那些逝去的美好时光
1.高中一女生说过：我走的路比你吃的盐都多……2.家里的鱼死了，浮到水面，妹妹大叫:“爸爸浮上来了！”3.上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4.小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”5.以前和我一同学讨论三国的时候——
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6.回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7.大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8.初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9.有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10.我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的，所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”
还有“上骗受当”
11.高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:“老婆……”
13.加一个：一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了！(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。
14.我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15.飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
16.小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见……
17.高中要求穿校服，男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来……”
18.记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
19.咱们玩老鸡捉小鹰吧~~~
20.上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了——
20.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说：６块的多少钱？
老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问６块的是几个？
21.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22.大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：老师，老师，我的QQ打不开——
23.我有一同学是双胞胎，他是哥哥，然后另外个傻蛋同学居然问他：“你弟弟比你大还是比你小？”边上几个同学立即呆住，随后是一阵暴笑……
24.上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动，第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服，数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”
全班无语接着爆笑10分钟……
25.上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的。等了好久菜没上，朋友就问，“我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：“四个冷的一个凉的——”暴寒~~~~
26.啊，空调里面还有电梯！
27.高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪，当场晕倒。
28.上次一同学蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死(屎)的味道。”(当时他在看什么电影)
同学马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了。”
29.我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30.有次在网吧包夜，CS中死后突然喊了句，MD拣了把没枪的子弹，被网吧人笑死了……
31.一次，一学长去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑~~~~~
37.高中的时候，有A，B二人
A蒙住B的眼睛问道：猜猜我是谁？
B说：我猜到了。
A又说：啊，你猜对了。
遂拿开手走开。
38.偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？”偶无语！
39.记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的……
40.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！
41.某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42.我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43.有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45.上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46.记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒——
71.一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第一天的课——
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想?这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）
老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
http://olv.photo.qq.com/?pid=F47B6F379ABB391BFABA5A505E04B45B 一个字也没看。 原帖由 夨落名妓、 于 2007-8-1 14:26 发表 http://bbs.huians.com/images/common/back.gif
一个字也没看。
为什么勒啊 好长哦！
就是就是! 噢喔！！1
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