[更新奖励]惠安学生网第三届心情散文大赛

Mirror

各位学生网的朋友们大家好，
心情版块第三届心情散文大赛有拉开了序幕，
本次举办活动的目的是为了提高学生网的文学水平，发掘学生网的文学人才。

平平凡凡我们一起在学生网共度了多少个岁月，
在这里，我们有美好的回忆也有不想提起的苦闷。但是最终我们还是离不开这里。

本次活动的题目是

悲伤的一半，是记忆的重量，所以回忆很痛苦。


截稿时间为2008年3月15号。

投稿方式：直接回复本帖

本次活动奖励  

本次活动设置5个奖项

第一 最佳原创实力奖   
人数 1名 奖品 2份 48元火焰牛排 2份果汁 奖励贡献20点

第二 最佳感人故事奖   
人数 1名 奖品 1份 48元火焰牛排 1份果汁 奖励贡献15点

第三 最佳浪漫创意奖   
人数 1名 奖品 1份 48元火焰牛排  1份果汁  奖励贡献10点

第四 最佳人气鼓励奖   
人数 5名 奖品  1份果汁 奖励贡献08点

还有针对评委设置的一个奖项

第五 最佳公正辛劳奖

人数 1名 奖品 1份48元的火焰牛排 1份果汁 奖励贡献 18点


本次活动采取投票选举，评委决定的方法

本次活动文章评选总分数最高为10分。
投票选举最高为4分，前三名依次为4.3.2 其他的为1.评委评审为6分。

评委有相关文学版块版主以及相关管理员组成，平均分配评审。最后综合决定。


在此，也要立个规定

本次活动谢绝抄袭，谢绝评委假公济私。
一旦发现给于相关文章作废决定。并给于相关人员公告通知。
以及无关投稿回复的帖子，我们会无理由进行删除。

相关评委我们会在投稿结束后公告大家。

[ 本帖最后由 Mirror 于 2008-3-10 11:12 编辑 ]

