半透明

了.

原创：大雄（也就是我）  第一部小说

1.   

她是个孤独的女人。
南方八月。
平静如水。她独自一人。一间房子。写字楼是她唯一的向往。她也是这样养活自己。关于她。所有的都一字不提。
只知道她叫寂。寂寞的寂。
在她无数个渴望的背后。除了寂寞。什么也没有。

2.  

   寂说：因为沉寂。


----------------------------------



没人见过她带朋友回家。或男或女。

她也经常消失。但始终会回来。

凌晨3点。

她的博客上。一段文字。


在我的房子里。追逐。旋转。
白色褶裙飞舞。发丝跳跃。
纵使是一个人。我也能快乐。
按住时间。不让它走。不让它流逝。我试图去抓住某个钟点。
过去。没有什么是我所不能停止的。惟独时间。抓也抓不稳。留也留不住。
记忆随着时间流走。不会回来。
我常常做梦。梦见一个人。叫茉。她是我的母亲。夜不归宿成了她的自由。
那天。茉给了我一条白色褶裙。说是给我毕业典礼穿。她心情很好。我记得很清楚。那脸笑容怎么也叫我忘不掉。我依偎着她。就像赖着床。说什么都不肯走。
我熟睡着在她的怀里。
到第二天清晨。她早已不在身边。是我意料之中。
我从来不害怕失去茉。是因为她不会丢下我。她会回来。始终。
然而。却再也没有回来。
很多年过后。我习惯了没有她的日子。
[ 因为沉寂 ]。
                                                   
                                                                                                                                                                                      八月八日
                                           寂的十周年
3.           
                      我不打算去找茉。我知道。她一直都不存在。
                                                                                                                                                                                                                               ——寂

茉走了十年。
十年前的八月八日。走得没有声音。灰白是她的影子。
我丢掉了她所有的东西。包括白色褶裙。因为她真的把我抛下。放任我一个人生活。
我卖了那时候的房子。拿了钱。我只想走。
没有其他任何的想法。漫无目的。
车站。最后一班车是去广州。我不知道那是什么地方。我从没到过。也未了解过。但我真的想走。不愿在这多待一秒。
我去了广州。
一直到现在。
没有人知道。我是从哪里来。也不知道。我最终是在哪里。



4.生活一直是这样。


我喜欢熬夜。熬夜做很多事。在错综复杂的网路上。
因为夜的深沉。
下午三点半。吃早饭的时间。
常常都是月末赶稿。对着笔记本。使劲敲打键盘。
但似乎每一次都能按时交稿。
对我来说。能拿到薪水。无所谓一切。
每个星期。我都会去摄影。
大街。房子。电话亭。
无不是我所拍的镜头。

我穿梭于每一条小巷。穿越自己。

十年来都是这样。
生活一成不变。
没有什么特殊的记忆。



5.
        我是半透明的。在我身上找不到光彩。只有用力呼吸让别人感觉到。
                                                                                                                                                                                                                                            ——寂
写字楼里。只有上司跟我说过话。都是公事。
这样很好。我绝不对外提起有关我一个字。

别人摸不透我。我是他们冷落的焦点。就算在世界中心。也不会有人呼喊我。

印象中很清晰的一个画面是：一个上班族涌进了拥挤的电梯。把我的脚压得没有知觉。她却浑然不知。直到我呼吸变得仓促。她才恍然大悟般的挪走自己的脚跟。连抱歉的表示都没有。

