我的五月,我的让我心疼的五月和我.

御景妖。

我只要我们幸福。

-------------引子

不知道要怎么发这些内容，是我和五月的信。这篇文文和情书都是她写的。在期末的时候我把我的桌子从第一桌搬到最后一桌，然后便是无止境的郁闷与纠结。于是开始怀念起与五月坐第一桌的日子，并开始每天与她写信。有时一天一封，有时一节课两三封。说起很多的事情，关于我和她，关于我的，她的生活。很乱。放假前我找她把所有我写的全部拿了回来，收藏。可是我不知道要怎样将他们给你们看。因为那些信是与生活同时进行的，太多的无法言语。放假之后她离家出走，其实并不远，只去了崇武。但这是后话了。因为她只让朋友告诉我她离开，却没有告诉我她去哪。我开始不停的想恋不停的着急却无能为力。亲爱的，请不要轻易离开我，我只要我们幸福。

我的妖呵

我明明，明明只是想要和你在一起，想不停的经历生命的轮回而与你邂逅。

-------------题记

你有太多的“为什么”我无法解释，因为即使是我，也在为自己的“为什么”不断寻找借口。

从前的时候，我知道一个孩子失去某些东西的时候，他们会不断地问为什么，这个“为什么”包容了一切悲哀。但，为什么要悲哀呢？也许……

我永远回答不了，给不了你答案。或者，我也想问你为什么，直到你崩溃。

我的妖她很茫然，我的妖她很傻我的妖她不感世态炎凉，我的妖她喜欢静悄悄……我的妖，为何这样的难过，为何总觉得她失意。

我的妖喜欢我紧紧的拥抱，但始终会放开不舍温度。而待已经把心也沉沦下去以后，辰光像一把利剑一样，直直地向妖刺去，一片白，一阵无劳的徒然唏嘘。我明明，明明只是想和你在一起，想不停的经历生命的轮回而与你邂逅。

尘埃落定，这爱依旧在原地攒动。

我的妖也许是因为谨慎，所以和其他有着浓烈的好奇心的孩子格格不入。所以，我的妖很倔，很大言不惭。

是纸屑随着风到处飘飞的街道，路灯很暗，陆续闪闪灭灭的灯火，我只能说：妖，和出生在这里的城市一起沉睡吧……

流转千年不变的儿时指纹还留在刻字的书桌上，窗外救命的树枝猛抓住风的衣襟想学会飞行，这清凉带不走伤痛，这笑脸带不出穿不透悲剧的帘幕。我的几缕湿发打结纠结荡在胸口前，上面的水滴死命的纠结，而在致命的一转间划落消失在全黑的布局里……没有什么，可以和妖媲美，暗生，杂丛，还有我。

然而这一切的决与生都在掌间的纹路里潆洄。我们没有泪，因为太多的学不会哭泣，声声慢，低吟数千年的私语声，在竹在萧在空洞中无与通透而略且诧异驳迹斑斑。

我的妖啊，不懂我，更不懂自己。

否决爱与偏爱的法律，人行道上只要我愿意可以违规。一步迈出白色警示的界线而后的哨响，而后的围观，而后的死亡的迷醉，爱扣留了我五天又两个小时，恨便释放了我。脉络里涌动着的暗潮，吞噬了紧拽在手中的勇气。

我的妖，无措于那些遥远的无限期的美丽。

天亮了，嘘，小声点。

Another

她的纸条:我想这封情书你可以看看.无论语言还是笔触.相信你都会喜欢的.我的妖.如果有权力.我也会写给你.然后再说我爱你.

女孩:

这个故事,没有华丽或者震撼.踩着猫步,小心翼翼.这个故事,关于一个美丽的好令我*动的身影,当然也或缺不了一个英俊潇洒玉树临风才高八斗貌似潘安的男孩----本人.这个故事,发生在冬季,全然的唯美.