醉舞清风

其实我总是莫名其妙的想起
其实你的目光我从未忘记
燕子里的世界我从未孤单过
学不会放弃就假装不在意
难道泪水在你离开的那刻就已没存在的意义
你说过  要勇敢的面对
左手从右手滑落  再也无法把握
燕子我不哭  我知道你可以感受到我的泪水
如果可以  你倒是睁开你的双眼
哪怕只是动一下  也可以证明你未远去
无边的落叶  掩去你我携来的足迹
落单的孤雁  引去思念的伤悲
床单落下的一刻  便是哪个世界的眷恋
苍白掩不去你的美丽 枯萎的花
早已败落在床的边沿  你说你不后寂寞
现在没了我  是不是得如偿愿
生命里本有陨落的一刻
上帝是个调皮的男孩
摘去你这朵最美丽的花  送给他心爱的女孩
左手灼热右手冰凉  拉住的不是幸福
而是伤悲  做人真的太累
冷与热的交替  让我们一起回忆
从刚认识到现在  我们有过多少共同的曾经
那时候  不小心碰到你的手  心都会不停的跳
初恋总是这样匆匆走过  记忆尤然深刻
第一次吻你  是你的时候
我也不知道为什么会有拥你入怀的勇气
或许已经有了许多天的考虑
人一走心被荒芜了  只剩几滴未干涸的泪水
曾经我们有一条属于自己的路
手牵手  一起唱最浪漫的事
唱完一次你就问我要个承诺
我就开了个头  两个人再默默的轻唱
月光下  我们隐匿在校园的花花草草中
搬了半个西瓜  偷了食堂里的两把汤匙
你给我一口  我送你一嘴
最后感情在热吻中交替  生管总是在这时候出现
你总嚷着要我背你  我假装背不起
一起摔在田间的地瓜地里  假装脚疼
换你背我  我喜欢这种温煦
你喜欢小心翼翼的看我踢球
并无时无刻的提心吊胆
从那时候开始我就开始喊你小丫头
喜欢刮你的鼻子  尽管会换来你的一顿暴打
喜欢一起躺在沙坑里看天空  这样的时刻最宁静
喜欢一起去踏浪  你唱着你的贝壳风铃
我唱着我的抓泥鳅  海船摇曳那是你我的梦想
你说你喜欢海风  因为他咸  我想到了泪水
便无语的沉默  不知道该不该吻你
现在的小丫头已经长成大丫头了  却是另一个世界里的燕子
小丫头的嘴是不是依然那么倔强
是不是依然害怕鼻子被我刮平
是不是我每次生气都会哭泣
是不是还喜欢我叼过烟的嘴唇
口琴已好久没吹  你的童话也早已忘切
不是我想忘切你的全部
有些事在岁月中总会淡化
我不愿再温习痛苦
失去你本身是一种无名的伤悲
泪仍有很多  我却不愿流下
不是小气也不是倔强而是再也换不带你的安慰
心爱的人谁不愿呵护
街角边的凝望不够坦然
明知道你不会回来  却宁愿一等再等
我一如既往的迷恋网络  在麻木中沉睡
喜欢开两个QQ然后自己跟自己聊
再让别人看看我们的聊天记录
别人的羡慕让我忘记了你的不存在
是啊！多恩爱   如果你在
酒是种好东西  可以挤走愁闷
可以短时间的忘却  烟味虽浓
却永远不可能忘切  而且越浓越愁
又过了一个秋天  回家的那条小路已经荒芜
没了你  我走不下去  再也听不到田里阿姨的骂声
没了你  我摔倒谁来背我
河里的小虾很多  却得不到你的怃摸
校园里的叶落太多可惜再也找不到一个和我一样的悲秋人
你在那还好吗  你那也有四季更替的热闹吗
没有我的拥抱你会觉得冷吗
你那会不会也有成片的林成堆的叶
我不知道  你也从未说起
夕阳下相拥的美丽
生命的尽头是否能够象夕阳这般美丽
你是成了  可我的路还望不到头
一个人的夕阳怎么样都不够浪漫
沙滩里的贝壳少了你的问候
礁石上再也寻不到你的足迹
你说过活着就是要象大海这般广阔
活着就是要有这种贝壳似的蕴涵
这就是宽容  我却学不会
我不能原谅你的离开
不能原谅自己拉不住你的手
其实我一直都在忏悔
忏悔所有的得到与失去
星星不会寂寞  因为有伴
我也不会寂寞  因为有你
尽管天人相隔的距离如此遥远
我却宁愿坚信你精魂的跟随
我再也不喜欢逛街
看不到你挑衣服时的焦急和激动
而不经意间从花店经过再好的心情都会落寞
偶尔也会有买花的冲动  没人送  不禁失落
衣服放了好几天都不洗  仍等你的拳头奏完
再笑着搓洗  搂着你  幸福温煦着浪漫
窗台有盆君子兰  是我的生日你的赠与
要我装出本没有的风度  恩  绅士
你说人长大了要学会改变自己
我说那心呢  你就急了
我搂过你  吻干你的泪  再信誓旦旦
你便笑着说我坏  原来幸福如此简单
曾经说过  我们要一起慢慢变老
天意弄人  岁月无情  再也看不到你的调皮
我的手再也抚不顺你凌乱的发丝
有时眼泪也是一种幸福  虽然不是那么完整
你说你讨厌霓虹灯里的繁华
那里没有真的自己  你看不惯我堕落
烟头划过的嘴角  找不到甜蜜
一份涩苦的悲伤  弥漫整个孤寂的角落
再也不喜欢雨夜雨打叶落的声音
因为再也找不到和我一样的听雨人
7月17日以前你最喜欢的一天
3月15日以前你总为逝去的爷爷感伤
现在换成我对你的思念
10月21日你离开的那天
一年中我有这样三天的买花日
清一色的菊花  依旧是那股淡淡的香味
         异    万
         凡    里
         谨    悲
         敬    秋
清风雅淡  一份不够完整的悲伤
努力笑着  眼泪却不小心没过嘴角
你说放弃是一种美丽  学不会忘记
转身回头  动作机械般的简单
秋天在为谁悲伤   荒漠了岁月
落叶是谁的眼泪   埋没了世界
大树光秃仍有跟的贮藏
我的颓废上天用什么补偿
上帝很仁慈  让我遇见你
你的离去  让我分不清自己
凋零的花  凌乱的发
是为情枯萎还是为爱痴狂
阳光解释不了圣经里的深奥
你不会明白我心里的悲伤
你说  爱是一条长长的路
我用什么来承受剩下的伤悲
今年秋季少雨  是干枯了  还是真的无所谓
日子在老师的唠叨中度过
眼泪在粉笔灰中干涸
下课的铃声抵不过上课的难过
我不是不想努力  而是早已放弃
疯癫的日子我喜欢潇洒的走过
讨厌吻烟头的那种寂寞
蝴蝶成双我独单  我被谁冷寂了
黑板上的弧线是单色的彩虹
身上的汗水和着刚掉下的泪水  不似滋味
你的泪总是那么容易掉下
你的嘴永远都这么倔强
其实你比我坚强  最少  那天陨落的生命里  没有你的泪水
你说答应你要勇敢  要坚强
我用泪来回应你的所有  可你  依旧苍白的笑
你说你想要在我的怀里离开
我含泪摇头  却依旧如你愿的搂过
从未想过  生命陨落得如此之快
屋里是玲儿们的哭泣
窗外是树叶们的哭泣
生命陨落的那一刻全世界的陷如沉默
我不要这种电视里的结局  却再也无力挽留
额头间的相碰  双手间还有你的温度
生命逝去得如此简单一块布创造了两个世界
   异              如  
   凡     让       此
   无     你       孤

