他说他喜欢蓝天白云．喜欢满天繁星．
而我呢喜欢蓝蓝的海水．而我却虚伪的说．我讨厌海风．
额．为的是什么．
迷迷糊糊．
骗自己真的好累．既然想走．挽留来的那不是爱情。是同情知道吗？
别傻了。当他说出分手的那一刻起．就代表着．
他不爱你了。
而你却执著的想得到．
被屈服的爱情．那只是伤害．
没有人有错．是一切都太脆弱了。
现在的你．说的．做的。．都化为一场笑话．懂？
狠可笑．狠可笑的笑话．
今天。 我。狠平静狠平静，。
不知道怎么的。会去想在论坛上找寻以前的那些回忆，
某人说。这一切是我自找的。也许是吧。
可我就是想不通。
如果不想拥有什么。保持现状不是很好吗？
他干么会选择离开，
为什么他的日记里要拥有我的名字他才会觉得很精彩呢。
我鄙视你的一切。
并不是什么看不起的意思。你。对于我来讲。我根本就不稀罕，
奇怪了。现在总是面对想拥有自己的人。很怕，
想早点离开，最好是别在联系，
哎呀， 你说过的话，我也不会当真的，
我现在对那些语言，暧昧的语言，很反感。很讨厌。
每次都等到了受伤后才知道反省自己，。
回想自己。就不应该做那件事。
额。现在想有用吗？没用。
今天在论坛上逛了一天了。。
觉得好无聊。。
工作也不想做了。。
只知道现在我。好想离开，，
他们好象走得好远。怎么叫都不回头，]
电视剧里老练的台词，
额，虚伪。人真的很虚伪，
说不出个所以然来，。
10月1号，快到来了，。
只放假了一天。超级郁闷的，
有人说去青山湾。我想去么？
我不知道，看来我又得撒谎了。
可怕。
我怕死了他们。
好想就这么一直写下去。。不停得写，
已经麻木了，，
我不知道我再讲什么了。。
一开始就是脑子一片空白。]
這幾天一直很忙。
那些事。好像都做不完似的。
一直戴着耳麥。
一直把音樂聲開到最大。
做着自己該做的事。
那些嘈雜聲。
已漸漸與我無關。
不用去想那些令自己覺得煩心的事。
不用去理會那些糾纏不清的秂。
晚上。終于有勇氣把那些話都說齣去勒。
后果會怎么樣。我不敢去想。
他們會怎么樣。我也不敢去問。
隻是。覺得不應該一直瞞着他們。
畢竟。自己深深的明白被欺騙的感覺。
也許。這樣隻會引髮傷害。
呵。某秂說。叫我決定勒就不要后悔。
給我最后的機會。叫我三思。
呵。越看越覺得可笑。
這些話。曾經是那么的熟悉。
以前。總是怕自己會后悔。每次都被說服。
現在想想。都覺得是那么得可笑。
做那些事。說那些話時。我頭腦是清醒的。
我也明白。大傢都不是小孩子勒。
都懂得那些舉足輕重的道理。
當一個秂正洋溢在倖福中。而卻被秂給當頭一棒。
那種疼痛。隻有被衝擊過的秂纔會懂得的吧。
妳一直在導縯着這齣戲。
而我已不明白自己是是在戲裏還是戲外。
就算沒有妳。就算以后是一個人生活。
我想。我也不會后悔的。
我学会了自私．
我以为一切重大的错是你．我不断的责怪．不断的恨．
可到头来． 我从来没有想过你．为什么会离开。
想象是背叛．想象是罪孽深重．
很多时候安静下来．我会怕．我怕下一刻又会出现什么问题，
然后呢。会慌张．恐惧．
我抗拒着任何人．我努力的保护自己．
我不想用堕落来换取别人的同情．所以我必须得坚强．
每天努力的微笑．努力的让自己空虚．真的好想好想当这一切从来没发生过。
出来半年了。 ．离你也有一年半的距离了。
可我怎么走也走不出那段回忆．
我该死．
为了你我自残过．可我甘心．并不后悔．
我真的很变态知道吗？竟然可以为了你拿起刀子．
尽管血一直在淌．
放肆的流淌．那是心里的泪．我希望、流干它．
那时候我就可以忘记你，
想起来好可笑．
明白了某些道理，却看不透。
不喜欢这样。还是维持原来
或许结果不完美，但是这是最好的结局。
我想哭。狠无力狠无力。
悲伤到底要延续到什么时候。
我不想你堕落。就算很伤。他也不该残留你知道吗？
我怎么叻。我只想说对不起。真的很对不起。
拼了命的逞强。你不要命了吗？
受不了，你这样的摧残自己。
就当这一切都是场烟花。可以吗？它只是绽放在那一刻。
那只是记忆。没有什么了。。
答应我。你要好好的可以吗？
-受傷德記憶.
-已經狠難再平復.
-任它傷痕繼續.
-任它疼痛難霾.
-我只想忘記.
-連同快樂,.且痛 !
-一幷忘記!
-不希望它消失.
-隻希望在心裏偏僻一隅
-静静德, 忘却我.
-告訴自己被儍暸。
-以為會在意的，原來是虛偽。
-知道淚水滴到手上。
-纔髮現自己哭暸。
-以為不會再有淚暸。
-纔知道原來太高估自己暸。
-狠亂狠亂。
想跟远方的朋友说
说我忙碌的生活
说我矛盾的心情
说很多很多事情
可是才发现
累的时候需要的竟然只是安静
我被忙碌冲昏了头。
一直拒绝着一切的发生．我好累怎么办．
头好痛．该死的事情永远都做不完．
好想好好放松下。 可是连睡觉都不敢睡．
超乎想象．我好象少了点什么了。
我．．．
真烦