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那一年。那一日。烟飞。
我想好好开始是一件很好的事情。我一直这样的认为。并且坚信。我想这是一场磨难。它很快的来也会很快的走。已经一月末。我已经有半年没有接触自己的文字。偶然看到自己的博客荒废了好久。突然心里疼痛。
那一年的我。沉没了很长时间却写出很多的字。现在的我开始和周围的人言语却不会写字了。那些奢华糜烂的语言我不会再描述。我只是会让自己的头脑随着我的心我的手指任由的打出一段一段的话。这样或许也是上天给我的另一种幸福。
冷漠的冬天。我挚爱的冬天。它的寒冷使很多很多人在这个世界消失了。我是个胆子很小的人。我在黑天远远望着那守护灵魂的灯光我就浑身发抖。那是昏黄的灯。孤寂而阴暗。
2002年2月13日。爷爷的祭日。身边最亲的人离开。惶恐却无能为力。第一次体验到死亡的可怕和强大。它说死。没有人能够逃脱。它是冷酷的神灵。任再多的眼泪能不能改变。从此和幸福有脱节。一直徘徊在自己的路上，等候一个人重新给予我幸福。每日惦念爷爷一次。隔几个夜晚就梦见爷爷一次，彼此不说话。爷爷坐在椅子上看着我。没有表情。记得一日。心情糟糕，和一些人争执，不断的用语言刺伤旭。对一切默然，感觉世界在背弃自己。梦中看见很多人对我摇头逐渐离开我。我不说话，我一直是了解自己的人，我觉得很多事情我知道就好我不去解释我不说话可是我心里是难受的但是我依旧在别人的面前演示也许我觉得这样的事情我只要相信我自己就好。那个梦近乎让我绝望可是我在最后看见了我的爷爷，他依旧坐在那里，面对我，依旧没有表情。我拼命拼命的跑过去，我说[爷爷你要相信我，没有人相信我。请你相信我]。我失声痛哭。醒来的时候，眼角都是眼泪，枕头边湿了一片。我想我所依赖的始终是爷爷。当然现在的我更加心疼父母，他们给予我生命。
我知道只要我所在乎的人信赖我就可以。别的。无所谓。
一年，新的开始。我的适应度很慢。我还没有适应把日期变成2005。
时间有的时候就是残酷的。我失手就没有再次得到的能力。
我想过去便是过去。此致。敬礼。安然。
前些天。哥哥的生日。一直记得。
可是我现在还没有打电话祝福。没有办法变得自然。就算我极力的想要否认想要证明。我只知道我们现在见面的时候多了尴尬。我们都再避免这样的事情发生却没有办法让它不发生。
一个瓶子碎了。太珍惜。把碎片粘和在一起也是有细微的裂痕的。
是件可悲的事情。我不知道老天是让我成长还是痛苦。现在的我真的是累了。我找个温暖的地方我就不在表达自己了。
自己一个人来舔伤口是件好事。坚忍比坚强更加坚定。 | 
狗仔卡
发表于 2005-1-30 05:40:00
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