   能              单
一个人回家的路  太长
总不经意的伸出右手  却只拉住了空气
路边的野花  再也没有徘徊欣赏的意义
习惯性的随手摘下  又只剩失落的飘落
生命如花  陨落得如此美丽
　　　　


　　　注：本文绝对原创谢绝转裁冒用，本人联系方式QQ393928391
电话：13489521163

[.明年今日

再见了，陌生人

       看见我在深夜写在纸上的字：原来你不是你我不是我。各自骄傲各自任性。各自纷飞。再见了，
我曾经以为可以过一辈子的人。
       我看着时光从手心到手背轻轻划出伤痕，无能为力。我们最后的默契是彼此分离。从指间到心脏，
一寸寸背道而驰。
       我还以为笑一笑可以保持沉默就可以掩饰到底，原来是无用。
       那时我对若若说我们断了联系好不好。我怕我再走下去会看见分离。我知道我预见得到。果真。

       我写在二零零七年十二月十六号。一年前的今天，我和若若还仰着脸看着天空。我告诉若若，不久
以后我们就可以飞了，不管在哪里，我们都要再一起。
       若若说别人合了又散了反反复复。可是我们会一直在一起。不管如何。
       走来走去我们还是散了。你不是你我不是我，各自纷飞，如是无奈。

       曾经，我和若若总是带着微笑四处乱跑。某个下午，我们从山的这头走到山的那头，山涧的小路
曲曲折折，只有寂寞的一两声鸟叫声。其实，我们都不知道这条路是通往哪里的，若若一直捏着我的
手心讲诉着一个个故事，笑起来叮叮当当。
       若若问我如果有老虎怎么办，我说我跟它拼了。若若说我傻，说如果有老虎，会让我先跑...
       鸟叫声没有，天空一片云也没有，我看着这似乎没有尽头的路双手无措。而若若继续在讲诉着
一个个故事。
       那时候若若一直捏着我的手心，我怕若若会害怕，于是我说我不害怕。

        我不知道今天和去年的今天有什么区别。那天我和若若还在编织着我们未来的梦，而今天，我坐在
这寂寞的房间敲打着键盘。
       曾经若若是我最呵护的人，若若一直在我的庇护下，直到有一天，若若为了更广阔的天空放弃了我。
   
       暑假到了,每天晚上我们都去看月亮。还有星星，陪伴我们的还有一群嬉戏的小孩。
       我还记得七月四号，那天晚上我们还在看月亮。若若说这样吹着微风，看着月亮是一种幸福,而且还
可以省下好几个小时的话费。我转过脸笑了，我知道，过了今晚我就要离开若若了。
       我知道那晚若若哭了，其实我也哭了。
       就这样，我离开了若若...再也没有相聚，再也不可能相聚.
   
