《《神的孩子在哭泣》2005年的一些话

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《神的孩子在哭泣》

                              序
红色霞云，黑夜苍穹，在悄悄流逝的年华中，寻找一种叫哭泣的感觉，充斥着枯寂与落寞，充斥着晦涩与稚嫩，充斥着仓皇与深沉——心痛

烟雨江南，繁华废墟，在暗藏奔涌的血液中，寻找刺骨的寒冷与绝代的孤傲，演绎着年少与轻狂，演绎着狂放与不驯，演绎着冷漠与激情。——无奈

点点繁星，浪迹天涯，在笑靥如花在背后，寻找难以言状的沉重，埋葬着年华与活力，埋葬着幸福与遥远，埋葬着成熟与淡泊。——肆虐

神，你对不起我。你从我身边拿走了太多太多太好太好的东西了。

在九个月亮同时满月的夜里，放纵青春淹没无奈，淘空点点的喜悦，显现一丝高傲与脆弱，升起用生命宣誓的承诺，解救被恶魔夺走的哪颗心，游过零下四十度恋人眼泪汇成的湖底，手持太阿之剑躲避哪群恶魔使者的追杀，穿过让人失去记忆的黑森林，披着翩翩舞衣用曼妙舞姿结束自已的人身，灭亡掉自已会总记忆，让自已活在冰冷的湖底，让自已成为神的孩子。

当充满魔力的红日从东方升起，光辉掉在黑森林，掉在湖底，我便让自已七彩的鱼体接受阳光的洗礼，看这片寒气四溅的天堂，冰冷的心掘出了温暖的泪水，凝望着哪片不属于我的天空海阔，失忆的空虚只有用泪水填满，四周没有繁华没有色彩，不是黑就是白，不然只有这浑浊的泪水，还有这渐渐褪色的身躯，不知不觉，泪水冻住了整个天空，只有心在跳眼在默默地哭泣，周围的一切从此便不再属于我了。

当泪水还流淌，当七彩仅有一彩，一位从湖底而出的美人鱼，用温和的语气在我耳边轻轻地说：还需100年时间，你身上哪条红色消失，你我便可回到人间天堂了。

从此，我便知道，我已经对着神哭泣了600年了，神把我当成了他的孩子，并把她的女儿降在人间，而我现在只有等待，哭着并快乐着等待。

在这100年之间，我再也没有见到我的天使，她不知在湖底的哪一个角落注视着我，而每次见到太阳从东方升起的时候，神都会用微笑为我化掉这片湖的冰，我的泪水感觉到了气息，温度……
 ……
站在波涛拍打的岩石上，翩翩舞衣银白头发随风起舞，看着眼前历过700年由我泪水汇成的大海，波涛盖天，浪花奔腾，哪片森林摄取了神的赐予——光辉，生机，记忆……

“你叫樱释，我叫梦”梦轻轻地说，望着天空哪群飞鸟带着平和地意气向世人祷告。

我携着梦的手，凝视着她哪冰冷的脸，闪现着灵气的双眸，金黄的发梢散发出醉人的清香，看着一群散雪鸟与青鸟飞快地扑着翅膀飞向哪片森林……
携着梦的手离开这片曾失忆的天堂，转身一刹，把太阿之剑丢进海底，看着眼前的风景和迷人的空气，令我感叹：神也睡着了

[此贴子已经被作者于2006-8-23 17:21:07编辑过]

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（一）
在这个烦不胜烦的夏天，我发现，我真的是一无所有，其实，我知道，有些东西早就已注定，所以我不再埋怨自已或是别人，我只希望以后不再发生这种事，就像哪个乌龟与铁锤的故事一样，也许哪时我该 骂她是白痴，不过我好像也骂了，我想我应埋葬了这个故事了吧，她对我而言一点也没好处，我只想过哪种我对她说的哪种日子，就算天涯咫尺一样，过了就不想再加忆了，但是我不能，我还年轻，就算有一天，梦不再年少的岁月中响起，我也不会去努力寻找哪些可以让人快乐或是难过的海誓山盟了。

就像洋说的一样，春与冬的距离，只在于你笑与不笑，而我好像无法去适应，一直不可以。但我在努力，我没有放弃过，我也不管别人或是自已的内心如何咆啸如何疯狂，我只想有一天能和乐乐在一起，就算现在我什么也不是，就算我们曾经恋过爱过，但现在我惟一难做的就是让她开心，不再让她难过，其实每一个女孩都是无泪的天使，而情侣们的相见相爱，都是上天的安排，当有一天她们分手了，是上天叫天使回去了，天使已经完成了她的任务了，而我们无需用泪水或是鲜血来挽留什么，我只想让天空让海水归于平静，我不想让自已活在不断地思考人生中，我只想自已是一只猪，一只什么都不用做的猪，能在放假时努力的睡觉努力的上网，其它的什么也不管，什么也不关我的事，我只想我自已，也许有我说我自私有人说我没有感情，不，我一直认为我有很好的人缘，虽然我有一段时间很自闭，而哪却不能怪我，只能怪我的手。

婷说过她喜欢左手，而我也喜欢。

为什么呢？右手做过太多的事了，累了，而左手似乎一直很圣洁，而我是用右手来写字的，我不喜欢文学，就像天使不喜欢魔鬼一样。而婷问我为什么，我一直不想说，不是不想说只是希望她能自已得到答案，但是她一直不喜欢想，她好像也已经忘记了吧！所以我现在就不想再提起了，也许以后的有一天，当我们年老的时候，我也许会再问她这个问题，而我现在也不知道我以后还能不能记得这个问题,希望我可以吧，上帝希望你能提醒我，纵使有一天我入棺的哪一瞬间，希望我还记得，不然我将会掉下白色的泪水，世间将不会再有清澈的泪水。我诅咒着。

