校园搞笑对话
谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
理由
老师：“为何考这么烂？”
小丸：“眼镜度数不够……”
小叶：“我脖子扭伤。”
小芳：“前面同学个子太高。”
小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。机会均等。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：
一种是男的，一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：
一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么"遥远"呢？
小明：我不知道遥远是什么意思。
爸爸：那么“计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思。
爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，
于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
学生：断掉了。
老师：啊！怎么会断掉？
学生：因为我太懒了，所以就断掉了。
老师：啥？太懒了手也会断掉啊？
学生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
老师：为什么？
学生：唉……他以为我触电。
[ 本帖最后由 涧裥僤僤 于 2007-3-17 18:29 编辑 ] 很无聊也！！
。 啊 有几个还不蹙哦。。！~
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