潜水员的悲惨下场!

吃兔子的萝卜

潜水员的悲惨下场! 那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安。 　　　　曾经我不明白为什么不安。 　　　　但是,我现在明白了。 　　　　那是因为我多行不义必自毙。 　　　　老天爷也有预感的！ 　　 　　　　 　　　　那天,偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响：“你在干什么？” 　　 　　　　“我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音 　　道。 　　 　　　　老板劈头盖脸的训道：“少给我来这套！上班时间给我专心点,再让我查到你上网我 　　炒了你！” 　　 　　　　训完,老板转身欲走。 　　　　我悬得高高的小心肝正要归位, 　　　　突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前。 　　　　然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭 　　。 　　 　　　　老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡： 　　　　“你丫竟然看贴不回贴？！” 　　　　“你怎么能够看贴不回贴？！” 　　　　 　　　　 　　　　鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了…… 　　　　 　　　　 　　　　被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去。 　　 　　 　　　　漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,“任你上”网吧。 　　　　门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去…… 　　　　 　　 　　　　网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,打开一个BBS继续看偶今天在公司没看 　　完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页。 　　　　接着,偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后。 　　　　一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。 　　　　我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,极力压抑着的愤怒 　　使得她浑身不停地发着抖。 　　　　我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。 　　　　“你走！出去！我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙！” 　　　　这是我今天听到的第二声炸雷了。 　　　　再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来… 　　 　　… 　　　　所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚。 　　　 　　　 　　　　然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来…… 　　　　 　　 　　　　我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个 　　好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天,召唤来了我最需要的、敬爱的人民警察110同志 　　和救死扶伤的120同志。 　　　　 　　 　　　　在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样. 　　　　我说,是一个网吧的蛊惑仔。 　　　　110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去 　　,让我感动得一把一把的。 　　　　然后,110同志又问他们为什么动手打我。 　　　　我的目光黯淡了下来,伤心地说：“我不过就是看贴没回贴而已……” 　　　　刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动。 　　　　一切都停止了,一切都凝固了。 　　　　110同志?20同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼 　　里渐渐的盈满了泪花—— 　　　　可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗？ 　　　　在短暂的沉默过后,110同志发话了： 　　　　“对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你 　　这么惨了,放你一马吧。” 　　　　说完,110同志头也不回地走了。 　　　　我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了。 　　　　可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,我只觉得身体一轻,风呼呼地从身 　　边刮过,我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,飞向了臭水沟…… 　　　　 　　 　　　　我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡：“竟然 　　是个看贴不回贴的！天啊！他应该下地狱！” 　　　　 　　 　　　　我知道,自己在网络上的确是一个潜水员。 　　　　但我怎么也不能接受,作为资深潜水员的我竟然会死在水中。难道是报应么？ 　　　　 　　　　但是我似乎的确死了,因为我已经看到了牛头马面。 　　　　 　　　　“起来,起来,走走走！” 　　　　 　　 　　　　于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。 　　　　牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候, 　　　　传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来：“小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆 　　全部抹去……” 　　　 　　　 　　望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来：“不！我一定不能忘记自己是怎么死的！ 　　我要报复！下辈子我还看贴不回贴！” 　　　　 　　　　最后一个

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史上最丑的人类 我出生了两次。 　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 　　 　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 　　 　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 　　 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 　　 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 　　 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 　　 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 　　 　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 　　 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 　　 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗????? 　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　 　　 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 　　 　　天不容我，又为何生我????? 　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 　　 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 　　 　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

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超级帅哥的自白(系列一) 山无棱，天地合，才敢不英俊？ 帅得惊动党中央，连毛主席都表扬我帅！ 有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。 第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅！”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚！ 第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“操！你小子帅得都拽成这样啦？！！！” 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录！ 帅是天意，酷是人为！长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。 一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华日的一下不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：“小样儿，别以为你变得更帅了我就不认识你了！！！” 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…… 帅得想毁容，帅得再不敢上街…… 过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马，下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！ 一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅”。 还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……” 如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？？？ 因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！！！” 唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---你*就是帅！ 有一本书上面说道：一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑O地活着。所以，至今我还为自己的帅而坚强的活着！ 帅得拖慢网速！！ 我岂是一个帅字形容了得！我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠---小xxx也…… 帅不仅仅是男人的痛苦，也是女人的痛苦。在对的时间遇见最帅的人，是一种幸福；在错的时间遇见最帅的人，是一场伤悲……我孤老终身……因为……所有的mm都自认为配不上我…… 帅人从不说自己帅，帅人要抓紧时间作帅的样子。 一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是……正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅，帅，帅哥……可以……借我……五元钱吗？” “你要做啥?”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈……说我今天看到了一个……一个绝世大帅哥……”遂抽搐中……3分钟后，110、119、120将现场封锁…… 最后，法院宣布裁决结果：长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。 啊……！！！因为帅，我就被判了20年！！太没有天理了……555…… 有一次晚上10点多，家里突然闯进来一群老外，都穿着黑西装，戴着黑墨镜，手里一水儿的b

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超级倒霉蛋
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛
追了八条街.

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个

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武侠高手这样杀苍蝇 (暴强啊)


最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞

最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免

最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中

最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝

最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇

最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去　　

最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死

最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之.

最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

最悲壮的打法--赵敏:把苍蝇压在身下后,使一招天地同寿,从自己小腹刺入,再把苍蝇刺死.