在写这段文字刚好是2005的七七，我也不知我为何想写东东，我想是昨晚吧，昨晚我想得太多民，话也说得太多了，昨晚也许是我产生记忆的一个开始吧，我不喜欢这样的生活，但是我必须学会如何生活，学会长大，纵使我一无所有，但人的心是肉长的，人在年轻时一直会相信爱情的，就像四叶草一样，而四叶身上好像有一段亘故不灭的传奇，但是我不知道，我觉得很可怜，我想我晚上会知道的。

                                                                                                                   两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
今天我好像只喜欢听着我熟悉有声音吧。或是找一个自已喜欢的人聊天，聊得不管天地合一，只希望能有一天在自已的语言中找到自已想要的FOREVER，自已以前好像找到了，但是在第二天好像又忘记了，就像昨晚自已好像想到了太平盛世，但现地哪句话什么也不是，等同于垃圾吧！

你的语言好华丽！我一直听着这种话编织着的文学梦，但现在我好像没有发现自已的语言哪里有华丽之处，也许人长大以后什么都会改变吧！还记得小时候，我纯粹是一个小流氓，什么都有我的份，但现在我变成什么样了，我自已知道，而我也习惯了流言蜚语，习惯了一个人的日子，其实我现在才发现一个人的天空是多么的漂亮，多么地让人向往，好想好想飞进自已的世界啊！
王子总是会遇见公主,文学城堡中的王子更是如此.我手中的四叶草一直都会信守诺言.祈祷着你能勇敢的去追寻到自己的幸福.我相信,那时的我们,伸手就会抓住幸福.就像伸手就会抓住流星一样。
 
四叶草——（幸運草學名(TRIFOLIUM REPENS; COMMON NAME,WHITE CLOVER) 原產地於歐洲,幸運草通常只有三片小葉子,葉形呈心形
    包含了人生夢寐以求的四樣東西 : 愛情 LOVE 健康 GLORIOUS HEAITH名譽 FRAME財富
   由於能找到四片葉子的機會率只有十萬分之一,所以自公元200年起,幸運草己被國際公認為幸運的象徵
）

自已总是希望有一天能找到它，就像找到自已的梦中情人一样，不过岁月是如此残忍，残忍到给我足够的时间去爱上一个人,就像当初爱上你一样.我好像一直知道

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（二）有清亮的笑容、深黑的瞳仁以及隐没的忧伤，有深刻的忧郁，有着始终的叛逆，有一往无前的倔强，有永不妥协的孤独……，也许这就是我形容我自已最绝妙的言语了吧！而我却无法想像我为何会用如此的言语来形容，“那些花瓣也是黑色的花朵，阴暗而诡异，可是依然寂寞地开放，然后调零。”也许这就是解释吧！

一味做着孤独者的梦，忧伤而明媚，痛并快乐着，

弹指一挥间的十七年，自已得到了许多也失去了许多，也许这就是人生，且不说他如何的无情如何的让人痛恨，而我似乎一直用另类的语言记载着让人痛恨的文字，也许这就是长大。还记得我最喜欢的一个老师说过：你们在读书的时候最好不要懂得太多的事情，这样对你们的成绩才会有好处。是啊，这句话一点也不错啊！单纯的孩子总是高分不高能啊。没办法。而我也不想再用偏激的语言去说明去骂他们了，经历了很多事的人，现在总想平静，像无风的大海一样平静。

还记得刚读初一哪时候的我，简直是一个白痴，什么也不懂什么也不会，也许，现在如果有人要问，我的文字中如何来的呢？我会不假思索的告诉她或他，是在初一时，为什么呢？因为哪时喜欢上同班的一位女生，便用华丽的语言去绘画情书，就是这样一天天的累加，才会用今天让人喜欢让你欣赏的字眼吧！现在回想起是又好笑又可笑啊，不过最终还是得一笑而过，毕竟不想活得哪么累吧，就会把它当成无聊时的一段笑资吧，这样自已也就欣慰许多了。哪时也在想，自已要是不长大哪不知有多好啊，只可惜在在时间的洪流中我们还是渐渐渐渐长大，当我还在回忆今天的时候似乎不会想起明天的落花吧！

而自已认为自已的文笔好应该是在初三吧！当自已在一次征文比赛中得到一个二等奖时，自已才发现吧！也是在哪时自已也才发现自已喜欢上了文学了，从哪时起自已便很有信心去写好我们每一期的作文了，现在自已已经快读高二了，高一也许是自已的一个辉煌吧！也许我应感谢他吧！他让我改变了许多。当我还在用华丽的语言绘画着美丽的传说时，当我还在不谙世故地咆啸人生的种种不是时，当我还在……他改变了我的态度改变了我的性格改变了我的文笔，也许有他才会有我的成绩吧！

初一初二初二高一高二……也许有一天我会看着天空的星星这样数着吧！我也不知这是为什么，也许这样数着一个人就会感觉很轻松吧！的确如此，自已也一直懂得放松，也懂得放肆，也懂得对着天空大笑大骂，一点也不在意老天会对我进行惩罚，因为哪些都是注定的，人无力去更改他而我也没必要，一切随缘，要来你就来要滚你就滚，我不会去在意的，而不在意却给我带来了莫大的不安，也带来了莹，而这也不是我想要的，也许只能怪我不在意吧，才会让事情一步一步的进化吧，到最后让我无力吧，让我想离开，想跑，到了最最后，一切都归于沉沦，走得一点声音也没有，也许当初就应这样了，我发誓以后不会再让这种事情发生，不会的。祈求着，没有尽头……

一天两天三天四天……日了就这样一天天过去，我也一点也没有在意，就像当初不在意你一样，天空也是这样，一颗两颗三颗四颗……就这样无语地点缀着夜空，而我一直希望能在夜空下用歌声用无语注视着她，就像当初注视着你一样。也许你是一个最不谙世故的纯静女孩子吧，而我却是不可一世吧，最后还是得用天涯相隔，而我也不会去抱怨因为我必须长大，你也必会消失在我的记忆中，一定会的，不是今天就是明天，不然就是从前，你没有选择。