       和若若从极少的几句问候到无话不说，或许是我们的性格太烈了吧，我没有能包容若若的胸襟，
若若也没有义务和我勉强耗下去。
       生活是一场无色风暴，那些激烈的暗涌消退，那些阴暗的花朵凋谢，我再次走过那条有无数
回忆的街道；再次仰望有过无数幻想的天空；走过喧嚣的人群和黑夜。面对这些共同的回忆，试图
穿越得潇洒，利落。但有时做不到，因此我又得难过上好半天。
       我想着若若的一个个笑容；我想着若若对我说的每一句话；我想着那条走了两个多小时的山路；
我想着……想着……
       我知道回忆再美也是曾经，只是徒劳的悲哀。我知道我不该写这篇文章，因为已经没有任何意义
了。我不知道是谁对谁错，或许谁都有错，或许谁都没有错，或许一切都是命，或许这个或许是错
的。
       现在若若过得很好很好……
       我望着若若的幸福，笑了，然后哭了，再也说不出话来。我会为了那一刻而永远记住若若，或许
不用那一刻，若若也会一直在我心中。

       在今后的日子里，我也许会把若若想起，也许会把若若忘记，也许不再有也许。
       再见了，陌生人。











,陌生人,原谅我上传这文章.

[ 本帖最后由 [.明年今日 于 2008-3-4 17:20 编辑 ]

、ｃ￤Ｋ

随着时光悄然流逝，
所有有关爱的细节早已模糊难辩，
偶或在某个平静的日子里惦起，
记不起曾经转身的侧影，
剩下的，唯有再也无法回头的感伤，无人可倾诉。

                                                                                            题记


      夏末初秋，雨水不断，空气潮湿且黏稠，散发出腐烂颓败的气息。长袖、短衫、裙子、毛衣，人们穿着各色不等的衣饰，每天匆碌劳顿地来回穿梭，谁也不知道谁在忙些什么。这个时候，我认识了她。

      那是一个阴天，当你我擦身而过的时候，四目相对，难而又迅速的转移。各自向前行走了几步。不约而同的翻头看了看，（后来我问你为什么翻头，你笑着说，你在看风景。）从那次见了面。当我快将你从我的脑海中遗忘时。你又再一次的出现在我的视线。那是在同一个网吧，熟练的刷了卡。寻找有美女的位置。此时，我的眼光一亮。是她。当我来到你身边的空机子时。你抬头对我微微一笑，那笑容还美。此时，让我有一种想认识你，并追求你的冲动。开了机，登上QQ。然后用卑微的手段，寻找同吧。但是我发现上天并不帮我。本想以失望告终，但是，无意中，瞄到了你的Q号。（对于记忆超强的我，那几个数字早在脑中。）我并没有马上加，但是有迫不及待。但是我还是在等待，连自己在等什么我不懂。偶尔看向你。不知道为什么，看到你让我有种说不出的感觉，恰恰那就是我很久以来一直想要的感觉。时间过得好快，很快你下机走了。看着你远去的背影，有那么点感伤。
     
      有了Q，这下好认识多了。当她走后，以最快速度加了。没想到还要密码，可恶。于是，我便开始研究起了这个密码，花开了代表什么？青春？阳光？生命？都是错误。花开花谢，难道是花谢？果然，真是如此。点了确定，加她加人了我的好友。很快，有信息来额。是她？她给了我个问号。我便发了个调皮的表情过去。她问，你谁？我正想，我会不会记错了？她不是才刚下线，怎么会在。便没急着回答。过了会反到是她，她说你是不是刚刚做我身边那人？我一下子蒙了。真的是她？我便说，恩，是的。你怎么知道。她说去我空间看了下，就知道额。她的回答让我一阵欣喜。看来对我印象还不错哦。还记得。接着我们便聊了些关于生活，学习，等等一类的问题。我才知道她读高2，今年18。

     经过了几次的聊天，我尝试着问她，有没有男朋友。她说没有。我便说，怎么可能？她说没人要。既然她都这么说额。不进攻除非我是白痴。于是我便问她额。她说可以呀，走走试试。她的回答让我很满足。后来知道了她的电话。每天有空没空。两人都是信息中奋斗。

     慢慢着，我们经常一起出没在不同场所。每天我们都是那么快乐。那么幸福。但是这种幸福，并持续不了多久。一个月的时间很快，是那么的短暂，她便离开了我。离开得那么的干脆。那么的伤人。

     在一个没有月亮的夜晚，你跟我说，你喜欢上了别人，你跟我只是场梦。听到这，我知道什么事情发生了。我什么也没说，默默的转身离开。来到了我的老地方，每当我不开心的时候我都会来这。坐在熟悉的天桥上，伸手从衣服里拿烟。这时，我摸到一个东西，梳子。你送我的梳子。

     我很珍惜这把梳子，这把梳子就成了我很长一段时间以来陪我度过漫漫长夜的东西。我偶尔望着这把梳子就会想阿桑的一首歌。“……你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的。歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河；你听寂寞在唱歌，温柔的，疯狂的，悲伤越来越深刻，怎样才能够让它停呢...”