看彼方灯火通明,那是你看

御景妖。

再摘些我与她的信，很乱，见谅。但也请你们理解。

我和她的签名下面。我和她的信。

[此贴子已经被作者于2005-2-11 3:29:04编辑过]

御景妖。

我给五月的。

>早上没来其实并没什么，只是额头有点烫，一点点，可却很困，所以干脆不来了。睡到11点半才起来。那时候还没放学，宿舍里没人，很安静，我一个人就坐在那里发呆，觉得悲哀。我看着这个既熟悉又陌生的地方，越来越觉得寒冷。然后下课铃响了，我听见学校里喧哗一片。过了很久宿舍也渐渐吵闹起来。于是我离开。

昨天晚上一个人逛了半圈惠安。路上不断遇到认识的人，他们跟我打招呼，而我只是点头，微笑。然后望着他们的背影看着他们离开，觉得好孤单。

手指冰冷，继续写着。似乎有很多的话要说，但是都忘了。

我也知道你什么也没办法回答我。每当我说很多，你总是侧过头，然后说，“也许……”。你从来不会证明回答我什么，或者你知道该怎样回答。

手心里渗出汗却没有原因，不觉得冷亦感觉不到温度。

>我好后悔，我好后悔认识了这些人，我好后悔牵扯到这些事情，我好后悔……我原本是可以平平淡淡每天就这样过的，我原本是可以做一个乖小孩的。可是为什么！为什么会这样！我现在想摆脱都摆脱不了。我想离开，想放手，想什么都放弃！可是我再也做不到了！阿月，你告诉我，我该怎么办啊……你告诉我啊！

我好想哭，拼命地哭。直到筋疲力尽，再也发不出任何声音。觉得很痛苦啊！可是为什么，为什么没人理解我……

五月给我的。

慢慢地就学会坚强，渐渐地便懂得习惯，

一个人，孤单。一个人的一切。上街的时候，一个人走，左手牵右手，习惯了，就没事。

找个可以信任的人诉说，我就是这般，

别我我怎么办，我只能“也许……”。问自己才对，像我。终会有答案。

[此贴子已经被作者于2005-2-11 2:04:24编辑过]

御景妖。

我给五月的。

如今回想你所遭遇过的，才觉得自己的这些并没有什么。你懂得坚强，你懂得习惯。但是，我不能！我无法作到如此心平气和置之不理！

一个人，左手牵右手，用寂寞缓解孤独，你不觉得很可笑吗？

我知晓这般的。可是，这个世界，已令我惧怕。我惧怕一次诉说就让我又一次堕落。我更怕被责备，于是总是找尽理由为自己开脱。于是伤疤被揭开的时候更加的疼痛。

我所走的每一步都没有后退的余地，你叫我如何问自己！即便我问明白了，那又能怎样呢！

“这就是故事最后的答案”---Jolin 《布拉格广场》歌词的最后一句。

五月给我的。（部分）

或者，这便是恋爱的原因吧。有个人会惦记着自己，难过伤心便会轻一点，是一种执着。

我只想有个他，一个好好的他，一个爱我的他。

然后，甜甜睡去。

[此贴子已经被作者于2005-2-11 2:12:58编辑过]

御景妖。

我给五月的。（部分）

我以为，我以为你跟杰已经没有联系了。我以为，我以为你受了伤，就不会再轻易去触碰这感情了。

问你一个古老的问题，当你面对你爱的人和爱你的人，你的选择会是什么？

五月给我的。

我一直都站在后者的选择立场上，一直是弃离而去潇洒转身的那一个。而亦，也许这辈子的注定，为他一个人而伤痛。因为失去他我觉得仿佛失去全世界，因我的世界里只有他和他的一切。

我一直这样，这般疼痛，楚楚可怜般。

杰，这个在精神上给我极大慰藉的男生。我感谢他陪我走出这片阴影，因为感谢所以我答应他，我答应爱他，能在这种没有相处的日子里说一个“爱”字真的不那么容易。他说他爱我，他说他和凤分手了，他说他希望我能开心，他说我身体不好该戒酒了，他说我喝酒悲伤得令他心疼……有谁能拒绝这样一个男孩，至少我不是例外。

或者，我并不爱他。我告诉他我深深的爱着我的他，深深的。我说我很难忘了他，我的亦。他无言以对，他叹息，他说他很介意很介意。“但却真的很爱你！”

也许，人有时就是这般，算上这个月，我们也算是相恋五个多月了吧？

我会告诉他，我会一直一直爱你，一直一直不会有人像我这般爱你，像在报复亦似的！呵呵……

可能会有人嘲笑吧！和一个没有爱上的人在一起，会开心吗？会的吧！即便我的初衷是一种平凡的感谢。

我宁愿这样，慢慢去爱上，情愿这样，心有感激。

我会爱上杰的，会的。

会在一起的，久远久远……

为你做的，应该的。换成任何人也一样。我就是这样一个人。我从来不希望我的伤害在别人身上重演。像XX和XX，我是不赞成的！但她已经陷进去了，谁说也无用。然后，会痛苦也只有自己忍受了。