有人问我，我最喜欢的人是谁啊。我也不知道，我只能笑笑说是我自已了，然然在哪天的哪一个晚上在无人陪同下开始想，想啊想，一直得不出一个让我满意的答案，我就会用冰冷的水来冲洗着我冰冷的脸，发呆地看着自已的心跳，让人恐怖的的水滴轻轻地从脸上掉下，划过一条美丽的直线，然后埋葬在无情的大地上。纵使有一天我知道哪个人是谁，我也许会用一种很平和的态度去接受她。绝不会用吹嘘用咆啸用笑脸去展示她，我只想让她安静地陪伴在我身边，有人说我自私也好说我冷血也好说我不是人也好，我都不会在意的，我只想要自已的未来还有你在我身边轻轻地呵护着我，就像我对你的一样，这样我就会满足了，至少在心里吧！

二零零五八月十二日十九点，我不敢说这是绝后但是我敢说这是空前，我现在是如此的疲惫，吃完饭后我好想睡一睡，但是我不想哪么早地睡，虽然我睡得下去，还是把睡眠留给明天吧！现在我只想安静地敲着键盘，安静地听着歌，不让人打忧，我一点也不想，虽然今天的窗外狂风呼啸肆意奔驰，也无法阻止我。而我真的想离开这个座位，躺在床上安静发发着短信收着短信，看着一字字在我的面前涌现消逝，不让别人侵袭着我的记忆，只想安静地死掉，死掉……

看了一下自已QQ上的好友，自已一个一个都认识，但是我就是不想再和她们聊天，是现在不想吧，明天也许就不会了，而我上网好像也上了好长的一段时间了，真不知自已在哪段时间中自已得到了什么，我只发现我什么也没有，就算我现在不上网了我也不会感觉有什么，我还是会安静地接受一切。网友，好像非常非常显得孤独，在哪边一动也不动，而我也不敢去吵他或她，就像我不喜欢别

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（三）在这个被风吹过的夏天，让我好想从前哪快乐的日子啊，和他们或她们在一起的日子，珊，禾，霆，玲，莉，娜，洋，剑，明，楠还有我，还有他们或她们，要是能回到过去哪该多好啊！可惜，什么都可以，就是回不到过去，我们只能在有节日的时间里见面，玩耍，一起无聊一起郁闷一起疯狂。我记得在我们在一起的哪些日子里，大家并不会去在意这些友情，也许是因为它太简单了太便宜了，才到到了最后发现了，才感觉来不及了，毕业以后大家都在想，都在向上帝祈求着在以后的日子里还能见到这么一群人，但是这几乎不可能，因为这一年来我什么也没有发现，而且还失去了许多，毕业后的一年中，我发现自已似乎得了自闭症，每天一个人来一个走，并不在意别人的眼光与说法，但是我并不开心，假如我开心哪还是痛苦着，别人是不会知道的，我只能一天天地看着我爱看的书，做我爱做的事，回我的家睡我的觉，别人也忘记了我，虽然我每天还是从学校里戴着随身听招摇走过。神也不知道我如此放纵青春。

当有我问我这是为什么时，也许我会告诉他，我不喜欢和你们或他们或她们哪群人在一起，但好像没有人问过，他们只会妄自猜想，希望老天或是晚上做梦能给他们答案，虽然他们得到了但哪却是假的，神欺骗了他们的童心，但他们像白痴一样什么也不知道，而我却只会让他们自生自灭，也许每个人都会想知道他们得出的答案吧，我也想，而我的答案是太自信而白痴们却是自傲，让我不得其解，也许对吧也许两个答案都可以，我并不需要去理会，我只想让白痴们有一天能让我叫白痴们为他们，让我在红泉之下也会安息了。

自信， 我一直非常自信，自信得成自傲了，又有多少人能懂得啊！天才才会懂吧，就算是自傲哪也不一定是代表不好的性格啊，悲哀的同学们啊！我会在我的有生之年看着你们慢慢地死去，放心你死了我不会打忧你，也希望你们能像我这样对你们，哪我会非常感激你们对我王某人的厚爱的。也许我真的需要有一个长长的时间来想自已是什么样的人了，也许前面哪些字就能说明吧！但我一直认为我是一只无奈的变色龙啊！又有谁能请变色龙做些什么呢？不行，什么事也不能。

高一结束了，也快要结束的哪一些日子里我有一种非常期盼高二的心情，也许是因为高二才会是我真正的舞台吧！我是一个爱文学的孩子，所以我选择文科，另一原因我的理科非常不好，不好得一塌胡涂！也许高二会和我想的相反，哪我只能重复高一的日子，不过几乎是不可能的，我还有我的梦想还有我的人生还有我的未来还有我的一切的一切，而哪段日子也特别的忙，忙于考试，会考还有期未考，而我的期未考成绩让会考冲得不成样，只有哪一科语文还能让我抬起头来见见这个物欲横流的世界。当我有幸见到我的哪一些会考成绩时，我只能笑笑，因为哪些对我来说是一种污辱。

回想一下我高一认识地这些人，一个个都让我觉得有一种新鲜感，哪我去认识一个又一个的人，读懂一个又一个的人，然后离开一个又一个的人，在我们生活过一年的这个学校，我一点都不会去留恋他的，他只是我上学渡假的一个场所罢了，就算有生之年我目睹了他如何如何地辉煌，我也是会向别人说这一个是我的学校，因为我记忆中这个学校的名声是骗来的，其实里面有一个很好笑的笑话，荒谬。而我们在笑完以后还不得不去竖起大拇指去佩服他们，希望你们有生之年能自已寻找到这一个绝伦的故事。我向上帝祈祷保佑你们能找到。

