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是时间吗 ?咣的一脚把我从快乐的高二一脚踹到了高三 ,知道吗?我并没有准备好,以至于我到了高三,竟麻木的不知所措,我不知道到了高三的我是真实的我还是以前的我是真实的我,我变了,别人说的,我自己也身有体会的感觉到了 ,我感觉以前挺真实现在也不虚伪,可是我到底是哪种,是踏踏实实的学习,还是虚无缥缈的游荡在梦境中,从前多好啊,可是都已经过去了,都已经成了我幻想的寄托,也是我心中的留恋,我知道了为什么那么多的批判中国教育制度腐朽麻木的原因了,那是因为那些人其实多半是向往自由,喜欢无拘无数的,是学习压抑了他们,让他们思想上扭曲了,叛逆由此而生,呼吁便应运而生,也许我就是这样的人,是个讨厌学习,讨厌管束的玩劣,可是他们多幸运啊 ,多幸福啊!敢想,敢说,敢写,更幸运而更幸福的是他们有多少因此而得到了关注,韩寒,不就是一个很好的例子吗,可惜他没有上高三,我敢断言如果他要是读到高三的话,可能这个时代的文学天才绝不会活到现在,高三真的让人好压抑,我讨厌高三,我讨厌高考,我更讨厌中国的高考制度,我知道这样的制度是或早或迟的哪天就会成为今天的历史的,也许是我的不幸,也是很多象我一样陷入高三泥潭学生的不幸,我们出生的太早了,或是时代进步的太慢了,委屈了我们,可是我们有什么办法,哀叹!怨艾!自找的,罢了.
我的生活变的竟这样的一团糟糕,没有了头绪,没有了规律,或早或晚的起床,竟象天气一样没有规律,吃饭也是饿的时候不吃,不饿的时候却那赶的狂造,真是怕哪天闹饥荒,哀!
天天的课程啊,真的让我好烦躁啊,曾经做的游刃有余的习题竟在高三变的那么陌生,是习题吗 ,还是该死的老师,还是该死的什么什么,让我的心情异常的烦乱,看着那狰狞的带者不屑嘲笑的卷子,我的头要大了真的要大了,大的要暴掉,抓的长长的乱发我真的想做件平生没有做过的一件事情,我想杀人.
伴随着时间的一点点流逝,我的生活又多了些惆怅,也多了些无奈,和失望,我不知道自己到底是什么,到底是怎么样的,我都控制不了我自己了,我开始了搁浅很久的上网,很投入的上网,开始了 不熟悉的游戏,和另我厌倦的电影,也许是我用心去看了,其实那些平时我连瞅都不瞅一眼的电影竟那么的好看,此时我只想起了一句话,世界上不是缺少美,而是缺少发现,也许这样说并不确切,电影美个屁,但是确实它给了我短暂的精神享受,起码这个时候我是不空虚的,
在高三我迷失了自己,我不知道自己在干什么,多少奔赴在高考前线的兄弟姐妹门,还在书山题海中跋涉,而我却在这上网写东西,写我的感受,我越来越感觉到了孤独,尽管就没有因朋友而带来过快乐,因为我没有朋友,是我怪癖,还是我另类,不知道,我只知道朋友对我就是伤害,不是她伤害了我,就是我伤害了她,所以我从不需要朋友,连想都不敢去想,对我来说就是奢求,奢求不来不要也罢!!!!!!!!!!
高三了,大家知道火候,该干什么的时候大家要知道,班任又在拐着弯的说事了,校园内又多了一些,不,一些远远不止,引用宋丹丹的话吧,那是相当多的情侣了,高三就是这样,爱慕的一久以,表白吧,不说真的就没机会了,谁到了高三胆子都大的可怕什么事情都做的出来,就象我一样,不过我还是懦弱的享受着孤独,连个女朋友都没有,见的多喜欢的也多,是自己的却一个都没有,这是我的生活,也是我的命运,该来的总会来,不该来的就算你跪地乞求也没有用,我一直这样自己安慰自己,也许这是一种欺骗,但我甘心情愿. 足球是我致死不虞的最爱,爱她竟胜过了爱我自己,我上课的时间有一半都在享受着足球给我的快乐,在别人的眼里是种悲哀,堕落的家伙,
可是我不在乎,也是我在乎不起的,我已经没有了这个资格和能力,我甘愿这样,那天上网我竟哭了,我突然的想到了我的父母,我是个不孝的儿子,也是个忤逆的儿子,我辜负的是自己是是朋友,更是我的生身父母,我怕见他们,更怕见到他们的白发,和忧郁的眼神,我想任何一个是娘生的孩子都怕,对吗?
我想,我一直在想我用什么来养你门,我多想说用什么来报答你门,可是我真的说不出口,我是这么的堕落,我有这个能力吗?>
当你门辛勤的劳作为了这个不孝的儿子,你门真的不值,我为你门都不值,当你门知道你门的儿子,将不能迈进高考的大门的时候我希望你门从没伸过的手打在儿子的脸上,我会更好受些,我又自私了,那样你们一定回心疼的,更会心痛的,可是我真的不知道该做什么了,真的真的真的啊! 高三我的我在堕落,谢谢你们能耐着性子读完,再次表示感谢!!!!!!! |
狗仔卡
发表于 2006-9-12 01:37:00
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