：我想要一发不可收拾的甜蜜。永无休止。

安期岛。

  吃糖。不停的吃。
  抓在手中。一颗一颗往嘴里塞。
                                                       题记。
  
  我知道。
  
  我开始害怕寂寞。
  我想要获取甜蜜.
  
  哪怕一个电话。一句晚安。我就很满足。
  
  
  小时候。
  
  喜欢吃奶糖。
  大白兔最爱。
  
  抢过小孩的大白兔。
  因为这事被我妈打。
  
  那时候很顽皮。
  
  每天都挨打。一天三次都不算多。
  整日的疯跑。嬉闹。叫喊。快乐。
  
  可是什么时候起。我变成今天的样子了。
  我怎么都想不起。变化的发生最初是在何时。
  
  
  说给谁。
  
  他曾经在这里。
  观望我。观望。
  
  多么美好的距离。
  
  因为这种距离。
  让我感觉安全。
  
  
  你还记不记得这首歌。
  
  很多个夜晚。
  我就听着这首歌。
  与漫长的时间对峙。
  
  于是渐渐想明白了一些道理。
  
   
  一直记得你。
   
  我曾经犹豫不绝。
  我想要放弃这里。
  
  因为太过喧闹。
  
  只是他说。
  走到哪里都会这样。只要心里是静的。
  
  于是你们还是看见这样的我在这样的时间这样的地点出现。
  分裂而美好。
  
  
  我向往一个地方。
  
  没有竞争。
  没有压力。
  没有选择。
  
  只有单纯的情感微笑终老。
  
  
  我知道。
  
  我的想法极为幼稚。
  那是孩子才有的幼稚想法。
  
  我也知道。
  我的生活会离最初的意愿越来越远。
  
  
  有时候。
  
  幻想自己是一条鱼。
  游动便成了最单纯的目的。
  
  
  我删除那些过往。
  
  请你们不要询问我任何。
  我无力诉说。
  
  有些人还是不要相见。
  有些人还是不要想念。
  有些人还是只在记忆里就好。
   
  有些是我们弄丢了。
  丢在来时的路上了。
  
  
  打破了。
  
  一切就如此的残破不堪。
  硬生生摆在面前。
  再也抬不起头来。
  
   
  我的冷漠。我的无谓。一再的呈现。
   
  可是。
  我已经没办法了。
  
  我已经。
  兀生生的在你不知觉的时光逐渐长大了。
  
  
  我说。
  
  我就喜欢这样。你不要管我。
  我把头发留长。把流海留长。
  
  然后梳到一边。
  盖住我的眼睛。
  
  
  怎么办。
  
  什么时候才能逃出去。
  
  这一切渐渐的有了眉目。
  便一发不可收拾。
  
  这是尽量要避免掉的话题。
  因为我连去想的勇气都没有。
  
  前方的路。我看着。慌了。
  
  
  我始终对于那些安慰的话难以轻易道出。
  
  也不需要别人的安慰与劝阻。
  对如此漫长的出行感到不安。
  
  看着窗外那黑暗中的星星点点的亮光。
  
  怔怔好久。却什么也没想。
  
   
  我说我不想再继续这样了。
  
  我在乎。
  我什么都在乎。
  
  谁说的结果不重要。
  我却那么在乎。
  
  
  那缓缓蔓延的疼痛。
  
  而再次抬起头的时候。
  却假装没有任何感觉。
  
  
  我太能装了。
  
  装镇定自若。
  装满不在乎。
  装坚不可摧。
  
  我真的不喜欢自己。
  愈法的不喜欢我了。
  
  
  你说。
  
  我太过坦白。
  貌似对谁都好。
  其实对谁都不好。
  
  我只是想让你们看不到衰败的样子。
  我只想让你们在最美丽的时刻看见。
  我只是想让你们知道我坚强无比。
  我只是想好好保护自己。
  
  我只是想找个地方。躲藏起来。只有我自己。
  
  
  我什么都不好。

  什么都没做好。
  什么都没做对。
  
  我开始。对自己失望。
  
  
  我的任性在岁月的流逝里。
  
  没渐渐的收敛。
  反而愈加强烈。
  
  
  我已经在那些疼痛里蜕变成一个让人难以捉摸的人。
  
  总是有奇怪的想法。
  总是感到饿。
  总是不说话。
  
  总是总是令人费解。
  总是说着莫名其妙的话激怒别人。
  
  
  我知道。我的任性。我的不可理喻。我的歇斯底里。
  
  总是会在某些时刻呈现。
  我说你不要再欺负我了。
  
  你什么都懂。
  我在你面前卑微的抬不起头来。
  
   
  终究谢幕。退身其后。
  
  我知道。
  我已经不再轻易相信谁了。
  
  更何况在时光面前。
  我们只是一粒渺小的尘埃。
  
  
  那一道道的伤口呈现在我面前。
  
  没有血迹。
  没有伤疤。
  
  只是却还是活生生的横亘在那里。
  
  
  我的骄傲在这个夏季已经猝死。
  
  我开始歇斯底里的哭。
  我一直哭。
  哭到身体颤抖。
  
  
  你说。
  
  人都有自残的倾向。
  辛苦建立起来的。
  想要推倒。
  
  然后看看自己会在怎样的后果里受到怎样的伤害。
   
  也许我有足够的理由让自己退出。
  也许是我逃离了那些温暖的日出日落。
  也许我只是因为感到不安全想要找一个借口。
   
  只是。
  这一切都只是也许而已。
  
  
  闭上眼睛。时间恍若黑白。
  
  当我以为开始时。
  是你让我知道。
  是我没看清楚。
  
  当我以为结束时。
  你说。
  前方路途坦荡。
  让我们一起去闯荡。                                            
  
  
  然后。我看见。
  
  我们之间。
  隔的是一个彼岸。
  
  那遥遥无边的岸让我恐慌。
  
  原来什么都是装不来的。
  原来白纸上的污点是没法祛除的。
  原来搁置后温暖就会随之而去。
  
  
  其实。
  
  我碎碎念说了些什么。
  我真的都忘记了。

咱臭美。

说不让人家看到感伤只是口是心非。还不是要靠语言来博取人家的怜悯         虚假

筱筱、

  恨在乎的吖.

流年灬曾似水

[em23]这孩子。想太多了

Vai_v

有时候一个人也挺好的。

安可。

一个人不好。

__遥望

有时候，。，一个人，确实不错哈