我现在好想去忘掉一个又一个人，再去拾起一个又一个值得我拾起的人，我想的想的好想哪些曾经真正给我快乐的人，我好想天天能和你们在一起猖獗，不够现在有太多不能够的事情了，就算我能原谅自已而别人却会不开心的，我现在好像不是一年前哪一个什么也不在意的人了，真的长大了吗，我也不知神也不知，不够我希望我能长大，这样我就能照顾别人了，关心哪些曾经关心过我的人。

高一结束了，我没有留下什么记忆，也没有在我还有尘土的日记本上刻下一段亘故不变的传奇。我什么也没有，只有几个在等待我离开的朋友，放心人会走的，希望你们不要拦我。
我还是会想着初中的你们的好的，我一直想着，我没有忘记过我也不敢，也许有一天我说不定也会离开你们或是你们离开了我，我也会默默地接受的，我们都必须长大必须离开必须学会享受孤独，真不知道现在的你们还好吗？真不知道现在的你们正在干什么？希望你们一切平安。

在我的记忆中珊是一个非常好的女孩，她和禾是双胞胎姐妹，她是姐姐，她也是一个非常好的姐姐，她们两个有一个非常好的家庭，珊她能弹一手的好琴禾她能画一手的好画，也许这是让我喜欢的吧！珊给我的感觉是稳重非常有一种当姐姐的性格，而禾给我的是比较疯狂的样子，像一个男人一样。
霆给我的是坚强乐观，她与珊她们两个人刚好相反，但她一直很乐观，也许我们并没有发现她有不开心的地方吧，但她真的是一个不开心的孩子，我只能骂上天不公平，而她却一直地承受着，不让人知道。
玲是一个非常可爱的孩子，我也不知道我为什么要用孩子来形容他们或她们，也许他们真的是孩子吧，也许我才是孩子啊，而且不折不扣的。她总是笑着对

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（四）昨晚下了一整夜的雨，自已听着雨声睡了一整夜，睡得非常舒服，很安静很安静。不知为何，早上醒得特别早，看着窗外的雨，我不禁有一种去淋雨的冲动，但是我不能。

清晰地记得当我和他们在一起的时候，每当要下雨的时候我们都不会骑自行车，总喜欢撑着雨伞在雨中行走，一群人嬉嬉哈哈地走在路灯下，一起打闹一起疯狂一起喝可乐一起唱歌，自由自在一无忧无郁地，日子过得很爽很爽，而现在下雨的日子，我总只能在家中享受一下湿润在感觉,要上课时只能在放学时顶着雨用飞快的速度回到家中，或是几个人同伴像初中哪样边聊边乱侃地享受一下，但已经无法回到以前了，不过不管现在怎样以后如何，我也许不会忘记了哪种感觉，也许刚好相反，反正我也说不清，我只希望明天的天气会变好，好得一塌胡涂。
最近地这几天晚上我总喜欢一个人在街上走走，也许是因为这几天天气不太好吧，街上人比较少，而我现在也一直不喜欢吵吵的地方，我也非常希望我的生活能像我手机屏幕上写着地一样：安静的生活。我生活的这个的这个地主，我见证了他的发展，小时候这边也像也是很穷的吧！这几天的确进步了很多，而我也现在也开开慢慢地不喜欢这个地方了，想离开，但是总有一天还有会回来在这边养老的，也许不会走，一生都会在这里见证着它的兴与衰。

在每个下雨的夜晚，我总喜欢坐在阳台上看着雨听着雨声让风不停地吹着早已混乱的头发，座在哪边有时可以什么也可以想什么也可以不想，其实在昨天晚上我突然有一个非常奇怪的想法，我见到下雨的时候有太阳，我好像还没见到下雨的时候有月亮，我就突然有了一个漂亮的题目：雨月。也许我真的无法写出一篇和这个题目有关的文章，至少现在不可以吧，也许我以后要注意观察下雨的夜晚天空究竟有多少诱惑人的地方吧！也许晚上就可以见到也许到时的哪一刹那也见不到。

下雨，我总想着一类人的名字，哪一类人是因为他们有着雨一般迷恋又带着无情的才会让我记住的吧！而没下雨时我又会忘了他们，只有会在时不时的无聊时间里想起他们的言语、微笑、面貌，而在昨晚我好像一个人也没有想起，昨晚 我很早就睡在香谷中去编织一个似水繁华的梦，婷说她对雨的感觉是一种迷恋而我却在迷恋的后面再加上无情，我也不知为什么，也许一直以来无情的是我自已而不是雨吧！大自然中的雨，说真的，我对雨有一种说不出的感觉，她绵绵她洁洁她一直给我着回忆过去地源泉，也许我一想到过去就会想到不开心地事情吧，我也不知道自已是不是一个幸福的人，我只知道我好想幸福好想有一个人安静在陪伴在我身边，而我似乎拥有了，但在我朦胧的记忆中我好像又放弃了，但放弃以后我似乎又拥有了太多的东西，别人似乎一直要将他们从我的身边拿走，说真的我有可能会跟他们拼命也许会双手地奉上也许会让他们粉身碎骨，我也说不清，也许这就是命，我不敢违抗我早已注定的命，虽然我是一个无神论者。

