∮幸福を爱√
幸福对于我而言究竟是什么?对每次自己提问后却无法回答的那种空白感到心惊胆寒.<BR> 人总是从曾经的体会和过往的经历中得到结论.例如,因为看到灿烂明亮的阳光而得到光明的结论,<BR> 因为划伤手指看到血液而得到疼痛的结论,也有人因为糖果和笑容而得到甜蜜的结论。虽然认知世界的<BR> 方法因人而异,并非每个人看到太阳就从此认知光明,看到伤口和血液就认知疼痛,然而,从过去得到结论<BR> 确是我们共同的方式,借着这亲身尝试的方式,我们认知了世界.显然我们认知的同一个世界,而被我们认<BR> 知的却有可能是有着天堂与地狱之差的完全不同的世界.<BR> 而现在,当我对自己提问时我无法回答,究竟幸福是什么?是因为在我认知的世界里,我还从未体验<BR> 到什么是幸福吗?我从所有的过去里甚至都剔除不出一丝幸福吗?还是说我还未认知到我已得到的幸福?<BR> 如果是后者,那我就是个浅薄自私又贪心不懂知恩图报的笨蛋.明明享受这幸福却还要装做一副不<BR> 幸的样子,博人怜悯,给自己任性和不负责任的理由.<BR> 但如果是前者,我这20年未免又过于惨淡,难道一次也没有过吗?幸福的感觉?一件漂亮的裙子,一个<BR> 美味的冰淇淋,一家人的团聚,都是我现在回想起来的幸福.<BR> 那么,是遗忘吧,因为太久没有经历所以将幸福遗忘,因为太久不曾看到太阳而忘却了光明,但心中因<BR> 为第一次就被阳光灼伤而永远留下的记忆却不曾遗忘.因此便论入了无间的渴望与遗失的遗憾中,永遭此<BR> 劫,不得超升.<BR> 曾经有个听过我的往事的人对我说”你应该给自己很多机会,虽然你每天都笑,可是,只有你自己<BR> 知道,你一点都不快乐”是啊，不快乐的笑就只能是欺骗敷衍,不负责任的掩饰和一相情愿的坚强.<BR> 我只觉得有扇门还未开,我亲自贴上封条用尘土掩埋痕迹.而今我早忘记它的位置,却又期待重新<BR> 得到门后面的秘密.我需要的究竟是一把钥匙,一把利剑,一句咒语,还是一个帮我从里面将门打开的那个<BR> 人.<BR> 不管我要的是什么,我都决心丢弃以前的自己了,靠那个自己是无法好好走完以后的路的，那个自己<BR> 拒绝幸福封印幸福的我是得不到答案,无法回答自己的懦夫,然而我也无意做个勇者,我只是无法忍受自己<BR> 定制的牢笼,那个过度安全决不会受伤决不会失去,却什么也得不到的牢笼.那个曾经让我平静,现在让我厌弃<BR> 的牢笼.那个我亲自上锁,现在也由我亲自打开的吧.
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