[转帖]感谢

showtime

她怀着感谢的心走过了20个春秋，她欢愉着去迎接每个日出日落，她欢快地接受每个快乐与悲哀，在我们在为她难过时，她却说没关系，这是上帝赐予的，我只能也怀着感谢的心去送走你吗？
在你病重时，我都不知道怎样去抹掉泪水，可你却总是笑容满面地迎接我，每次都要求我对着你笑，跟你讲笑话。在那时，炎热的六月，我的心却像冰，我真的很难过，我不知道人为什么如此脆弱，如果可以，我希望我从来没有来到这世上，因为在这人间一出生也代表着必定要离去，我很难接受这种别离的痛，真的，那种绞心的痛，在这个看似外表刚强的虚伪外表下暴露无疑。为什么？一个个亲人离我而去？而你，我这个可爱的小妹妹，你的心就像纯洁的百合，美丽不骄纵；你的言行就像独行的莲花，坚强不随流。可你，像你这么好的人，这么年轻的生命，真的要走了吗？我实在觉得没有上帝，上帝难道是这样残忍，我们何苦要信奉？
我再一次地不死心的问医生，你能不能存活，医生摇着头，白血病很难有活下来的。又一次瘫软在座位上，还是不相信，但阿姨流着泪拍着我的手说，相信吧，在你最后的日子里，尽可能地满足你任何愿望，我无语。我静静地踮着脚去看你，可你在我还没推门进入时，早已看到了我。你面容憔悴，呼吸急促，可你还是死撑着对我挤出最美的笑容，我轻轻地摸着你的脸，看，你已没什么力气，你那头发也因化疗失去了，你那红润的脸色也因病情只留下死一样的白，你那深陷的一双大眼也失去了活力，我甚至都能感觉到它在慢慢缩减。我好怕，真的，我不禁留下滚烫的泪。你不能说话，只能写字，你断断续续地写着，“别哭，即使我死了，我也是怀着感谢的心死去，感谢父母给我的生命，感谢老师给我的栽培，感谢一切对我有过帮助的人。只是，我很抱歉，不能报答了。等我死后，你一定要劝劝我父母，帮我尽些孝道，好吗？如果可能让他们领养一孩子吧。”我摇头，撕喊着，“不，要尽，你自己尽孝道！你怎么可以离开，你才20，20你懂吗？我不准你走，你说你想当作家的，你还没实现！静叶，你不能这样残忍地丢下一切！”我呜呜地哭着，再也说不下去。其实我一点都不现实，自私地要把已成定局的事给扭转过来，从来都不服输，这样地倔强挺过来，难道现在，我真的要相信事实了吗？要服输了吗？
在你临去的前三天，我们一大堆人围在你的病床边。你奇迹般地睁开眼，那眼神有些发光，是闪动的泪花，嘴角很吃力地撇了下，说了声“都来了”随后又进入昏迷一直到离开。记得，在送你最后一程时，你可知道你的双亲因太悲痛双双哭昏过去。这场面你是不知道的，也不可能知道。你可知道我，到现在都不能接受你走了的事实，每天还在我们经常走过的路口等你过来叫我玩，每天做梦梦见你，说你现在在天堂很快乐，叫我们不用担心。我一翻身，梦就不再了，又回到现实。
在七月，在我不知道去你家的第n次，我看见你的父母已无力说话，空洞的眼神，无力的身子还沉浸在失去女儿的痛苦中。我看在眼里，伤在心里，很小心翼翼地打开你的卧室，我只看见干净，那里有你用过的和来不及用过的物件，你说过，你喜欢毛绒绒的玩具，摸在手里会很温暖，所以在你走后，原本就很多的玩具此刻更多，好像你从来没有离开过，你的父母还是坚持给你买着。我触景伤情地坐在你在书桌旁，拉开中间的抽屉，看见没有锁的日记本，这里面记着你曾帮过的人，还有收留的流浪动物，还有做的哪些有益的事。可让我最感动的是你的感言：
我从来都没如此地感谢，
是你们给了我宝贵的生命。
我从来都没这样地感谢，
是你们给了我坚持的信念。
我也从来都没忘记感恩，
我不吝啬地去帮助需要帮助的人；
我也从来都没忘记报答，
我不保留地去报答需要报答的人。
等我有作为的时候，
也是我最好奉献的时候。
我不忍再看下去，我是如此地感伤，真怕我的眼泪湿坏你的日记，你是那么乐于助人，却从来都不说自己的难处。偶然看见日记旁放着一张照片，照片里，你扎着两条羊角辫，圆润的脸庞，炯炯有神的眼，幸福地依偎在父亲怀里，背后还写着：“感谢爸爸带病陪我游西湖。”你真的很细心，一点感谢的话都会留下。
你离开了，你去那天堂了，你那颗感谢的心，会让人更记得你，虽然不再见到你，可是会在脑海里很自然地浮现出你的影子。放心，我已经理解你的话，人终会一死，快死时要勇于接受，活着的时候要勇于迎接明天。我也会守住承诺，只要是你交待的，我一定会做到。猛地一抬头，才发觉我的泪已流下，依稀感觉，你在我面前，笑着刮我鼻子。