我也不知婷为何会用一个迷恋来形容雨，在我心中迷恋一直是个非常让人生畏的词，这个不吉祥的词好像在向世人说，死亡就在眼前，在告诉你不要再向前走了，就像我喜欢的一句话：微笑，死亡在美丽的行程中，却无法让凝固的意识去筑一个脚迹的窝，去品尝出丑陋的味道！就请上帝原谅我去胡乱地猜测一下她的意思吧！迷恋，恋于雨中的浪漫，迷于魔鬼的幸福，喜欢着爱着并痛苦着，一直不让别人知道，一直寻找着在地平线另一边地自已，也许是为了一份完整为了一份让自已终生不忘的沧海桑田吧！也许是失落后了胡说也许是几夜地沉思更也许是一种表现吧！为了一份执着去寻找一种空洞，而婷给我的感觉一直是一个很快乐的孩子，她也许并不会在意猖獗地人们正在光天化日之下，让天使与魔鬼狂欢，说不定上帝又和我开了一个大大地玩笑，一切地一切刚我和我说的相反，哪我就是一个千古罪人。而我早就是一个罪人了，罪得让别人一见到我就会让我感到有一种莫大的无奈，而我的无奈却会让人去猜想去证明自已并努力地来找败自已，而最后一切竟都是徒劳，上帝啊不是我王某人的错啊。

婷，一个回族女孩，最最让我忌妒的是她不管中考和高考都能有特殊待遇，最最让我无奈的是她一直听不懂别人在说什么，一个乌龟与铁锤的故事我要和她讲三天三夜，而她也要想三天三夜，我想不知她哪是什么脑，也许是正宗的人脑吧！还记得你说我是乌龟你是铁锤，我并没有说什么，我好像真的像一个不食人间烟火了，你说乌龟有着铁石心，有了铁石心以后的乌龟就会有铁锤，也话是你不知道无意说的吧，也许我也非常喜欢这句杂乱的话吧！可以让人一夜睡不好第二天还要无奈地去解释其中的意思，你也真会惹事啊！就这样听了你这句话以后我停了好几秒，回过神来想说这其中的意思，去话在口中又回去了，真不知是为什么，也许是因为我怀疑地平线地另一端的我喜欢上了你吧，也许这是真的，因为你一直地哪么人见人爱吧！也许是地平线地另一端的你在向上天祈求给你一个如意郎君吧！说真的也许全部都是玩笑，也许都是上天注定，而我只想不了了之，只想在以后的有一天还能再想起这个让人不眠的故事吧！

迷恋的雨，我也不知她的意思是婷迷恋着雨还是

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（五）今天是八月十五日，电视对我来说好像没有吸引力了，只限于今天，反法西斯胜利电视上没完没了地放着黑白相，让我不解的是小日本为何哪么地横，哎，有本事说话也大声啊。就像我一样什么也没有，没事也没权，不够别人和我也差不了哪去了。

记得乐乐说过：过去了就让它过去吧，谁也无法挽留些什么，我也不能你也不能，我们只好做朋友。当乐乐说出这句话时，我变得很安静，我并没有流下让我心痛的眼泪，而我反倒感觉我对不起乐乐，也许是我一直以后并没有为她付出多少吧！我只是一个贪婪的人，当我问她为何要这样做时，我有点未日的感觉了，也许是真的吧，在她有空的时间里似乎一直让我占着，而我好像在她有时间让她自已支配时我好像一直在她的身边，让她没有时间做自已的事，而我还是一个学生，她必须想到我的学业，我并没有怪她，也许我也一直没有迁就她吧！也许这次是第一次也是最后一次吧！我也无可奈何了，我只能哭着说后悔，我只能掉着眼泪离开她，而在我转身的一刹那，我没有回头，我就这样径直地走了，我知道她比我更难过，我走的哪一刹那，也许她和我永远也不会忘记 的，我哭了她也哭了我走了她还留在哪边，也许当初我应祈求她不要离开我，而我哪时没有哪么做，我答应了她，好好读书。随后我吸听见一声关门声，像是无奈像是愤怒又像是嘲笑。

一切的一切随着眼泪夺眶而出而结束了，我用我喜欢的左手遮住哭泣的双眸，但这样似乎等于徒劳，因为我刚刚哪泣不成声就足已证明了，我不顾一切地走了，我知道我会后悔地你也会后悔地，而我也不知为什么我会这样走了，在街上我一个人，霓虹灯将我拉长又再拉短了，我脑海中什么也没有，空空地人静静地，默默地接受，笑着并痛苦着看着天空哪些繁星，让我不禁有一种幻想，而我不能哪么做。蓦地，正当我难过之时，看到在理发店中的她，我才记起她下午和我说晚上要和她表妹出来理发，她似乎也已经看见了我，我自然而然地向她招招手，也许是叫她出来的意思吧！而现在我只记得她问我，你晚上为何没有和你朋友出来啊，而我也清晰地听见她在说朋友的时候停了下，我只能摇着头说，我现在要回家了，接下来我们聊了些什么我也不记得了，当我们一起说再见的时候她用她哪灿烂的笑容望着我也转身离去了，我只能继续地走向回家的路。

我隐着泪水在这个物欲横流在长街上走着，此时我突然发现我并不喜欢夏天，现在想想，也许是因为夏天太吵了，而我到现在还是喜欢一个人安静地自在地过着每一天，我也喜欢在寒风呼啸的冬季里双手插在暖暖地衣袋中，招摇过市，不在意身边的风景，我不由自主地期盼2005年的冬天快快来。

当我到家时我很仔细地想了想，我感觉是我错民，是我不好，和她在一起的日子里，我非常高兴，要是有人问我最难忘的一天最开心的一天最难过的一天是什么时候，我会说2005年6月8日，哪天是我一生也不会忘记的，就在8日的前晚当我们的喜悦被血腥冲淡的哪一秒，我好现我失去了好多也得到了好多，哪种失去是我不能接受的，哪种拥有也是我最想得到却无法得到的，我什么也没有了到了现在，而我一直不喜欢把哪晚的故事再重新地提出来，也许我的难过更加大于开心吧！我身上到现在也一直有着这个伤痕与心痕，我一直无法去抹平他，别人也无法帮我，我只能自生自灭，不让别人注意不让别人提起，让时间去冲淡他，而我好像太天真了，事实并不像我想像的哪样，我受到了空前的压力，来自家庭来自朋友来自学校，而我最终选择了暂时离校，而哪段时间却是非常紧张的时候，但是我并没有回悔。而我也很开心也是你陪着我度过了艰难的哪么多天，哪天几也许是我最开心却又无法表达的日子，也许我失去了一个机会，我无法去原谅我自已，而我一直想去忘记哪一个让我们两个都害怕的恶梦，也许我已经忘记了，但现在我又想起了，我并不喜欢用这种方式去想起哪一件事，而她却好像一直很害怕，从哪一天起当我在学校的每一秒钟，我不得不隐藏着自已，而我也一直习惯于一个人的日子了，而现在我却打破了我原本的日子，我完全是自作自受，怪不了别人。

