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我再一次想起，原来还有过丢去的东西，什么东西我忘了给予？可能是因为太仓促地离去，是留下了包袱的吧？
妖，我来了。
我困了，倦了。贪睡。走了，离去，忘记了回来的路。
只是傻笑了来。无语。
我能说什么/？说我爱你？是吗？
忘记我自己
（一）
大概是在不久前，我忘记了好多事情。可能是来不及回忆，来不及记录更多的……不可所以。
连自己都忘记的人有好多吧。有点疯狂的所有。我连自己该怎么办都不知道了。生活给了我太多的绝望的伤痛。都没来得及把这些都记下来。所以我只能是片片段段地描一下边。
其实，已经什么都没有了，仅仅是在期待着某天的解救吧！可是上帝给得了我什么呢？
没有什么可以随便得到的不是吗？出生在这里我也没有任何的预示般地倔强于一点点的暗淡光束。还能笑吗？比哭都悲哀。还能怎么样啊？
我的影子被暗潮给冲走了，找不到影子，找不到自己了……
没什么不可以，只是不愿意这么狼狈地逃跑。至少留点尊严去对待世事。
影子问我：你爱自己吗？
我说：很爱，爱到为自己的生存而感到悲哀了。
影子摇了一下头，把手递给我：我的所有的唯一，你真是个孩子。
我冷冷地笑了……
影子说：你在逃避，逃到自己最灰暗的一面里做最末的挣扎。
我楞着。
他继续说：把手放在脑袋上，你的脑子里都是糨糊！
我不屑。我悲伤地问：你知道我多少？
他不以为然，：我是你的影子啊！
我：影子？又怎么样？你以为你最了解我吗？你错了！我是我，我不要任何人了解！你，也不行！
……
晚昏的阳光不倦地照着这个城市，我知道我也在眷恋不舍。
再一次爱上的海啊，你记得回忆我的贝壳里闪着的泪吗？我的泪，珍珠的泪。是沙，跑到眼睛里的。是吗？我的朋友。
WATER有问过我一个问题：你爱你的所有吗？包括缺点？ 我那时候没有很在意。只是傻笑。她感叹地说：你真是好啊，什么都不懂，这是最好的一种思维。空空的。 我突然感到冷，我想我大概是要死了？我在麻木！ WATER的问题我想我终于知道回答了。
“我爱自己，这种自私已经说明了很多。我自私地爱着，包括缺点。还有优点。”
再一次相信上帝吧，那些曾经不相信的人。他是个仁慈的老人，把你的一切包容。
（二）
倪恋的家，我不知道会有点什么空荡荡的空气吹过纱制的窗帘。
我是个孤独的人吧？看看我的床，什么也没有，我卷走了我的一切。只有一些悲伤的分子躲在房间的某个角落。粘稠的气味带着我的气息在那点空间里游离，飘着，散落了一地，捡不起。
收拾了很久的自己，一点纪念的都忘记了，是在窗外的大树上挂着？难道被盗了，不会的不会的。谁会要这种东西？悲伤。
流年卷不走的痛楚，心的最深处扩散来的凄凉。
手指板到痛觉了，“嘶-”的叫了。然后笑笑，好痛。居然有感觉？太可笑了。
（三）
我收拾了行李，头也不回地离开了。离开了那个爱过也哭过的家，我没离开过它，这个时候我仿佛感觉到了一点遥远。此刻，那么远的家。还回去吗？不了。我叹了一下，一转身，背弃了。一次失意的禁脔。
诧傺。一车飞驰到了崇武。
朋友家，我淡淡地，傻坐着。
从来，不懂得自己在想什么，一个木头人，多好。
朋友什么也没问我。
我也不知道要怎么说。
静做一会儿。泪就滑落。
我不懂得该怎么做，我的所有的悲伤和爱。
在迷茫。
明天回家吧？我在不断想着，那个曾经属于我的家。
五月啊，傻傻的五月啊。
我说过吗？哥，我讨厌这里。
哥奇怪：傻瓜，你说什么呢？
不知道。
一脸无辜。
……时间在倒回。娃娃在哭泣。我的小狗找不到自己的窝，我比它着急，我找了好久，好累……然后慢慢睡去。
我想很多年以后，我一定会把自己忘记的。我的历史。我的家。
----------用来纪念我离家出走的日子
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许多的事情都是琐碎的，哪怕想起一点。
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狗仔卡
发表于 2005-2-15 19:28:00
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