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氣...妳為維持妳的麵子 敢問妳以在乎過我的感受么? 是是..妳是我的爸爸..但妳一點都不暸解我想要什么.. 妳隻是一味的在乎自己的麵子... 妳知道么..妳的小女兒快瘋額.. 妳怎么說,那算什么,這么不能喫苦,是的妳做什么都算為勒我好 但是妳也得問下我的想法啊,麵子真那么重要... 那時我在網吧時妳就為額麵子不理我.... 我很難受,但是我一直努力的做到最好,可是我感覺不到妳的愛啊... 我努力努力的想得到您的愛,可是可是.... 我開始放棄額,妳不關心我的學習妳不關心的生活勒.. 妳知道為什么每次妳打電話我們都說不到1分鍾么? 為什么我每次給妳電話都隻是嚮妳要錢的么? 我放棄額...我不想再為額 什么父愛不父愛暸而痛苦勒... 妳從未試着暸解下我...為什么姐姐成績好我成績就那么差,妳不關心.. 為什么我不讀書勒,妳不關心... 有時候我討厭有妳這個爸爸...每次我都在想我不該在這個傢... 我在傢很安靜..我不象姐姐那樣活潑搞氣氛..我不懂節製生活,我不懂怎么炤顧自己... 也許妳也愛我,也許算我不懂妳的愛..但是為什么我總是感覺不到...姐姐說是我不懂 其實爸爸疼我..和我心聯心的..是這樣么?我 好矛盾的... 這個時候我好想大大的哭哭...爸爸我想妳能抱下我!5555555 媽媽早早就拋棄暸我們...那個時候我纔4個月都不到...可以想象當年妳的辛苦... 我真的好矛盾矛盾....我不知道自己在想什么...想破暸都想不齣來..隻是說下舒服些 我知道妳為暸我以后能有個好工作,要我現在在這邊但是我真的不喜歡這邊 每天都好無助,好孤單,好寂寞....快3個月暸,\../.. 最近都想和老闆吵架勒..我是女孩子..叫我一個從1樓提着30多進重的水到3樓.. 我算女孩子...一次就算勒,,都提快3個月暸,,爸爸妳 卻說這算什么這么不能喫苦.. 為什么妳不能心疼下我! 還有老闆自己錯暸也說算我不認真...大聲說我,那么多客戶在呢..我米錯.. 上什么歸班,喫飯睡覺時間都急....聯囬傢都米時間...和朋友坐坐都米時間 每天加班到10點...工資纔800....整個月無休息的...我TM是神勒... 越說火越大...真TM的想打老闆一傢... 我好想和爸爸妳一起看電撒 和阿姨一起喫飯聊天 和姐姐一起煮饭 想喫嬭嬭的芋頭,想聽爺爺嘮叨說妳該.... 好想傢...明明裏傢就不是很園..可是每次都要10半個月纔能囬去 ... 還在加班...就到此...不是人的老闆來勒...
[em02] 昨晚和姐姐聊额好多,说到额爸爸! 姐姐说:1个24岁的男人,死勒自己心爱的老婆,还拖着1个3岁的女儿,+1个出生不到4个月的女儿! 我听勒好难受,我错勒,我错好多,我一点都没有为爸爸想过,姐姐说以前我们家狠穷狠穷! 爸爸为勒我走勒大半个中国(打工),5年勒,5年间没有回家!1次都没有!·因为我那时才几个月大,他怕我活不下来,因为那时我们家好穷好穷! 心理好难受,不知道要怎么表达勒,狠愧疚! jj说,爸爸那时在武汉打工,冬天那边狠冷,晚上洗澡别的人都拿2毛钱去澡塘洗.而爸爸没有钱 随便到外边的水龙头冲,可以想象下,那水肯定像针一样的!打在身上!那种感受!素我这辈子都不会体会到的! 也许爸爸以前肯定恨我和jj,因为看到勒我们就看到勒他所爱的人!心痛! [em08]...我好难受!觉得自己很不懂事!从小到大都没有和爸爸好好的在一起过! 我不懂.我不懂地和他在一起要说什么!好迷茫!
好久不来额, 无业额,烦恼额,家人的不理解,连我自己都在想我是不是真的太愚昧额, 去额,福州2个月,把带去的钱话完额,也把姐姐带去的钱花额, 回来额,跑来石狮额,半个多月过去额,还是选择堕落的过活 不误正业的我。爸爸妈妈都不想管我额,时间真的快极额,随便一小晃又快半年额, 每天都在想自己是不是真的那么没用。还是自己不争气,只想依靠别人 真的好讨厌这样的我。每天都在咒骂自己。活的意义?浪费爸爸的心。 浪费额,好多好多。 无时不在想我活得如此的堕落如此的颓废,一直伤害着家人 是不是真的该走。离开这里。看不到他们的身体,脸庞,眼睛 逃避他们呢? 但这样。 我不懂额,只懂说的我,现在什么都说不出额, 生活到底是什么?人活着的是为额什么? 我不再那么乐观的看淡一切。 我不善言语额,我不合群额,我在自私的堕落着! 我真是个烂人。
[此贴子已经被作者于2006-5-10 15:44:50编辑过]
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