我就是这么渺小得可怜。像玻璃杯。透明得让别人找不到色感。微不足道是我的代名词。

好在我能天天听苏打绿的歌。就算再寂寞也能填补失落感。至少我能感觉到自己。不只是心跳。


6.
网路上有这样一篇报道：
一位高龄的老奶奶，儿女离她远去。她只身一人，独立养活自己。每天上山砍柴，背着到处去卖。而她的双脚，早已瘸了。

我好象在这个老奶奶身上看到了我未来的背影。不过。我还能靠写字这种笔杆活活到老。老奶奶就没那么幸运了。我同情她。也同情自己。

我又想起茉。

妈妈十年。一亦离我远去。我可以相信她走了很远。死去是我对她唯一的想法。
她可以走得这样坦然。这样无牵无挂。

我恨她。从一开始就没完没了。

或许。将来我也会和她一样。一去不回。或者是独自沉睡一百年。看不到外面的人和事。与物隔绝。

我和她很像。我承认。但并不是我愿意。我很努力在摆脱她。即使是不可能的事。


7.
我决定得很突然的一件事。

我要离开广州。开始旅行。去茉一辈子都妄想到过的地方。

南方的空气太潮湿。阳光太过于放肆。所以我选择去北方。我喜欢冷。那种可以让人冻结的冷。我要去那等冬季。

我辞掉了工作。卖掉了房子。收拾了东西。
走之前。我还把房子清洗了一遍。包括落地窗户。天花板。用干抹布拭去墙纸上曾经遗留过的痕迹。因为这是我最后一次扶摸它。
就这样站了好久。观望着。最后。离开。

第二章。

1.
视野中的上海异常地清晰。

蔚蓝的天和白色砖瓦的建筑。

此时九月。




修改版：猴子。  （大家支持我。不要支持猴子）

半透明（修改版）
1。  

她是个孤独的女人。
独自一人，一间房子。
只知道她叫寂，寂寞的寂。
写字楼是她唯一的向往。
她靠文字养活自己。
而她从不愿写自己，连日记也懒得去记。
关于她自己所有的一切，她几乎一字不提。
在她无数个渴望背后，除了寂寞，什么都没有。

       寂/1

‘我从不会感到寂寞，纵使一个人，我也能快乐’
                                                                             ---来自[因为沉寂]
                                                                                  寂的部落格
没人见过她带朋友回家，或男或女。
她时常会玩失踪，但始终会回来。
  
她失踪时，没人去寻找她。她早已习惯一个人回家。
她专走寂寞又昏暗的小巷。她从不害怕，她有孤独相伴。
当她回到家中，站在房门前，面对着一室一厅一卫的空房子。
突然有种错觉，一闪而过的孤独感。
她觉得：房子有点儿大了。
她又想：或者我在很的感受到所谓的孤独了。
在她的部落格里，有一段文字，描述她和她的单身公寓。

‘在我的房子里，追逐，旋转。
   白色褶裙飞舞。发丝跳跃。
   我从不会感到寂寞。
   纵使一个人，我也能快乐。’
       寂/2
‘或许是我的指缝太宽，握不住幸福，也留不住时间。’
                                              ---来自[因为沉寂]
                                             寂的部落格      
07.4.13.星期5   

凌晨三点。她更新了自己的部落格。
部落格里终于有一篇是关于她自己。
刚好整整六年。
用她的话说‘也该写点东西用来怀念。’
‘或许是我的指缝太宽，握不住幸福，也留不住时间。
  我试图握住时间，让世界停止
  试图抓住某个钟点，让时间不再流逝。
  但总是，握也握不紧，抓也抓不稳，留也留不住。
  记忆随着时间消散，不再回来。
  可我还是忘不了她。
  她给了我生命，还有十几年快乐的时光。
  若我有时光机，我愿回到小时候。
  回到最真最美丽的童年。
                     
  我常常做梦，梦见我的母亲，茉。
  夜不归宿，是她早已习惯的自由。
  那天茉给了我一条白色褶裙，说是让我毕业典礼穿
  她心情很好，我记得很清楚。那笑颜叫我怎么也忘不掉。
  我依偎着她，撒着娇。
  要求她陪我去开完毕业典礼。
  
  她一开始有点推辞，而后来却很爽快的答应。
  这不是她的风格，我觉得有的点不对劲，但却被欢喜冲散
  忽略了这一点。后来想起来，一切变得顺理成章。
  其实，那时候我的想法很单纯。
  只不过是一个小小的心愿罢了。
  别人的父母都会在毕业典礼上帮自己的儿女庆祝。
  而我只有她，只要她去，一切都好。
  我不想到时候一个人看着别人齐家欢乐。
  而自己却孤独伤心。
  她的心情真的很好，哼着歌哄我入睡。
  我在她歌声熟睡。
  晨启，醒来，她已不在。
  这是我意料之中的。
  我从害怕失去她，
  我知道她不会丢下我，她会回来，始终都会。
  然而，却再也没有回来。
  而且了无音信。
  只留下一笔可观的钱
  我等了一星期，一个月，直到毕业典礼。
  她还是没有出现。她失信了，忘了答应我的事情。
  很多年以后，我习惯了没有她的日记。
  原来啊！孤独也不过如此。’