　　 是的，寂寞在唱歌。这样的歌声慢慢地吞噬着我的心，一点一点的，让我觉得自己更可怜、可悲。但是我同样感谢她带给我的这种感觉，爱上一个人的感觉。我想也许以后在一起了也不会再有这样的痛苦悲怆却又让人幸福的感觉了。

     凌晨的天空很黑,但是带了点灰，我很喜欢,那就是我的心情.
  
     凌晨2.54独自一人坐在天桥上.旁边已经是喝完的啤酒罐.半眯着眼睛.看着桥下偶尔穿梭过的车.就如我的女人.总是那么匆忙的离开了我的世界.轻轻的叹了口气.拿起酒瓶喝了,却感觉不到任何味道.让我想起她们要离开的时候.我的心没有任何反映.我只是,我已经麻木了.

     一口气把剩下的喝完.因为已经都没味道额.有必要在慢慢品尝吗?手在身上摸索出根烟.迟钝的点燃.深深的吸了口.咳.我被呛到了.好难受.我的心也好难受.

     隔着茫茫的烟雾.迷惘的看着天桥的楼梯.是她.她还是那么的小心,优雅的走着.一步一步的向我靠近.在我身边蹲下.感觉她抚摩着我的脸.她的手还是那么的细.她还是那么温柔.抚摩着.突然,将我的脸转过来面对她的脸.微笑的对我说.一切的一切.只是个梦.醒来吧,孩子.我的脑袋一下子蒙了.真的是梦嘛.如果是,我想继续做下去.我对她说,我能最后的抱你下吗?她没回答.只是对我笑.笑得我的心好冷.但是我还是鼓起勇气.抱向她.抱了个空.我趴在底上.看着她慢慢远去的身影.我的心在流泪.口中说着.这一切不是真的.不要.我不要.难道是我真的做得还不够好吗?

    不要..不要...不要....不要.....
    声音慢慢的消失了.
    一切也都消失了.

    我努力地去试着忘记，故意让自己快乐起来。开始一种全新的生活。可是我发现我的笑是那么勉强。根本没有一点快乐，只过不是嘴角的一丝抽动罢了。

　　我不知道到底是因为不习惯一个人的生活，还是根本忘不了她。朋友说我不是不习惯没有她的日子，只是不习惯没有女人的生活。可是只有我自己清楚，即便有一个女人陪在我的身边我也不会快乐起来，因为那些一起度过的日子和她的影子不可能从我的记忆里消失。

　　我一次次地说服自己，她的离开只是她的错误，对于我没有半点损失。然而，她的错却让我那么在乎，忍不住要帮她改正。

　　这些夜晚，我像一只自哀自怜的小猫，独自舔着流血的伤口。

　　我还那么渴望可以挽回。但是一切都回不来了。什么都变了，变的那么的陌生了。当你我再次擦肩而过的时候，谁也不在认识谁，谁也不是谁的。




                随笔写写，如有哪错误，还请提出，或者大家帮我修改下。

[ 本帖最后由  、ｃ￤Ｋ 于 2008-3-4 12:26 编辑 ]




看过不诉离伤哈。Sarch.lbx.

安可。

凭谁忆


[开头]

我十分厌恶那回忆过后卷土重来的寂寞感..


      
[我一直沉浸在回忆当中,
被寂寞孤独侵袭笼罩…]

Chapter 1

倘若时间回到那时候

我会记得更多更清楚

假如时光真的倒流

我知道我该怎么做

如果我有时光机的话

我想去弥补一些事..

可这些都只是我的设想

一厢情愿罢了

时间回不到最开始的地方..


[我的回忆大多都是你
如果这样.
我得用多少时间来掩盖对你的情感.…]

Chapter  2


关于你,关于我,关于我们.,

有太多事情可以用来回忆.

我承认

我常常回忆有关你的一切.

我希望

我的记忆出现一条裂缝..

隔过关于你的那一段.

如果,我把记忆压缩成一天,

24个小时,每一小时都有你的身影..

