幻觉

周大侠

   这个四月从头到尾都充满幻觉、这种幻觉刺得我生疼，心里的疼痛，痛到流血痛到我不得不装做无所谓。把这些美好不得不抛弃，不愿再承受，宁愿生命再从来。不愿再继续，继续只会让我痛苦，奠基说生活对于她只是一种负担，一种心灵的负重，一种生不如死的悲哀、我想我也快了。
    我目光游移地坐以待毙，等待可以神色安详地绝望、到死亡，我曾经是多么的害怕死亡的，哪怕是流血我也会叫苦连天的，现在，可是现在，而现在呢、失望了，彻底地。
    我可以连着几星期去通宵，通到早上回去使自己死一般睡下，真希望就这样睡下没有烦恼，没有忧愁，没有感情，起码这是值得我付出的。
    我可以不管父母的苦口婆心，每天依旧是人来心不来，少了那个令我烦闷的脑子却也没有使我的痛苦减少多少，反而只增不减这使我更动摇了生存的期盼了，没有什么理由，没有什么原因，没有什么对错，有的只是我的不满继续再成直线上升，然后再以一个抛物线来个三百六十度转体自由下落，摔得支离、掉得破碎。
    奠基的话曾经令我不寒而厉，而现在呢。我渐渐明白了她为什么要每天带着一把刀子自残了，失望了、所有人包括亲情，没有什么可眷念的，活着不过是行尸、不如走肉。或许有人会说生活给了我许多的压力，但我可以明确的告诉你们没有、从来都没有，现在没有、以后也没有，只是自己讨厌了这样苟延残喘，恶心了这种没有实际意义的追求，说追求不如说是命令，一道永远不可背叛的指令，一但轻轻地一摸就碎得无影，破得不堪。
    曾经有听说过安乐死不知道现在还有没有，如果有的话真希望可以和祭奠一起安乐死、起码我们没有孤独，没有寂寞，没有害怕。
    也许这只是我的牢骚，或许这只是我的怨恨，如果这只是我的幼稚的话那我也希望可以实现、真切地。
    不管别人怎么看待咱、咱永远都是那个长不大你们口中的那个肤浅得可以的脑残的抑郁症患者或是一个精神有点不正常的无病呻吟地一代90后怪咖。也许、或许、如果等等等这只是种假设，一种没有思考没有力量的假设不能当真。
    希望到头来也只是希望，我想它不太可能成真了，只有自己才能拯救自己了，也只有自己才能使自己堕落，那我宁愿使自己堕落起码开心，起码痛快，起码表面是这样的，是的这或许是最后一篇也许是第一篇，但绝望不会就此止住。
    这个决绝地夜晚我抬头望见了撒旦那班驳的十字架、在月色中游荡、徘徊，望见了它在十字架上绝望的延伸、深向了没有防备的我，把我一步步拉近地狱或是天堂，谁也不知道这结果...    09.5.3晚

山寨版上帝

...........有种想拉屎的冲动

﹏調q1n9丶

好长。好长。
帮你顶

周大侠

就是嘛终于找到知己

∨∶演戏

是哦可我写不出怎么好的文章出来呀

晕、晕

[em06]现在嘚秂，貌似活着都很痛苦，硪也想结束自己嘚生命，活着好累，长大了，烦恼也跟着多起来了，

∨∶演戏

结束自己还不敢想啊  楼上的自重

周大侠

咱有时也想结束自己这不堪的人生