我说。
虽然被称文字越来越没有感染力，虽然作文分数跌得怎么也爬不起来，可是还是想写写，纯粹的喜欢。没有为了给谁看，只是想写写自己。
没有目的性，也许我会写的真实。
前几天，很深刻认识到人是自私的。我是自私的。
“去看比赛吗？”。后来，A答应了，可那时我已经跟某同学说好了一起去。我们便一起去找某同学。那艺术楼里人可真多。想着跟某同学混进去，不忘跟后面的A说“我们一起进去。”拉着某同学的手，不敢放。生怕进不去，因为我是那样喜欢唱歌，哪像想看比赛。只可惜我不能拉起A的手，跟他一起进去。里面的人喊着“参赛选手进来。”是说非参赛选手不能进来吧，我更紧张了。和某同学一起进来了，可是，A还在外面呢。可是我还是自己进来了，把A留下。我想我该陪着他出去的，不该自己进来，因为良心非常不安。很不安。可是，真的好自私，我也不敢再出去。某同学出去帮我找他，找不到，另个同学也没找到，他们说，“被人海冲走了。”我想，算了吧，等出去再跟他说一下。便傻傻坐着看比赛，连一点点的微笑也不自然，知道同学来找我坐。期间，一直想到A，心便又不安地跳起来。 第二天早上，写了张纸条，像他道歉，说我不该丢下他的。他没回我。 下午，上课后，他笑着说，“你让很感动。”我不懂，我以为他说反话，我更心虚了，更愧疚了。他就只说，让他很感动，没说反话。好吧，就当是我真让他感动了，是因为我让别人找他吗？我不知道。虽然没像那晚那样地不安，可是偶尔想起来，还是一阵阵愧疚。我不该那么自私的。
上高中这一年半以来，我不知道我都做了些什么。
成绩曾经跌的让我近乎无语，曾经想回到过去那么轻松骄傲的日子，我拼命告诉自己，必须改变了。我一读再读，就连下课五分钟，我都能做个好梦。可是，不长进的成绩，让我都看不起自己。分科了，任务轻松了些，会考完，曾豪言壮语地告诉自己，要得到自己想要的天下。话音还未落。我就忘了该要有的奋斗。一次一次的悔恨，对不起的不是自己，是那些不管什么时候都一如既往支持我的家人。我并不是颓废的，只是怎么也得不到自己想要的，我永远都无法靠近自己的梦想。初中时，为自己找的借口是知足常乐，是我对学习的怠慢，是我还没开始努力。那现在呢，是我没那个实力了吗？
我的要求从来那么高，让那么多人都讶异，我的要求，总把自己逼得很喘，很落寞。
曾看不起自己，嘲笑地对自己说：你也只能到这里了。
可是我又不放弃地对自己说；我还行吗？
可笑的矛盾。让自己都只能冷笑着。
我曾经骄傲的心态都哪去了？
为什么我会对着考卷抓狂，为什么我会开始那么厌烦老师，那么厌烦成绩，还有，从什么时候开始，听到“优生”两个字开始退缩，甚至开始厌恶?
我失去的，为什么怎么也找不回来。、、
我依赖着每个在我身边的人，然后以为他们也一样地信任我。哼，可是凭什么这样想呢？
到最后，只能把什么都搞砸。然后想着离开每个人，以为自己能独活。
我嫌这个虚荣，嫌那个不坦然，然后再慢慢思考自己，再害怕自己是不是也这样。我哪里有这资格去批评别人，去要求别人。我总以为没有什么好不能说的，我总以为没有什么好遮遮掩掩的。然后发誓要远离那些虚伪的事物。才知道，我也有了不愿说的秘密。
算了算了，已经没有头绪了，踏踏实实靠自己，不要把自己都淹没了。
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