最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死

最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……

最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军’’3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战

最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。

最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。

最有药用价值的打法---尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

最深情的打法---石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。

最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死

最狡猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

最风流的打法(限母系苍蝇)——楚留香：一个眼神就被勾去三魂七魄。

最沉醉的打法——胡铁花：喝高后，哈口气熏死。

最莫名其妙的打法——花满楼：从面前飞过就死了，死得不明不白。教训是：盲人不是好欺负的。

最没品味的打法——西门吹雪：人家苍蝇还没旁白，就给一剑杀了。

最悲壮的打法---把苍蝇(最好是五只)逼到狼牙山,让它们自己跳

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关于打架的暴笑帖子和回复(有点长,但好搞笑啊) 关于打架的暴笑帖子和回复(有点长,但好搞笑啊) 我们东北人打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过三分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。 碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀，说不定还能拣到枪呢。 　　 　　回复： 　　　　我们山东人打架不喜欢说话，上去就开枪，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不死人肯定不算完，很少有人报警。 碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的手枪，说不定还能拣到AK-47什么的呢。 　　 　　回复：　　　　 　　　　　　我们上海人打架喜欢说话，上去就开骂，骂的尘土飞扬的，但是时间不会超过三天，不骂死人肯定不算完，很少有人报警。碰上骂群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的舌头，嘴唇，说不定还能拣到一两个金牙什么的呢 　　 　　回复 　　　　 我们云南人打架不喜欢说话，上去就发烟，发的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不抽死肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的过滤嘴，打火机，运气好的话说不定还能拣到象牙过滤嘴呢 　　 　　回复 　　　　 我们湖南人打架不喜欢说话，一上去就抢对方口袋里的辣椒吃，吃的尘土飞扬的，但是数量不会超过五公斤，不辣死人肯定不算完，很少有人报警。碰上抢吃辣椒你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的辣椒皮，辣椒蒂，说不定还能拣到一老干妈辣椒酱什么的呢。 　　 　　回复　　 　　　　我们台湾人打架不喜欢说话，上去就拿钱砸，砸的尘土飞扬的，但是时间不会超过五秒钟，不砸晕肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以赶紧回家拿麻袋，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的硬币，纸币，说不定还能集齐全套世界货币呢。 　　 　　回复　　 　　　　　我们美国人打架不喜欢说话，上去就拿炸弹炸，炸的尘土飞扬的，但是时间不会超过1个月，不炸平肯定不算完，很少有人打抱不平。碰上打群架你可以缩回头去看，运气好的话他们打散了以后可以在地上挖到各式各样的弹头，弹壳，说不定还能挖到65年制的核弹头呢。 　　 　　回复　　 　　　　　我们基地人打架不喜欢说话，上去就拿飞机撞，撞的尘土飞扬的，但是时间不会超过1个天，不撞倒肯定不算完，很少有人来得及报警的。碰上打群架你可以缩回头去看，运气好的话他们撞完了以后可以在地上挖到各式各样的飞机头，飞机坐椅，说不定还能挖到65年制的麦道82呢。 　　 　　回复 　　　　我们公务员打架不喜欢说话，上去就暗算，算得你糊里糊涂，但是时间不会超过三年，不让你去检察院肯定不算完，很少有人翻案。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以学到官场秘籍，说不定下一个提干的就是你呢。 　　 　　回复　　 　　　　我们读书人打架不喜欢说话，上去就掉书袋，打得之乎者也的，但是范围不会超过古今中外，不见洋文肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以捡到国家级文物甲骨文，说不定还能捡到诺贝尔奖呢。 　　 　　回复　　 　　　　俺们乡下人打架不喜欢说话，上去就揭屋顶，打的鸡飞狗跳的，但是时间不会超过三顿饭，不见祖宗肯定不算完，很少有人报告政府。碰上打群架你可以躲在城里看，运气好的话他们打散了以后可以在地里拣到啃剩的玉米棒，说不定还能拣到牛尾巴呢。 　　 　　回复 　　我们建筑工人打架不喜欢说话，上去就扔砖头，扔的尘土飞扬的，但是时间不会超过三秒钟，不见人躺下肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到还能用的砖头呢 　　 　　回复　　 　　　　我们F4打架不喜欢说话，上去就送酸菜（杉菜），酸得你晕晕乎乎、眼泪汪汪的，但是酸的范围只是从14岁到40岁，不见吐肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话我们打散了以后可以在地上拣到四十好几的小姑娘、喜欢翘兰花指的小伙子。说不定可以拣到十几年前琼瑶阿姨泡的一坛酸菜呢！ 　　 　　回复　　 　　　　我李连杰打架不喜欢说话，上去就摆酷，酷的尘土飞扬的，但是时间不会超过三天，不把你酷毙肯定不算完，很少有人报警。碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话等他们把俺射死以后可以在墙上拣到做工精美的箭矢，说不定还能拣到俺的二头肌什么的。 　　 　　回复　　 　　　　我们斑竹删帖不喜欢说话，上去就删帖，删的尘土飞扬的，但是时间不会超过三秒钟，不删完肯定不算完，很少有人不投诉的。删了一大堆帖子后你可以缩回头去看，运气好的话他们删完了以后可以在地

雨过心晴

哇塞`````````````

雨过心晴

好看啊```楼主真强哈```

吃兔子的萝卜

哈哈,恶搞无极限哈~~

雨过心晴

再多发几个看看撒```好看也