[原创]无敌搞笑短信
你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的，少喝点酒。昨天又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！最近总是想你!
我知道这样不好,
但不把心里话告诉你,
我会后悔一辈子~~
不管你的决定是什么,
我都不会勉强~~~~~~~~~~
如果你真困难^-^
我那两块钱就,
就别还了~~~~~
下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
公交车上，一男子不慎掉出一安全套，其身旁美女见到，拍拍其肩膀说：“大哥，你二弟的工作服掉了”！
拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。
一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
现在快去看CCTV4,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已抓到引爆者,127人死亡,261人受伤,150人晕倒,25人失踪,一人受骗.
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你NND。
1949年9月28日我被捕了，第一天我什么都没招，第二天我也没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，可***解放了……
每人都会有第一次，我的第一次很紧张，他一直温柔地要我放轻松，接着我看着它进入我的身体，那里在流血，痛得简直喊不出话来……**，捐血那么痛。
不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。
地球是转的，猪是会跑的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，骗你是假的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的我们还是有缘的。
昨天晚上我托一只蚊子带口信给你，你收到了吗？收到没有，还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来真的很好看。
不是因为寂寞才想起你，是因为寂寞是想起的只有你。如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了
许多夜晚，你亲柔的依偎在我身上，用纤纤细手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吮吸出我珍贵的体液，直到满足十分才肯离开。唉！这该死的蚊子。
你绝情地一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊！
没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的……钱包！
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！
我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很想我家……走失了的那头猪！
我把你的名字写在天空里，可是风把它吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是海水把它冲走了；我把你的名字写在城市每个角落里，他NND！城管把我抓走了。
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
一群学生打赌，谁敢喝一口痰盂中污物可得100元。一穷学生立刻端起就喝，还居然连吞数口。众生惊讶，该生答：没辙，太稠了分不开啊
你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
小龟面试,老板问:你会些什么?小龟答:我只有两件事不会而已!老板惊曰:这么厉害!那你不会哪两件事呢?小龟答:我这个不会,那个也不会!
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
恭喜你！你已被恐龙大学野蛮系没文化班正式录取，请持身份证及痴呆证到北京市傻瓜路低能街缺心眼儿胡同250号报到，到门口傻笑两声即可！
医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,TMD有个傻缺经过这里,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑了，说：飘柔，就是这样自信！
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。
某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。
饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真TMD灵啊！
还记得你在中央电视台的演唱的情景吗，你高歌一曲之后晕倒了三位评委，剩下一位走上台，紧紧的握着你的手说：人才啊，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小风吗？
这里是168声讯服务中心，你的一位朋友因万分思念你，特为你点了一首“特别的爱给特别的你”由于系统现在很忙，请你自己哼哼，谢谢合作！：）
猜一种用具：1橡胶制品；2套在人中间部位的肉体上；3关系到生命的存活；4有大小号之分；5有漏洞就不安全。
又想歪了吧！
是游泳圈！
上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？----惠岛有限公司的员工留
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈我们怎么每天只吃粪？”妈妈很生气：“我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！”
睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子，于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚，突然问：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮。
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙 <P>哈哈。。</P><P>实在是。。。。。。。。</P><P> 不好笑。。。</P><P>不过那么有一点实在。。</P>http://www.wen-xue.8u8.com/xingzuo/hxq6.jpg <P></P><P>不懂~~~~~~</P> 吗的你又在说谎了 骂毛啊 顶\! 谢谢~~ 看不懂 要学会珍惜
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