5月22日，哪一晚上我一夜没睡，她也一夜没睡，就这样两个在一轮略显黄暗色的月下，无聊地聊天我也无聊地说着一些让我潸然泪下的话语，我也许不会忘记吧！

就这样一天天过去，一次次交流，当我已经喜欢上她时，她却对我说做朋友，也许是她也很无奈，她并不喜欢这样子，也许是我什么也无法给她吧，我发现我太自私了，而我却一直不承认也不会承认，我的情绪低落了一条街一个小时，我知道如果现在我再不去找她，我想以后我也许会没有机会了，我必须去找她，这是我唯一的思想了。

再一次再到她时已是哪晚的11点了，夜已经深了，我想今晚又要像5月22日晚上一样了：无眠。看到她我惊了，她一点表情也没有，显然她很难过而我也不知怎么去安慰她，我只能在一边和她说一些不是我本要说的话，就这样时间一分一秒地过去，日历也就已经又要翻过一页了哦，我只能一句句撕心地说出我心中的话，而她在一边用泪水向我证明着，她后悔了，我也想求她不要离开，虽然有一天我会走或是她会走，我想哪也是无奈的，我无奈的

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（六）现在一直地无事可做，一直想离开去寻找属于自已的海阔天空，在自已的天堂里挥洒着青春与汗水，也不会为别人或是自已或是已发生的事或是未知的事感到无奈感到愤怒，也许我一直是在妄想，我根本就无法做到我想做的事，也许是以前无知并没有发现吧，虽然现自心是这样想的，但是我不得不去面对现实所给我带来的压力，而我必须翻过去，我才能寻找到一切的重生与辉煌，才能去打造自已的梦想人生。

我的天空我的世界我的天堂，一直让我打造得无一伦比，并不能去让别人来侵占他的独立，哪是属于我的地方，属于我的乐园不是别人的，也不是地平线另一端的我的，我只想让这个乐园无比地充满让人向往的想法，只想让这个乐园不在别人的喧哗中生存，只想让他就像我想像中要的一样，无比安静，但是他也还是需要别人的咆啸的，纵使是恶意也好，我也有能力将他们粉身碎骨的，就算付出我的辉煌我也在所不惜的。
现在，还有许多不能够的事情，还记得有人问我这句话是什么意思时，我在朦胧中告诉他，我们现在有太多太多的压力，来自各方面的也许都有可能将我们打得粉身碎骨，而我们却也还无力去还击他，我们一直以来就只有被打的份没有展示自已的机会，不行，我们不能这样，我们必须寻找或是去偷，就算我们如何如何地不折手段，在别人的眼中也许我们还是胜利者或者是一个小人，但到了天堂的哪一刹那就算小人也好君子也好，我们也就只能听天由命了，我们不能一直想着要去控制全部，但是你不要忘记你自已是一个独立体的，别人无法对你如何，什么事你也都只能靠自已，就算失败也好死亡也罢，只要你认为你开心或是你感觉你输得起，也许你就可以面对尘世骄傲你的一切了。

而我却一直是一个纳闷的孩子，我无法向别人一样不知什么事或是一些你没有必要去知道的事，也许是老天常常在和我开玩笑，而我只能去面对去享受去战胜，超越一切我无法超越的东西，也许我会身败名烈，也许我会啸傲人间，也许我最后什么也不是，只是一个无名小卒，在别人眼中你什么也不是，而我也喜欢这样的生活，很平凡，平凡得一塌胡涂，活着活着我不禁在有一天发现平凡在无意中竟也成了平庸，的确如此。

好了啊，世人啊，你不要去骄傲你的全部啊，当你有一天被击打得成粉身碎骨的时候，你们才会发现你们是多么多么的可怜啊！到时没有人会去可怜你们，也许只会有自怜或是自嘲，或是在下雨的夜晚里一个人在冰冷的雨水中享受恶梦的起点，也许，一切也许都是也许，其实我并不能哪样或是这样，我好无能啊，我并不能这样做，但是我没有办法啊，世人啊，请你们不要如此自负，不然，总有一天你就会失去你原本所可以拥有的会部，觉悟吧，没有人会去可怜你哪双怜悯的眼睛的。

一直喜欢想着自已有什么让人不快的地方，而我虽然发现了，但也好像无法去改变他，不是我不愿只是我没有哪个本事去改变一个让人心烦意乱的恶梦，我只能哪他们一天天地嚣张下去，我也只能在一个人的晚上努力地去让他们消沉，让他们为年轻而付出残忍的代价。

现在的我一直无法把自已定在一个比较合适的位置，其实并不是我不愿意，而是我无法去定，我度不知自已有多大的本事，就像现在一样，每天在球场上练习投篮时，自已最好时能够十中九，不好时能十中一，也不知为何会这样，落差为何会这样，但是我能够接受，我爱玩也玩得起也输得起，就算高一有一段时间自已很热爱文学一样，并不是说我现在不喜欢，我现在也还是喜欢，只是我现在一直在吃着自已以前积累下的本钱，真怕有一天，吃完了我就什么也没有了，希望不要有哪么一天，而人定胜天吧。

