該如果形容我現在的心情?
想妳嗎?
如果是的話
不在我身邊的妳
是否能感受得到
7月18日
晚。
-其實都是我一直在自做多情.
-对不?
-請用.
-傷我最深的那種方法告訴我.
7月19日
晨。
喂.那誰.
我們又有多久沒聯系.
爲何會成這樣.
曾經每晚不是聽著對方的聲音
然後入睡.
而今每晚我們又是如何入眠的.
是否像我.
想著和妳的過去.流著淚才睡著.
7月19日
晚。
這個夏季.
還是這麽炎熱.
沒有絲毫改變.
去年夏日.
我的痛苦如暗夜,漫無邊際.
今天夏天.
我會因爲對某人的想念.
又讓時間變得好長好長.
7月20日
晚。
還是聽到這句話.
現在都成了妳敷衍我的工具.
覺得我很煩,對吧?
如果真是那樣的話.
請告訴我好嗎?
7月21日
晚。
那些傷我的人,
我爲什麽狠不下心來,
去恨妳們。
有多少人由愛生恨,
爲什麽偏偏我不行?
還愛妳,帶壹點恨。
多麽可笑的句子。
笑,笑最後。是我不好。
爲何妳壹定要離去?
要和好?我們壞過嗎?
爲什麽不親口跟我說?
讓別人轉達又有什麽意義?
7月22日
晚。
‘我又不了解妳.’
其實妳根本沒有去了解過。
所以才這樣說的。對吧?
可我爲何常能猜到。
妳現所做的事情。
難道我是那麽的了解妳。
可是我卻猜不到妳真正的感覺。
‘寒。妳不准在乎那句話’
7月23日
晚。
我怕越過那條最後的底線。
便常對自己說,
“我們只是朋友”
彼此訴說傷痛,
相互安慰療傷。
傷口愈合,
痛苦煙消雲散。
我們注定離去。
傷口依舊,
誰又記得誰?
7月24日
晚。
曾經的歌
如今還常在耳邊環繞
那歌詞寫得多麽傳神
讓我信以爲真
我有什麽理由去怪它
只能埋怨自己
原來我是那麽的愚蠢
7月25日
晚。
看著她寫的文字。
又想起某些事情,
心忽然模糊地疼。
我的墮落，
拜她所賜?
或許吧。
曾經自己多麽執著,
甚至是固執。
換來的又是些什麽?
7月26日
午。
爲什麽在夢裏,
難尋妳的蹤迹?
壹定是我的想念,
還未達到那境界。
如果是那樣的話。
我得怎麽樣做,
才能達到要求?
想著妳,
直到入睡。
夢中妳就會出現叭。
7月27日
晚。
某人。原諒我。
或許我所做的,
一開始便是錯。
我只是想證明:
沒有她,
我還會有人陪。
忘了妳的感受。
在此說聲抱歉。
7月28日
晚。
某人。謝謝妳。
曾經某段時光裏,
妳成叻我的全部,
給了我壹切動力。
其實妳沒錯,
不用對不起。
7月29日
晚。
多麽熟悉的字眼,
它消失多久叻?
連我也記不清。
生物趋利避害的特性。
它在作怪,
讓我遺忘。
過去的美好變成如今的痛苦。
我又能做些什麽?
生物趋利避害的本能。
它在幫我,
讓我遺忘。
7月30日
晚。
是否感覺到彼此的距離。
越來越越遠。若離若即。
是什麽將我們拉近又折裂?
難道每段所謂的"友情"，
保質期都僅爲三個月。
7月31日
晚。
電話兩端又是沈默,
天知道我們怎麽叻。
從前,沒有顧慮。
訴說自己的壹切。
現在,只有擔憂。
每次都欲言又止。
是不是我的秘密,
只對陌生人說起,
而朋友不曾了解。
8月1日
晚。
我常常感到孤獨。
所以,請原諒我。
總是不分時間地想起妳，
總是不分場合地想起妳，
總是不分情況地想起妳。
或許，我就是那個，
難以忍受寂寞的笨蛋叭。
8月02日
晚。
该感谢还是痛恨?
现在方便的通讯。
它使我们彼此"了解"
却使我们"友情"短暂
一直持续骚扰对方。
新鲜。厌恶。离去。
8月03日
晚。
壹個人,孤獨時,便想妳。
妳的笑，妳的聲音。
按下熟悉的號碼。
妳的聲音通過,
迷漫在空中的電波和介質,
傳入我的左耳。
-"喂,怎麽叻?"
8月04日
晚。
願妳了解:
每次我的來電,
是對妳的想念。
每次和妳唠叨,
是對妳的關心。
而每次非常規的電話,
則是我需要妳的陪伴。
8月05日
晚。
一直等待某人出現。
我的她多久才會來?
她只要。
懂我陪我,僅次而以。
我只會。
寵她疼她,直到盡頭。
8月06日
晚。
午夜,暗无边际,一片寂静。
----沉默。
回想,过去种种,历历在目。
----泪流。
烟灭,烟圈弥漫,何时消散。
----等待。
我受叻多大打击?
竟变得多次软弱!
8月07日
晚。
妳又把我忘叻對吧?
何時妳才會記起我!
在妳眼裏我一直可有可無。
孤單難過時,我充當聽衆。
傾聽, 開導, 陪伴。
狂歡開心時,我客串路人。
路過, 陌生, 遙遠。
8月08日
晚。
我。是怎麽叻。
自己在想什麽?
自己做著什麽?
行屍走肉。
用在我身上。
是那麽合適。
妳曾給我帶來,
如此多的動力!
而如今。
妳又把它們,
帶到到哪裏?
8月09日
午。
信任。拉響黃色警報。
信任。開始出現危機。
懷疑。因爲彼此親近。
猜忌。因爲互相了解。
對不起。
我又疑神疑鬼。
8月10日
晚。
想成爲妳的守護。
幫妳排憂解難。
爲妳掃平道路。
不在乎他人,
用什麽眼光看待,
以什麽語言攻擊。
我壹直在努力,
試著做得更好。
8月11日
晚。
雨夜。獨自壹人。未眠。
聽歌。時光倒流。幻覺。
哼唱。身臨其境。流淚。
此刻。多想淋雨。
在雨中大聲呼喊。
發泄心中的煩惱。
8月12日
晨。
到現在,怎麽久。
我還是,
一點也不了解。
一點也不清楚。
一點也不懂妳。
妳到底是怎麽想的,
爲什麽不讓我知道。
8月13日
晨。
失眠。再次來臨。
一次又一次。
從不曾厭倦。
深夜。多麽孤獨。
沒有人陪伴。
沒有人打擾。
有誰未入眠。
有誰也失眠。
有誰用另壹種方式。
在遠遠的陪伴著我。
8月14日
晨。
妳曾經說過的話,
現在妳還記得嗎?
或許那話。
太普通,太平凡,
可能妳早已忘記。
而我卻做那傻瓜。
把那些視爲珍寶,
牢記在心,念念不忘。
8月15日
晚。
不懂妳。
爲何妳會這樣想。
爲何妳會這樣說。
爲何妳會這樣做。
想不通,猜不透。
我試著走近妳。
卻一次次失敗。
難道妳真的那麽排斥我?
8月16日
晚。
我得相信妳。
給妳我全部的信任。
我把這話
在心中默念
又記在腦裏
寫在紙上
密密麻麻
重重疊疊
8月17日
晚。 |
狗仔卡
楼主
显身卡
发表于 2007-8-16 21:33:37