  
                                           07.4.13 星期5 晚。

       寂/3

               ‘  我不打算去找茉，我知道，我找不到她。’  
                                                                    ---来自[因为沉寂]
                                                                         寂的部落格
  茉走了六年。
  六年前的4月13日，走得干干净净。灰白是她的影子。

  既然她走，那我也要离开，
  如果她回来，让她将找不到我
  在整理行李时候，看到了那还没穿过的白色褶裙。我还是忍不住流下眼泪。
  我很干脆的把白色褶裙扔向墙边垃圾桶，我不想伤心
  天啊。白色褶裙里竟然有她留给我的一封信。
  当我看完信里所有内容后发现。
  原来我一直生活在她编织的华丽骗局中。
  她所做的一切早已经计划好，一步一步，天衣无缝。
  她真的把我抛下了，放任我一个人生活。
  
  我变卖掉她所有的东西，包括房子。
  我只想离开，不愿在这多待一秒。
  我来到车站，却不知道该去哪。望着电子显示屏幕上开往各地的最后几班列车，暗暗出神。那些熟悉的地名，浮现在我的眼前。
  是北上还是南下？我不知道如何选择。
  列出一大串北上和南下的各方面好处，还是解决不了这问题。
  终于，我做出了一个明智的决定。
  把这个问题交给上帝，让他帮我解决。
  硬币不断翻转上升，到达最高点，又快速下落。
  我双手接住，当我看到硬币正面向上时。
  我知道，命运从此改变。
  登上南下去深圳的末班车。脑袋冒出各种稀奇古怪的想法。
  如果，我会游泳，游得很棒，而且耐力很好。那我就游过珠江，到香港去。
在那儿打拼一番。运气好的话，或许会很富有。
  可是那时候的我，却连炒菜做饭这种最基本的生活技能都还没学会。还想发财，也许过不了多久，一日三餐都是问题。
  最后，我还是到了深圳，而且一直到现在。
  很幸运，生活过得不错，还有点小资情调。

       寂/3

           ‘生活一直都是这样，我丝毫感觉不到有任何改变。
                                                                             ---来自[因为沉寂]
                                                                                寂的部落格
  我喜欢熬夜，熬夜可以做很多事情。
  熬夜聊天，熬夜赶稿，熬夜看书。
我很少说话，似乎有自闭症。
只有在错综复杂的网络上才能畅所欲言。
  你知道的，我常常熬夜赶稿。
  对着笔记本，使劲敲打键盘。
  但每一次都能按时交稿，有惊无险。
  对我来说，能拿到薪水，无所谓一切。
  你也是知道。我很孤独，没有朋友。
  别人三五成群去外面享受夜生活的时候，
  我只能独自一个人看书，听歌。打发时间。

[ 本帖最后由 了. 于 2008-1-1 14:49 编辑 ]

了.

还没排版。
具体排版明天。

安可。

错别字 你不会该下啊

鹹疍、超亽

1.   
她只会封闭自己。
南方，八月。
出奇的静。
她独自一人。一间写字楼。写字楼是她唯一能向外发泄不满的地方。她也靠这样养活自己。但是关于她自己。所有的都一字不提。
大家只知道她叫寂。寂寞的寂。
在她无数次的渴盼背后。除了寂寞残余。什么也没有。
----------------------------------
2.  
   寂说：因为沉寂。
                               -[摘自寂那落寞的博客]

没人见过她带任何人去她家。或男或女。
没人知道她是什么时候离开房间的。但始终会回来。
凌晨3点。
她的博客上。
一段文字：
在我的房子里。追逐。旋绕。
              白色褶裙飞舞着。发丝跳跃。
              纵使是一个人。我也能快乐。
              揭住时间。不让它走。不让它流逝。我试图去抓住某个钟点。
              过去。没有什么是我所不能停止的。惟独时间。抓也抓不稳。留也留不住。
              记忆却随着时间流走。不会回来。
              我常常做梦。梦见一个人。叫茉。她是我的母亲。夜不归宿成了她的自由。
              那天。茉给了我一条白色褶裙。说是给我毕业典礼穿。她心情很好。我记得很清楚。
              那脸笑容怎么也叫我忘不掉。我依偎着她。就像赖着床。说什么都不肯走。
              我就在她的怀里熟睡着。
              到第二天清晨。她却已不在身边。但这在我意料之中。
              我从来不害怕失去茉。是因为她不会丢下我。她会回来。始终。
              然而。这一次。却再也没有回来。
              很多年过后。我已经习惯了没有她的日子。
              [ 因为沉寂 ]。
                                                   