如果,写一篇关于你的记叙文,那得用多少字才能完结

想用文字來紀念妳。

可以寫成詩
        
寫成歌。
         
寫成文章。

字字悲傷,

句句哀愁,

妳可曾讀懂?


是的,你给我的回忆那么多,

听到一首歌会想起你,

听到一首歌会想起你。


[即使我说我忘记了,
那只是我不愿想起.…]

Chapter   3


我现在终于可以坦然面对你了..

我把情感隐藏得很好..

你不用担心,不用.

我们之间一直存在一段距离.

似乎永远也无法超越.

你家楼下那条小路..那面灰墙..

见证我们的成长,

最近,我又独自一个人走过那条小路..

一个人,二年后,下午三点四十五分..

我看见铁门在午后阳光下反射光芒,

却掩盖不了那斑斑锈迹..

而铁门旁边灰色的墙壁.

也多出几幅即兴涂鸦..

风吹过,

我从记忆深处醒来,

便觉得"有点冷"   


我曾经有个幼稚的想法,

我要把你和我的大名刻在那面墙上.

留作纪念,纪念.

现在想想是多么可笑..


[或许我也是这样,
得不到,所以爱.]

Chapter    4

其实,你不用内疚.

你没有对不起我,

是我自己很失败.

我很早一起就认输了..

即使我是那么不甘心..

你给我带来鍀,

不单单是孤独很寂寞.

如果就这样简单,

我早就释怀了.



[我只是在徒增悲伤。]


Chapter  5

我记得她，

第一次为我选鍀那件衣服

随后,我便疯狂迷恋上

那件衣服鍀颜色..

我记得她,

总和我有说不完鍀话.

总会记得各自的喜好.

总能很好的保持那段距离.

我记得她,

曾通宵熬夜陪我看球赛,

曾通宵熬夜陪我聊电话.

曾经鍀曾经都败给了伟大的时间…

但我记得,,我记得,,我忘不掉..


[尾巴]

回忆总是那么美好,

带着快乐与悲伤..,

一直停留在我的记忆…






附： 感谢我吧,,是我们让彼此成长..
         寒,我爱你,很爱,但那不是爱情..
         我们,有亲情的不可分离,有友情的互相依赖,有爱情的刻苦铭心..
         但又不知道该用哪一种感情来形容我们之间..
         你总以为我不会怀念我们的过去,
         其实,我也会..我也会笑着想那些曾经...
                                                                  By:残.

[ 本帖最后由 安可。 于 2008-3-21 11:14 编辑 ]

晓诺

LV
   
     听朋友说     LV是残缺的LOVE
     然后我就在想    LOVE又是什么呢
     
     生活
   
     仿佛是一个张者大嘴的空洞     
     我们丢进去
     委屈 愤怒 悲伤 眼泪
     然而这还不够
     最后我们八自己也丢进去
     万劫不复

     快乐
     
     萧瑟的秋风
     我们骑着单车去想漫无边际的远方
     收集着这世上所有奇奇怪怪的东西
     以及
     被遗失的快乐

     幸福

     我会害怕气球
     它们轻如幸福
     倘若手心又轻微的颤抖
     它们便在你笨拙的捕捉间逃走
     只留下恍惚若失的无名惆怅

     微笑

     我们在笑
     我们闭上眼睛
     神灵就在我们的旁边
     他也在笑
     但
     我早就该看到他嘴角的轻蔑

此文章为抄袭作品，特此通报作废。

[ 本帖最后由 Mirror 于 2008-3-8 09:55 编辑 ]