而我是一个不喜欢惹事的孩子，但是我知道我现在又惹上事了，一个不大不小的事，也许我根本就无法去解决吧，也许是，是也许哦。自已现在也一直地怪自已，会何会哪样呢？自已不是一个不爱惹事的孩子吗，但是为何每次上帝却一直与我开玩笑，为何什么事都会让我碰到呢，全天下就算我最倒霉了解也最幸福吧也最难过也最开心也最最无奈吧！希望有一天我能像神一样地思考，像人一样的做事，不管对也好错也罢，我还是哪一个我，哪一个有同一个理想同一个承诺还有哪不会改变的笑容，我就是我，没有谁能够去改变我处世的态度，不然你就是神，而神有一天也许也会被我踩在脚下的，而这全部的全部都只是一个也许就能解释清楚罢了，无需太多太多让人想不通猜不通，最后归于沉沦归于徒劳。

错，错，错，莫，莫，莫，我真的又做错事了，为何我每次都要这样啊，做错事了就要将错就将错啊，我为何不改啊，我不是无能啊，我不是吗？不是。我只想让全部都变得更好，也许是我太无知了吧，我并没有哪一种神赐给我的力量，去改变别人，也许在以后的有一天，我会连自已都无法改变了，到时我将是全世界最悲哀的一个人了，请你原谅我的自负哪，我已走进了看不清罪的国度了，全部都会因你而改变吧，希望你不要去设计我以后的道路吧，我只想一个人来再一个人安静地离开，也许我又错了，我这纯粹又是一种妄想，白痴也是这样说的。而我只不过是白痴的首领而已，要死也是我先死啊。

错了就改吧！就用自已的热情用自已的诚恳吧，

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(七）我没有更多的力量去拥护着你了，也许我们两个人都错了，而话从头到现在在都是你一个人的错了，我不想看到这样的结果，我也有一次这样的经历了，我不相重新演绎自已的不快乐，我现在也一直想忘记以前的难过，我还有很多事情要面对，我不想这样，你别逼我，对不起了！

时间无法让我这样做，心中无法让我这样做，也许我早就知道什么是自作孽不可活了，我没有办法了，也许我只能像我哪一个网反所说的哪样，长痛还不如短痛呢？是啊，我也不知什么时候你会喜欢上我，我也不知什么时候会发生这种事，全部都是上帝在和我开玩笑，而我其实也知道你是一个很聪明的女孩子，而我不想再去骗一个，或是让别人来骗我，我现在什么也不知道，我已分不清人心是好还是坏了我只想安静安静地生活，我们还是做朋友吧！

也许，你不应说出来，你真的不应说出来啊，也许你现在已经开始后悔了，而我也会忘记你今天说过的话，我必须忘记它，因为我不想去伤害你，我只想让你开心，而我却不能让自已后悔我应对得起你，不然我将死不冥目啊！

我现在也不知道爱情的力量有多大有多大，现在的我什么也分不清了，我需要一段时间来考虑来想，我不想让你后悔也不想让你受到伤害，至少我的本意是好的吧，就请你愿谅我这个胆小的孩子吧，他还需要时间来磨合自已身上还未快乐的伤口啊，我也不想让别人为我做出牺牲啊，我只想靠自已靠自已的双物去寻找属于自已的明天，我不想让别人可怜啊！不想，也不会，一直不会的，现在这样以后也这样。

晚上的天气还是有一点阴冷，我一个在街上走着走着，我用一条短信和你说：因为一个人我现在很不高兴。而她就是乐乐，她已经让人绝望了，我不想再去对她说什么，她现在过得很好，我已经没有必要去担心她了，我现在也许什么事也没有了，也许我正灾难临头啊！谁也不知道我的明天还有发生，而我好像已经无法去设计我明天要走的路了，我好像掌握在别人的手中，连地平线另一端的我也不知所踪了，我只有等，等死或是等着重生，而这却要看明天是否有太阳升起，请上帝你告诉我该怎么办啊！而上帝竟然也不知道，这是一个多么荒谬的童话啊！而我却对他没有一点的向往，我只喜欢天空的哪片黑云，我不敢抬头看的哪片。

我不知道要说什么，我只能去面对着明天还会再发生什么事了。

还好，今天我就像是没有发生什么事一样过着自已哪简单得不能再简单的日了，有点无聊有点枯燥更有点无奈，但是我并没有去抱怨它，反而我却一直喜欢着这种让我失色的生活，我不可能再去放弃这种日子了，因为我习惯了，我不想去改变我也无力去改变，我更不想让别人来改变我现在的生活，我只想靠自已，或许我将败得一塌胡涂，我也在所不惜的！而你也必须去忘记这种日了，你必须去放弃，而你也要尝试着去改变自已的态度自已的想法自已的全部不好的地方，而我却让别一直误会着，但我却喜欢这种略带敌意的不满。连哪个莫须有的上帝都会去无奈的点点头。

不知为什么，我也不知道你为何会在这么短的时间里喜欢上我，我也不知我是谁了，我真的什么也分不清了，那天我们在一下起的时候，我给你讲了很多话也给你打了许多的假设，也许都是天使惹的祸吧！忘掉吧，对我而言我认为没什么两样，而我不喜欢和一个我不了解的人在我身边，向我讲着魔鬼都害怕的言语，至少本意是这样的吧！那天我记得我们两个都很快乐，你笑得很开心，我不知你为何而笑，但是我知道我在笑什么，我笑得很开心，而我的笑一直却不快乐，不知为何哪天很轻松能讲许多以前不想讲的话，也许是为了你也许是为了我，也许是为别人活得更好一点吧！我和你说过我不想再惹事，而我却一直在惹事，我知道你知道我在说什么，而你每次却装着不知道，你是多么多么多么的聪明啊！而我却带有一些自作聪明的成份在里面。

