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[em58] 有点长，，慢慢看[em18] [em35] 晚安···
◎老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说"您好"，他马上回答："你好"。结果电话那边接着说"您所拨打的电话暂时无法接通"，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。
◎去银行取钱 5000 因为怕有假钱（HD90打头的)
我一张张仔细看 仔细摸
最后。。。。。银行卡超时 被机器吞了
星期五才能拿出来。。。
◎九岁时候去北戴河旅游，跟团
那时候智商和口齿都不行
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴
团里小孩都称"吕姨"，"戴姨"
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了--
大喊一声：
"鲤鱼、带鱼、吃饭啦！"
◎一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
◎出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
◎第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问："请问你是哪个座的？"我便回答："我是天平座，你呢？"空姐答："我是天蝎座，我是问您是哪个座位。"
◎朋友告诉我说KFC出了新的"骨肉相连"，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句："请给我两个＼血肉模糊／谢谢！"无地自容。
◎一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说"曼特宁"，由于口误竟说成"来一包奥特曼"。（实地实事）
◎甲：你家人什么都精通，是吗？
乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐唱歌。
甲：哇！那你呢？
乙：我能忍受他们。
◎湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到"他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票"。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。
◎男：包夜多少钱？
女：200
男：干什么都可以吗？
女：恩
男：太好了，那夜里帮我排队买票
◎有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
◎一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
◎我是银行的柜员，做外币的。
一天，一高鼻深目，肤色黧黑的女子进来，用甚不流利的中文问我"这里，换钱可以吗？"
我点头"可以，请问是什么币种？"女子手持一张100美元递来。
我接过，"护照给我一下"（结汇需要护照）
"什么？"女子一脸茫然
"哦"，我马上换成英文"please show me your passport。"
"啊？？"还是一脸茫然
我无语，心想"中东的人怎么连英文也不会说？"再重复一遍"passport！！"
女子委屈地对闻声而来的大堂经理说"她的话，我不懂！我是新疆的！"
我和大堂同时吼道"身份证！！！"女子才连连点头。
◎汤姆上大学的时候交到了一位女朋友，有一天汤姆要约会，由于身上没钱，于是写信给汤姆的父亲，信里写道："寄钱来，我有约会。"
汤姆的父亲的回信："寄约会来，我有钱"
◎金融危机来了，俺家也节俭了。
有人结婚请全家。俺爸一合计，两人去红包包120，三人去要包220。一人一百，太亏了。儿子，来！给你5块去粥店想吃什么点什么。
◎两个大学生在酒吧里闲聊。
A：你以什么为生？
B：写作。"
A：写什么？往哪儿投？
B：写信——向家里要钱！
◎一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧"汪汪汪"地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊："吐吐吐"。奇怪的是，"吐吐"几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的"哼哼"声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说："当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。"
◎弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他："你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！"
弟弟顶嘴说："我就是喜欢吃，怎样！"
"唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！"
-弟弟(大惊失色)："真的假的？"
-妈妈怎么会骗你？"
-真的喔，那她是怎么死的？"
-这个啊……买泡面时出车祸……"
◎紧急通知
各位, 为了不影响他人过年的心情, 今年拜年禁止说以下内容：
"裁员广进"（财源广进）、"裁员滾滾"（财源滚滚）、"
薪饷四成"（心想事成）、"遭裁禁饱"（招财进宝），
请各位互相知照，以免造成不必要的麻烦！
◎我给大家讲个感人的故事
给我滚！
--赶人的故事
◎有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受"一条龙服务"，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
◎课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语……
老师："小明，你来念下这个成语。"
小明："战战克克。"
老师："小华，小明念得对吗？"
小华："不对。"
老师暗喜："那你说应该怎么念呢？"
小华："战战克克克克。"
◎英语课上，老师将肯德基的广告语写在了黑板上，让同学们翻译，结果如下：
We do chicken right!（正解为"我们擅于烹鸡"）
同学们的翻译是这样的：
1、我们做鸡是对的；2、我们做鸡正点；3、我们很正确的做鸡；4、我们正确的选择做鸡的；5、我们在右边做鸡；6、我们做鸡的在右边；7、我们做鸡的右边；8、我们做右边的鸡；9、右边是做鸡的；10、我们有做鸡的权利；11、我们要维护鸡权；12、我们的权利是做鸡；13、我们做鸡，对吗？14、我们做鸡好吗？15、对的，我们来做鸡吧！
◎地理课上
我们：地理这么多作业，真没天理啊！！！
地理老师：要什么天理，有地理就行了！！
◎我们小学的时候有参加活动的
一天我一同学回去之后给他妈妈说："妈，我要参加学校活动。"
他妈妈说："什么活动？"
同学："小主持人比赛。"
同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问："什么？小猪吃人？！还比赛？"
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◎妻子："你的那篇小说写完了吗？"
丈夫："刚写完，准备再修改一下。"
妻子："你的男主人公也很怕他的妻子吗？"
丈夫："不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。"
妻子："你有切身体会吗？"
丈夫："没有，我写的是科幻小说。" |
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狗仔卡
发表于 2009-8-8 22:42:37
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