咹静詬

《女生篇》
很奇怪和奇怪
为什么
大家都认为我没事时
就你知道我在难过
大家都说我的脾气是你宠出来滴
你却笑笑
说 ：
没事
老公宠老婆
正常
我会因为你和某女生玩时
很生气地说：
我不要你嘞！
给我滚！！！
然后一个人
躲在冷冷的海边哭
一直哭
大家都找我找的焦头烂额时
就只有你知道我在哪
然后陪着我
直到我哭累了 气完了
再牵我回家
大家都说我懒
就你说：
没啊
因为我要让我家老婆幸福得像只猪！
你知道吗？
看到你对我好的时候
我好想哭哦！
就更想对你生气
我不好看
脾气又很烂很烂
还很懒很懒
有时
还莫名其妙
把你的书桌撞倒
大声说：
不要你对我好！！
你只是弯腰
一本本 地把它们捡起来
我在一旁一个劲一个劲地哭
你就在一旁一个劲地拿纸给我
她们老说
你要不是遇上我
其他女生一定会让你幸福的死掉
我把她们的话对你说时
你只是笑着
很安静的抱抱我
说：
除了老婆
我谁都不要！
为什么为什么
和你在一起时
我总是又哭又闹又笑
真的幸福得快要死掉
现在
我们吵架了
我又错了
你对我那么好那么好
我却连一点点信任也栗色给你
你会很累很累吧！
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
...........
他们说
我们还小
不懂情 也不懂爱
但是
我们要狠幸福
幸福到死
相信我们
一定会爱到永远！
[依]
《男生篇》
大家都说
我很倒霉
摊上这样一个丫头
不好看
脾气烂到要命
还很懒很懒
曾经
我也很恨她
害死了我唯一的哥哥
虽然不是她的错
哥出殡那天
我想报复她
让她把我的痛再加10倍还回来
我找到了她
在那个她和哥常去的海边
雨好大 ，还有闪电
涨潮了
该死的
她还不知道要上来
只是在那边
抱这双腿一个劲地哭
........
她昏倒了
我背她上医院
烧到40度半
醒来后
“选择性失忆”！！
哥说：
要我爱她，至少替他爱她！
我说：
恩！！
她忘了哥
或许一辈子都想不起来了
我竟然还很开心
我爱她
这是大家给我的结论
跑几条街给她买甜甜圈
她很懒
上学的午餐我会连她的一起做好
而她不可理喻地发脾气时
我竟还可以对着她笑
我在迁就她     一直一直
我可以让她打我
（嘿嘿！！她出手很重的！）
可以让她仍我的书  画我的桌子
甚至是剪我的眉毛
可我不要她哭
我要让她像猪1样开心
我要她幸福得死掉！！
因为
她哭时
我会很心痛
痛到想死！！
我明白了哥为什么那么爱她
甚至为了救她被车撞死！！
以为会恨她
却比哥还爱她。
我喜欢抱她   陪她玩
喜欢叫她   老婆
而她永远只会连名带姓地叫我
喜欢她为我吃醋
喜欢她用傻傻的表情向我抱怨
这次
我真的很生气很生气
我只是帮同学做了份报告
她却莫名其妙地生气
怎么解释都不听
还当我的面和追她的男生玩亲亲
我什么都没说
只是
头也不回地走了
和她冷战了
4天9小时52分零7秒
好想她！！
老婆！
我们和好吧！
老婆！
我们一定要很相爱很相爱
爱到让世界嫉妒！！
[然]

Silence

記憶中，誰也不是誰的。只剩下那些所謂的傷害。
很多時候，留給彼此只有悲傷。
又很多時候，我們會看到曾經留下的傷痕。而後看到那些悲傷。
想遺忘，幷不是可以那麽徹底的。會有遺憾。


－－－－－－




{所谓的我们，都会踢着正步，昂首挺胸着向前走。[不再回头。]}

直至今天，我才明白，自己只是那个，被遗忘的人。



－－－－－－

生命里，好多人来来走走。会停留的却没有几个。
彼此间，能信任的又有几个。一直都是互相猜忌。
最后。两败俱伤。谁也劝不了谁。伤害。

－－－－－－

记得，心情不好总会拼命的伤害自己。或是，找个角落自己躲起来。
似乎对这个卋界不再信任。而后，心情好之，什么都可以替代。


－－－－－－

人，不管在谁面前，总是带着面具。从不真实。
卸下面具。那会是一副什么样的面容呢？
唯有自己，撕下面具才可以看清自己。亦或是，连自己也不敢去面对。

－－－－－－

我突然想起有人说过的话。
——如果有一天我走了你会怎么办。
——我会去找你。
——如果找不到呢。
——那就一直找，一直找。找到死。
这是多么俗套的一个对话。自二零零八开始就不再相信所谓的找寻。

－－－－－－

那忽明忽暗的烟火。虽然不惹眼。但依然温暖旁人。

我坐在窗台上点上一支几乎不怎么抽的烟，看着幽蓝色的烟在空中融化。
也许我喜欢的就是烟的那种飘浮不定的感觉。只是，我从来不把烟吸入肺里。

－－－－－－

開始一個人盲目的走。一直一直這樣。
直至自己想留下。卻找不到藉口了。
接著學會不停留了。
離別是那麽傷感，卻一次一次的承受。
也許這樣可以很堅强。

－－－－－－

某天，忽然有人對我說：“知道麼？我很想你。”
愣了很久。很久。
開始回憶那些日子。卻發現是那麽的徹底。
明明可以忽略。我卻還是記住了。
忘記什麽時候開始不想、不懷念了。
只記得那傷口很大。很深。甚至還沒愈合。
滴血。一直不斷。