假设我们现在在一起，我们两个人聊得很开心，我们发前也这样，而这样就会让对方产生别一种歪想的感觉吧，而这却是我们无力去阻止的事情，在我们不知不觉中，也许就会有我们想不到的事情发生，比如我喜欢上你或者是你喜欢上我，而这常常是一个这样想的，到了最后我们也许就无力去收这个让自已头痛的场了——哪晚我就是这样讲的吧！

而我去没有想到你为何会喜欢上我，我们一直是朋友，以前是现在是将来也是，我不会去改变它的，谁也无法去改变，纵使你有多在本事，我只能难得糊涂地一天天过下去，希望你能理解，而并不是我不愿意去改变，而是我没有哪一种让人折腰的力量，所以我只能安静地想地回忆地记忆地遗忘，而你却和我说过你怕被遗忘，而我却一直努力地去忘掉一些事一些人，我只想把一个又一个的人从我的脑海中删去，再重新地认识一个又一个的人，也许这就是我的性格吧！我喜欢这样而你却害怕这样，我想不通是为什么，我也不想知道是为什么，而我一直喜欢去妄自揣测一些是与非的事。

遗忘，我忘掉了太多的人了和太多的事了，也在不知不觉中让别人遗忘掉我，而我也不在不知不觉中又拾起了很多很多我曾忘记的人或是事也又重新认识了很多很多的人，但在遗忘中我又在不停地遗落。真怕有一天我会失去了全部，包括我

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（八）想通了以后，原本要停下来了不写了，但是这几天又发生了太多太多的事了，让我不得不努力去寻找另外的时间来写完它，而我也并不知这本书的结局是什么，而时间会努力地为我证明一切，我在也不停地期待着，用着那双让人畏惧却双略带明媚的眼眸，在不知不觉中去发现去忘掉，也许这才是我最终的选择，而我必然会有一天停止十指，而换另一种方式来记录着自已的人生与现在不断发生的事，虽然有一些事让我措手不及，但是我却一直很高兴去享受他们或她们所带给我的不快乐，我会慢慢地去品尝它们其中的丑陋的，纵使我失败也好，我也一点也不在意，我只想着曾级拥有的，也渴望能继续拥有美好的日子。

婷这几天还是在继续面对着我咆啸，而我好像已经无力去反击了，不过我却一直认为我们都没错，也没有努力或是有意地去欺骗，但是我还是很想回到以前，喜欢日子像第一次在溪滨公园那样的一样，我可以肆无忌惮地说着自已想说的话，而她也一直笑，笑得非常开心，而我也非常开心，一直记着当晚，也并不希望在我的有生之年见证它的遗落，一直不想。

而你却一直想离开我，而我却好像一直在成全着你，我也不知是不是我的本意，也许我只想一直就迁就着你吧，但现在我发现这已经不可能了，我也不知明天还会发生什么事，也许会像从前一样哪么快乐，而我，我也不知音我怎么了，我也在努力地不断地寻找自已的终点。但是一直没有找到，不是我找不到，而是别人一直遗忘了我，我也不知如何去解释这其中的玄机了，只想现在还能让我听到那么爽朗的笑声，也许我就满足了，但是别人却一直不知道我的想法，你一直误会着我，或是我一直误会着你，或是我们一直都很真诚，而是在不经意的时候落下不经意的错误，希望我们可以不去在意它，拾起的失落再将它付之东流，便是繁花胜开时。

开学了，但是因为台风放了四天的假，今天是放假的第一天，放假不禁让我非常高兴，但是外面的狂风却一直让我有一些畏惧，不知为何。

开学了，我很高兴，我在一个不错的班级中上课，里面有我认识的很多人，希望以后大家都能幸福快乐，不要为无谓的事而感到苦恼，我也是如此。

乐乐，也在不知不觉中远去又走回，我希望她能留下来，而她却对我说她明天要回厦门去，我很高兴，这样我以后就可以常常去厦门玩了，而她也对我说：一言为定。我只能希望她不要反悔，但愿如此。现在我慢慢地在从阴影中走出来，而她给我的不快都用我的一句解决了：你开心我也开心，我们必须拥有特殊的关糸，才能去解决之前所发生的不快乐的事，而现在我们必须去学会坚强学会生活学会好好面对我们该面对的全总，不管失败也好，难过也好，时间总是能帮我们去证明一些莫须有的昨天，祝你快乐，开心才是你对我最大的支持。

我现在也不知明天还会发生什么事，希望明天的事能让我开心或是让我遗忘一些不快乐的人或事。

      未完——因为时间

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我发现的以前的言语很自然

这是很久的事情了

现在总有一点物是人非的感觉

很多事情都是过去的了

我也忘记了写一些什么了

不了了之了

。

洛帮
80后晚生代，源自十七岁那一年创写《青苔吹寒》中的男主角，一部关于生活与现实，名利与爱情的较康闹衅�小说�?lt;br/>在四月同生，是梨花产疯子一样到处飘扬四处招惹的季节，传说中那一月属于爱情，不过也只是传说中而已。
一位无神论者，但是相信宗教，信仰海德格尔的三大沉沦：好奇，闲聊，踌躇。对爱情的理解是三大沉沦的集大成者。
生活，一向杂乱无章，文字会像精灵一样的跳绝美的舞。与世俗无关。
没有门槛，心已经建成城堡了。
文风颓废略带华丽，也喜欢开玩笑，不过与生俱来更偏重写作技巧和文字的排列组合。因为从小就认为文字是一种巫术，像小时候爱玩的彩色魔方，需要窍门，否则对很多人而言只是黑白分明的。像文字一样。没有区别。
就读于北面的那所中学，五楼，文科班的学生，虚岁十八，身高180，遗憾的是今生体重不能超过180。

[此贴子已经被作者于2006-8-22 11:46:55编辑过]