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我怀念那个夏天，有温和的苏州小桥流水，有绮丽的武夷白昼夜晚。我站在时光的这头，拼命眺望，仅仅看到了往事班驳的裙角。裙角翻飞挑逗，我知道我永远也回不去了，走过了就是过去了，没有什么好后悔的。我站在这个山头，任时间带我前往下一个永恒，眼神却永远不想离去，我真的真的很难过又有谁知道。说这句话的时候我迎着风，让风把泪水吹干，我不想说这么多年的坚忍就这样被打败了。2005年的夏天，我到底经历了多少大喜大悲，辗转在多少个命运边缘，又真正蜕变成长了多少，连我自己都不知道。
今天是大年初二，我安静地待在家里，看暖洋洋的日光从窗户里蔓延进来，伏在我曲折的回忆上，安全感突然就延伸开了。阳光的力量是伟大的，我始终没有怀疑过，可是连它也无法照尽那个夏天我百转千回的心情，那一个个我不想去触碰的角落，不想去揭开的伤疤还是那样隐逸着。风很暖地吹着，一点都没有冬天的味道，春节么，当然是春天到了，我这样告诉自己，可是我却感觉到一种初夏的姿态。突然想起去年春天说了无数次的一句话：“春天真是个奇妙的季节。”
我是一个小姑娘，我是一个小县城的小姑娘。虽然在更小的时候我一直不肯承认这一点，我把自己装扮地成熟稳重，可是稚气还是无法欺骗自己，今天我真正认识到了。我也只希望自己做一个小姑娘，哭哭笑笑，爱痕惊动天地，没心没肺地生活不能说不是一种乐趣，可是现在我却丧失了这样的能力。我不能够清楚记得我最后的一次哭泣，长长久久的日子中我呆坐着，等待一天又一天的降临，更多的时候我对着别人微笑。他们说这样的微笑气定神闲，安抚人心。又有谁来安抚我的心？我终于没有找到。
我想起简亦在Q上说：“让我们不要装地一无所伤。”，可是如果不知什么是伤害了怎么办？这句话我一直不敢问出来，她们是很好的一群孩子，有着傲人的成绩和体贴的灵魂，我要看她们好好长大。现在的我，真的很不讨我自己喜欢，真的很不喜欢哦。我始终无法讨厌一个人，所有的人都让我觉得亲切可爱，或许他们有罪过，可是这都不是他们的本意，我这样想。可真的是不是“人之初，性本善”连我自己都不知道。人的自我暗示是可怕的，有的时候甚至让我迷失了自己。天哪，何去何从又有谁能够为我做决定。
在去年那个夏天，我开始认真地做一件事情，抬头看天空，厚重的云朵慢慢漂移，露出太阳，眼睛生疼才底下头，流下泪，眼前绚烂一片。这是很无端的，我并没有逼迫自己去流泪，只是不知道从哪里看到说一直盯着一大块云朵它们一定会分道扬镳。可是我始终没有等到它们分离，自己却坚持不住。有一次狠了狠心任太阳照，不放弃，没有多久就受不了，蹲下来抱着自己，半天才起来。我有轻微的低血压，什么时候发作自己都不了解。为什么它们的分离是这样的长久，可是人心的变化却是这样快？为什么？为什么？
我曾经很喜欢的一个朋友背叛了我，只是为了一个男生。这无数肥皂剧里出现的雷同的令人作呕的情节竟然套在了我的身上，我的天。天理何在？她从前是那样爽朗，我的男生朋友一直比女生朋友要多，不知道这算不算一种失败，可是我真的觉得面对朋友应该是最真诚的。那些小心眼男生也是有的，却不会跟女生计较。我很庆幸有这么样的一个女生，跟我一样不拘小节，欢天喜地，到头来却是空欢喜一场。我不想相信，可是越来越多的人这样告诉我，越来越多她身边的朋友用异样的眼光看着我。
我跟念说这件事，她说这种女生自己犯贱你又何必顾及她的面子？你又何必找那么多理由为她开脱？我咬了咬牙没有说话，她听我不作声，继续说：“我跟你说你再这样下去什么时候粉身碎骨都还感谢那个杀害你的人。”我恩了一声，我相信这样做不是她愿意的，只是她作为一个女生的本能，我不可以怪罪，可是我又该如何呢？
“人善被人欺”，这是我常跟别人说的一句话，到头来自己却不明白。“放别人一条生路也就是放自己一条生路”，妈妈经常这样告诉我，我想我还是听她的吧。其实我对于那个年久的朋友并没有什么原谅不原谅，为爱情做的所有事情都不需要理由，所以都不需要原谅。
我想我只要虔诚地过着自己的日子，如果真的有人听信了并且坚定不移，那么他们也不可能做我的朋友；如果我亲爱的们相信了，开始疏远我，那我也只能说再见，如果连我都无法了解这样轻易动摇，他们也不值得我伤心。
该是你的终究是你的，不是你的强求不来。有的时候或许真的有缘分这个东西存在，对于这些我都是不置可否的。
有一个男生朋友告诉我说：“如果我以后有了个男孩子我一定让他去早恋，如果是个女孩子一定要禁止她早恋。”我那个时候还不能够完全明白他话里的意思，只是很为女生抱不平，现在想想他的想法或许是对的。早 | 
狗仔卡
发表于 2006-2-1 06:12:00
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