－－－－－－－

離開以後，開始安靜的過著日子。
還是沒來由的累。煩。
夢中總會出現那些所謂的羈絆。

－－－－－－－－



記憶的形成。故事的發生。
回憶的痛苦。故事的過程。
而最後的悲傷。故事的結局。

◇.囬至刂虛儰﹎

我希如果天气不错，我会去睡觉~
我希望望我的梦是空的.
我厌倦了喧哗.
所以我不希望太多的存在.
如果需要.
我只想添点涟漪.
一点激动琴旋的涟漪.

如果非得添得什么
我只增加一点寂寞的黑.
但颜色不能太深.
我不希望我迷失在我的梦里.

如果非得再点添得什么.
我想听到一点清音乐.
可以忘乎所以的音乐.
现实真的太累了.

如果还是缺少点什么.
我想再增加点记忆.
我不想忘掉快乐.
至少是我和她曾经的快乐得完整的保存下来.

如果这样还不够.
我希望添点空白.
填掉涟漪,黑,音乐.
只留下我们一起过的记录.
这样,我的梦才是完美的.

Meteor

___________________________________________   生活在黑暗中的人有着猫一样的眼睛。   她们在我的面前走过。不发出任何声音。   我捂住耳朵，闭上眼睛。   感觉不到她们的存在。   无法跟随。远远停步。 ___________________________________________   赤裸着身体站在镜子前面。   抹掉一块蒸汽。   露出自己的脸。   接近。带点盲目。不能看清。   然后皮肤贴在镜面上。   因为冰冷而微微战栗。   我看见自己棕色的眼睛。   黑色的瞳孔看不见深处。   嘴唇柔软湿润。   我开始亲吻自己。也许是带着眼泪。 ___________________________________________   我习惯对自己说我爱你。   不停的。不停的。欺骗。强迫自己。去相信。 ___________________________________________   数30秒。睁开眼睛。   看有没有人在我身边。等待拥抱我。   某个时刻我陷入睡眠。   在黑暗中沦陷。   一个人空荡荡的城市中逡巡，没有方向。   总是一个人。   孤单且失望。   不能拥有希望。   又或是梦到死亡。   不同方式的死亡。   甚至某次梦到自己可以预见死亡。却不能拯救。 ___________________________________________   我不是神。神也许并不爱我。 ___________________________________________   我们都是自己的小孩子。   热爱。   或者并有仇恨。   想狠狠拥抱。   不想受伤。   单纯幼稚的相信一些梦想。   然后支离破碎。   撑着完好无损的外壳游离微笑。   明白自己不能永远活在幻觉之中，却仍然不能脱离。   无法按照正常的方式思考或者生存。   考虑那些死亡。猝死。不带恐惧。   只是逃离现实。软弱。时常哭泣。   觉得无望。那些疼痛。和吗啡一样。   如果离开。会更加迅速的死亡。   给自己预计的死期。然后可以安静的度过一段时间。 ___________________________________________   闭上眼睛。捂上耳朵。不听不想不看。   当作什么都不存在。 ___________________________________________   谈恋爱。逛街。上课。   参加各种无聊的活动。      庸碌的正常的生活。   如同梦游。   找不到任何意义。   然后再次躲起来。   谁都找不到我。   听音乐，写作，抽烟，宿醉，做爱，旅行。等等。   熟悉可以带来安全感。   没有人可以说我过的不好。   也没有人可以去炫耀自己的生活。 ___________________________________________   一切的一切。不过如此。 ___________________________________________   苟且的活着。   自己微笑。   或者去换取别人的微笑。   就这样而已。   让他们安心。   也许自己就安心。 ___________________________________________   我们小心翼翼。不被人发觉。   我们的悲哀和疼痛。那么浓烈。 ___________________________________________   我说好。那么就好。那些安慰，那些语言。   还是一样苍白。

[ 本帖最后由 Meteor 于 2008-3-11 02:00 编辑 ]