&(‘ 繁花落尽 ,` 如梦无痕 ☆╲
<p><font color="#ffffff" style="BACKGROUND-COLOR: #000000;"> 悼念<br/> 阴历四月十六(十六蕴藏四个四),凌晨四点。那么多四,并排着散发出腐朽迥异的气息。是我出生的时间。生日也不过是两个人的事——一个承受疼痛的侵袭,历经万般磨难;另一个则奋力穿破红色的网膜,诞生于尘世。但没有人知道,化蛹成蝶时,茧,其实比蛹更痛苦。我以此篇章,悼念逝去的15年前的今日,铭记15年后如今的四月十六。<br/> 澄澈<br/> 童年。我庆幸还保留着一段幸福恬淡的时光。<br/> 五岁以前的事已全然忘却,只听伯母时常对我说:“小时候,你父母经常外出,把你扔到我这来。你与你二姐(伯母的小女儿),一个啊坐在我左腿上,一个坐在我右腿上。”尔后她会含着笑凝望我:“那时你经常把二姐推开,自己独吞奶水。”我只是安静地听着,偶尔走神,努力回忆却一无所获。但我仍会去搜索那个问题,父母为何总是丢下我?得到的只是回音,冗长而烦杂。<br/> 蒙尘<br/> 五岁以后的记忆历历在目,如今忆起我仍模糊地看到,那沾染一丝血腥的嘴角,印着火热巴掌的脸颊,摔落一地的细碎,幽怨得让人战栗的的目光……隐隐地,透着粗暴的咒骂声,重重的拍打声,清脆的破碎声,哀哀的求饶声……似在演绎一部爱恨相融的影片,男女主角是——我的父母。<br/> 我经常在黑暗中惊醒,蜷缩着身体躲在门后,战战兢兢而又小心翼翼地倾听门外的动静。很多时候一个杯子的破碎声会猛地把我吓得浑身发抖,手指触到的只是冰冷的东西,这让我恐惧,于是夜夜开灯睡觉,这个习惯至今仍在维持。<br/> 他们是很爱我的。母亲曾说,当时若非因我与弟弟,他们早就离婚。我笑笑,自己并不想做孤儿的,但比起那些残忍的伤害,勉强的欢笑,触目的伤痕,我宁愿舍弃这样的幸福。尽管至今,我仍不清楚当初她们为何让这样的争吵延续将近两年。有时候甚至会想,生我何用?于是想要坚强,独立生活。六岁时的思想与悲哀,如今看来是那么幼稚。<br/> 心中的阴影还是渐渐被驱散了,只是偶尔地飘起一缕云雾,单薄而渺茫。我想他们应该仍有几分歉疚吧?却毕竟是过去的事了。现在他们是爱着对方,爱着这个家的。仅当那是一场梦魇吧。驻足回味,仍余腥甜。<br/> 阴霾<br/> 上了小学,就知道自己并非一个单纯快乐的孩子。可以编一个连自己都信以为真的弥天大谎,可以有权利迫使另一个孩子臣服于自己,可以做所有同龄孩子不敢做的事,可以拿他们拿不到的荣誉。内心背负着无以言喻的痛楚。自负,敏感,好强,虚荣。所有不该有的都有了。以至于我一直沉重得匍匐跪行着。<br/> 四年级发生一次质变——我被那些大我两届的男孩蹂躏,只为不愿当他女友。依稀记得当时自己如何忍辱负重地扛了下来,每天被肮脏的口水吞噬,走道上会突然被喝不完的饮料浸得浑身湿透,坐在教室里忐忑不安地看着他们走道面前,弄脏了自己白色的裙子……却从不在别人面前哭过。<br/> 一次回家时见到镜中懦弱得憔悴的自己,以及凌乱不堪的发丝,终于瑟縮在墙角失声痛哭,我又有什么错?握起身后一把刀 <p><font color="#ff0033">这是写给自己的生日礼物.或许里面的事有些龌龊,但却真实.没什么难以启齿.</font></p><p><font color="#ff0033" size="6">我希望不管是谁进来,</font></p><p><font color="#ff0033" size="6">都将它看完.</font></p> <p>亲爱的/我爱你.</p><p> 哈哈.</p><p> </p> <p></p><p> 没看完的欲望。</p><p> 因此还是没看完</p> 嘉,蔡嘉???以前读东关的吗? <p></p><p><font color="#ff0000" size="7">祝生日快乐!</font></p><p><font color="#ff0000" size="7">坯子</font></p>[此贴子已经被作者于2006-5-13 14:53:22编辑过]
<div class="quote"><b>以下是引用<i>咖啡兑水。加糖</i>在2006-5-13 13:41:00的发言:</b><br/> 嘉,蔡嘉???以前读东关的吗?</div><p>是.</p> <div class="quote"><b>以下是引用<i>、泗゛柒</i>在2006-5-13 13:27:00的发言:</b><br/><p></p><p> 没看完的欲望。</p><p> 因此还是没看完</p></div><p>呵,因为写的不好.</p> <p> 看完叻.</p><p> 别再这么人性叻.</p> <p>鸟``</p><p> 那么长啊?`</p><p> 看没完,还素顶了`</p><p> 阿嘉``</p><p> 今天派谢了`</p>