                                                                                                                                                                                                                                   八月八日
                                                                                                                                                                                                                                           寂的十周年
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3.           
                      我不打算去找茉。我知道。她一直都不存在。
                                                                                                                                                                                                                                   -[摘自寂那落寞的博客]

茉走了十年了。
十年前的八月八日。悄无声息地离开。盘留下她灰白地影子在我的记忆。
我丢掉了她所有的东西。包括白色褶裙。因为是她先抛弃我。放任我一个人生活。
我卖了那时候的房子。拿了钱。我只想离开。
没有其他任何的想法。只想离开这里。因为这里弥散了太多对她的记忆
车站。最后一班车是去广州。我不知道那是什么地方。我从没去过。也未了解过。但我真的想走。不愿在这多待。哪怕一秒。
我去了广州。
一直到现在。
没有人知道。我是从哪里来。也不知道。我最终是要去哪里。
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4.生活一直是这样继续。
我喜欢熬夜。熬夜做很多事。在错综复杂的网路上。
因为夜的深沉。
下午三点半。吃早饭的时间。
通常都是月末赶稿。对着笔记本。使劲敲打键盘。
但似乎每一次都能按时交稿。
对我来说。只要能拿到薪水。无所谓一切。
每个星期。我都会去摄影。
大街。房子。电话亭。
封存在我的镜头里。
我徘徊于每一条小巷。止步自己。
十年来都是这样。
生活一成不变。
没有什么可留恋的记忆。
----------------------------------
5.
            我是半透明的。在我身上找不到光彩。只有用力呼吸让别人感觉到。
                                                                                                                                                                                                                                         -[摘自寂那落寞的博客]
写字楼里。只有主编来过这里。但谈论的都是公事。
这样很好。因为我告诉过自己。绝不对外提起有关我一个字。
别人摸不透我。我是他们冷落的焦点。就算在世界中心。也不会有人呼喊我。
印象中很清晰的一个画面是：
                                          一个上班族涌进了拥挤的电梯。把我的脚踩得没有知觉。她却浑然不知。直到我呼吸变得仓促。她才恍然大悟般的挪开自己的脚跟。连抱歉的表示都没有。
我就是这样子。渺小得可怜。像玻璃杯。透明得让别人找不到色感。微不足道是我的代名词。
好在我能天天听苏打绿的歌。就算再寂寞也能填补失落感。至少我能感觉到自己。不只是心跳和呼吸。
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6.
网路上有这样一篇报道：
                                   一位高龄的老奶奶，儿女离她远去。她只身一人，独立养活自己。每天上山砍柴，背着到处去卖。而她的双脚，早已瘸了。
                                   我好象在这个老奶奶身上看到了自己未来的缩影。不过。我还能靠写字这种笔杆活活到老。老奶奶就没那么幸运了。我同情她。也同情自己。
我又想起茉。
十年  
       一亦离我远去。或许她只是去一个很远的地方。但死去是我对她唯一的思量。
因为她可以走得这样坦然。这样无牵无挂。
我恨她。从一开始就没完没了。
或许。将来我也会和她一样。一去不回。或者是独自酣睡一百年。看不到外面的人和事。与世隔绝。
我和她很像。我承认。但并不甘愿。我很努力去摆脱她。即使那只是徒劳。

                                                                                   —我的修改版

安可。

没改我的啊

神的庇佑.

都疯了。...

鹹疍、超亽

原帖由 [凤求凰' 于 2007-12-30 22:06 发表

                               
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没改我的啊

她不是說妳改她的么 ?

                                那再改袮的.  不成暸什麽了.

其實梗概都沒有改,..  只是改暸些詞彙 ,

了.

不要再改了。
我要独立创作。
真是的，让你改成什么样子了。咳呀。
等下害我写乱了。

鹹疍、超亽

[em04]

                    難道.  我改得很爛么 ?

          傷._

安可。

我的意思是 没帮我排版啊