无妨，多经历点，会更坚强。

但，谁也不希望。因为你爱的人，只能令你变得软弱。

像亦，和我。和亦一起，便学会了哭泣。从前，连泪是咸是甜都不晓。现在，泪是苦涩的。

找个人好好的爱。其实只要你足够善良，足够勇敢，会有人好好地爱你的，顺其自然。我向来推崇这个，所以常会措手不及，但这样不好吗？这样才会爱上吧！

也许，这个人不够英俊，也许，不够有钱，也许，不够潇洒，也许，不够风度……但只要他爱你，其他的又有什么不可以？！

我的男孩，我要他够英俊，够漂亮里楼，够有钱，这些都是仅凭一点自身的因素可以改变的。如果他不够英俊，可以把他打扮得清新，不够有钱，可以偷偷在他口袋里放上几张钞票……这一切都可以更改，不是吗？但，要这样宠坏吗？呵，又无需。这样，不是很完美了吗？

找个人，要好好爱你的！

[此贴子已经被作者于2005-2-11 2:32:01编辑过]

御景妖。

我给五月的。（部分）

只是我，我呢。顺其自然是么？可是我不愿。爱我的男孩，有。但是就如你说的，他不够英俊，不够有钱，不够潇洒，不够风度……这是个物质社会，所以我要的，他给不起。而给得起的，我不配，懂么？

五月给我的。（部分）

不懂得该如何劝说你，太现实了不好，没有自由没有快乐没有灵魂没有幸福，金钱，有何用。

我坚信柏拉图。我就是这种相信有爱可以没有其他一切的人，不可理喻，人就活一回，吃吃喝喝枉度一生，我无法对社会有重大贡献，所以我不会死与悼念。所以我只想为爱而死。我不伟大，我渺小。所以，我的爱只有那么一点点，我和我的他只会是那么一点点。

[此贴子已经被作者于2005-3-13 4:14:28编辑过]

御景妖。

我给五月的。（部分）

不知与迷茫。是，有情，就会痛。可是我是如此害怕受伤害。那样的痛，会流血，会留疤，会让你在很久之后再想起都觉得钻心。

五月给我的。（部分）

妖，我帮不了你，给不了你什么，所以只能用这不羁的笔写点啥给你。妖，一切都由你。你的决定是你所要的，我代替不了你给不了你决定的是否权。

粗劣的脚印子，在末雨的桦叶铺遍处促促停留。给不了你永久，像是沙子埋进了泥土，同在一处，只是容颜依故。

伤痛处，泪眼划下灼灼甘露。臂断了，只能迈稳脚步。爱没了，在失意里风餐露宿。

记得吗？“那女孩早熟得像一支玫瑰”……爱太无谓。----《漫友文化》

也许，我也不知我在说什么了。脑子很乱。

御景妖。

我给五月的。（部分）

要是可以，我宁愿你替我决定一切。我要你霸道，我要你狠。我要我属于你。

我无法等待，我不是执著的人，我只能给一个期限，无法等待未知的未来。

我望着烟火点点，心里尽是悲哀。

五月给我的。

世事异于多变。

别傻了，你终不属于我。并且，我不霸道，并且，我还不配拥有你。我没有那样的资格。有时自己的价值是袄予以别人一个资格定义。

试着去包容，每个人都有缺点。就这样，学会去习惯便罢。毕竟，我们完全可以去淡化它。这些对某些方面而言，毫无意义，无从谈起。

[此贴子已经被作者于2005-2-12 13:36:00编辑过]

御景妖。

我一边看着这些信一边打着这些字。我想起我的五月，让我心疼的五月。我已经无法再支撑眼泪的重量。我想起她说的“可以给以我爱的妖，但仅仅是给以，不可以爱上”，我就那么那么地想哭。她要我一个人，一个人孤立！她受伤的时候，我对她说“别忘了，你还有小妖”，现在，她对我说“别忘了，你说：你还有我。我也说”。我知道的，她不需要我了，一直一直就不需要，是我执意的掺进她的生活，于是我说，既然我不能爱你，那么，请你珍惜自己，好好爱自己，答应我，好么，我们拉勾。

[此贴子已经被作者于2005-2-11 4:04:19编辑过]

御景妖。

好吧好吧。就这样了。

[此贴子已经被作者于2005-2-11 4:04:36编辑过]