啦啦啦，等一辆火车来拉骨灰盒

暗事流年 · 发表于 2009-7-25 07:48:24

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海子是我最喜欢和欣赏的一位诗人，才华横溢而生命凝重，在火车呼啸而过时，带走了他的王他的国度。
偶尔，我也会有些忧郁，在日落后，在雨中，在… … …
骨灰盒很重很重，也许连辆火车也拉不动呢。

我又一次沉默着，如同哑巴一般。与母亲的情感交流向来单调，要么彼此都沉默不语，要么我默然于她令我可怕的训斥中，这种训斥偶尔是缘于她的不顺眼，有时是因为我的“不讨巧”，当然更多我让她不满意以及厌恶的因素。
大学一年以来，我主动打她的电话屈指可数，匆匆走过形式。都在父亲催促下或者迫不得已打的，不晓得能说什么，也不想说些什么。我永远不象姐姐哥哥那么讨她喜欢的。我有时候也有奇怪，她从来都不曾主动打我的电话，反倒是父亲经常性的电话与唠叨嘀咕令我厌烦。父亲在学习上永远不对我满意，总拿表哥他们说事儿。母亲，是一个大多数情况下让我望而生畏、只有沉默的人。向来是，她对我的不满，刚开始时只蜻蜓点水，然后在日后的日子里慢慢地说起提醒我的，说别以为她不生气诸如之类的。我送了她一车地雷，她把它们埋在生活的各个角落里，我哪天也许就给踩了。
之于亲情，我更多的不是温暖与爱，而是对父母恐惧与对爷爷的愧疚。我承认了我是活在灰色世界的，自卑者。周围的朋友们，我总极力维护着有关家的隐私，从不愿主动谈起，被问起时也会伪装成一副家庭幸福温馨港湾的感觉。记得那天是母亲节，我很意外在空间里发表了一篇致母亲的暖意文章。
我是一个男生，但却在大一年级里一个人哭泣过几次，很多时候是因为太想念爷爷了，有时候不懂得如何面对父母他们的质问（爸爸在电话里的质问让我崩溃），时常萦我心怀的是一种孤独、无助感。
以前，每次母亲的言语后，我都躲在了自己的房间里，即便如此，她还是会上楼来嘀咕两句。我责怪自己，我堕落自己。我选择了一种最无能的方式－逃避－去面对。除了逃避我也不懂能干嘛了。
妈妈，她让我开始厌恶女的，我不能恨她，她是我生母，我只能恨我自己。大一伊始，我从不与班上女生搭讪，虽然后来还是认识了大多数的女生。
姐姐，其实蛮关心我的，但我大多数情形下受不了，就像妈妈有时候突然对我的好，让我更加害怕与恐慌。
现在我暂时来到了厦门，单独与父母想处，朝夕相对。除了一贯的她的“言语”与我的沉默，生活中尴尬得很。
我发现自己好久以来都是一个不快乐的人了，有悲观厌世的倾向。即便有时候与朋友呆在一起会开心点，但一与妈妈牵扯上了，我便陷入深深的悲哀里。
甚至于，我现在都不晓得这世界上什么是快乐了。微笑，那都是人情面前装的。大家不都一样的吗？
生活日常态势下，我其实与别人无多大差异。过着日子，干该干的事情了。交交朋友，谈天说地侃天下，说些无意义的闲话。
等到暑期过完了，回校时又得伪装起幸福姿态了，人前欢笑人后寂寞。
我以前很重友谊，以为朋友间互助互持，后来才发现不是的。一个朋友的冷然，让我开始对友情很没信心，也慢慢多了怀疑。大家都是幸福的暖意家的小孩，我又算的了什么呢？
逃离这个世界、去远方流浪，这只是一个不切实际的想法的。我无意做个坏小孩，可事实是我只是一个笨小孩。
喜欢枪炮与玫瑰的那首Don`t cry，每一次心情低落时，都找一个没有别人的地方躲起来听，听着听着，酸楚涌上如鲠在喉，想哭又哭不出来。
也许是因为生命里没有目标与方向，我会想太多吧！

回归97 · 发表于 2009-7-25 11:34:49

[em03] 0 0

chensc1992 · 发表于 2009-8-6 20:06:04

[em71]面朝大海，春暖花开

⿴{｛韓尛镪● · 发表于 2009-8-6 20:50:57

在写什么
看不懂\

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