◆◇*˙[軒軒嘚心情日記]

冰若轩

又是一个不眠夜,和老小聊到天亮.
其实你可知道.当我Q你时.你的回复总让我觉得还有光.
总让我觉得我还可以找到人聊聊聊.
因为别人不愿意做的事情你做了.
而那些别人.正唱着歌儿睡觉呢.

06:00起床.洗漱洗头洗碗洗衣服...
我做完家务后便为家人买早餐.从未如此清楚感受.这是种幸福.
和睦是幸福.吵架是幸福.理解是幸福.宽容是幸福.
此刻的我享受着早餐在电脑前打这些字.幸福吧?幸福吧!
一个问号+一个感叹号.生活就是问号感叹号.

近来女人们心烦意乱.彼此喜欢的日子已经过去.
没人可以说得清楚是谁的错.
连友情都不是绝对长久.
这个世界处于不停运动状态.
突然想起一个小丑.我总在看他演戏时候的蹩脚.
某某某某某先生.请你记住.拜托别人的时候一定要用敬语.
你为别人做到而感激.做不到而发怒.
你也真是有够可笑的.难怪你人缘不怎么的.难怪人人见你都说你越来越丑.
本来嘛.小丑一个.

冰若轩

小佳又开始奋斗了.我笑说娶个晋江女.少奋斗几年.
这小子硬说错,是几十年.
如梦似的一晃17年过去.我过去了一个青春了.
某日和小庄笑说.不知不觉我们认识11年了.
他无比惊讶:挖被,我才活了18年,就认识你11年了..[哈哈,外加个幼儿园3年.合起来14年..鼓掌]
哈哈.那时候整天没日没夜的读书.而今,却在家做宅女了.

想念602班的你们呀.我们什么时候还能在见面.
那天遇见屎哥,那头发弄得跟80年代周润发似的.笑得不行阿我.
阿娇.小妹妹.婷阿.航哥哥.同桌.莉莉.虫虫.重庆的... ...
555.我们能不能不分手~亲爱的别走.又开始发癫了...
改日我专门写篇602的.哈哈.

其实我有点假.但是还是想说.C'J.幸福就好.

Clot.很好很强大.宝贝你要记得.
你也很好很强大.你还没有被打败.所以不要放弃.
是这样的没错.借用胖叮一句话.我是你背后的曙光.!
不过你背后的曙光绝对不是只有我一个..哈哈.有你老豆和老妈老哥和那个非常秘密..
还有整个Clot Family... ...不是没了.是还有更好的选择.
昨晚自己说了一句很喜欢的话:艳照门后的陈冠希不是委靡不振而是更加强大. Thanks~

冰若轩

早上好早的去機場，登記，托運，然後等待。
機場來來往往的各色人種。每個人身上都背負著不同的故事。喜怒哀樂。
飛機起飛時望著藍天。心裏默念。再見了。親愛的。

我還在路上。我還在行走。我還未歸家。
那一瞬間我驟然明白了。在外求學的學生心裏是多麼的思念家人。
那一瞬間我驟然明白了。為什麼父母我希望我的大學越近越好。
這是他們自私的表現。一切為了愛。

房間的窗外山很綠。藍天很藍。我的心情很好。
地鐵中我看著那些形色憧憧的人們。上班下班。疲憊不堪。
原來要在這萬千大廈中蒞臨是多麼的艱辛。
原來一個限量LV手提就要她們不斷的辛苦以及狠狠的省下交通費即便遲到了也無所謂。
原來並不是你在這裏了你就擁有無盡的樂趣。

前幾天去港隆城看了電影。赤壁。梁朝偉還是那麼好看。
可惜了金城武怎麼演了諸葛亮。粥媽笑笑說吴宇森都把那些帥哥給醜化啦。
我同意。可惜的是赤壁的下部還得等段時間才能出來。

我要自己一個人搭車搭飛機。我要自己一個人托運行李。我要自己一個人去酒店然後說要單人房。
我要自己一個人乘坐地鐵。我要自己一個人去星巴克。我要自己一個人吃酸辣粉。
我要自己一個人……
姑姑說。你不是連外國連哈爾濱都想去讀嗎。怕啥一個人。
是阿。我還在行走。

自古英雄出少年。

冰若轩

8月2號。我要回家了。

冰若轩

08.08.08

特殊的时候、特殊的感觉、特殊的你

中国、北京、

我用爱感动你、拥抱你

冰若轩

像大雨弥漫般的速度。悲伤迅速的涌向自己。

当不被讨好的时候。怎么说都会觉得自己如此委屈。

在争吵的同时，自己委屈的理由会想得有条不紊。

思绪飞快的从一个镜头转向另一个镜头。

内心起伏的情绪上上下下。

白天变成黑夜。黑夜沦为白天。

以光的速度在变化着，

这多变的情绪。

­

没有理由的劝告变成讽刺。事实听不进去。

原来忠言逆耳竟是如此。

有着自己的思维方式有着自己的判断能力。

明白当你做出这个决定时我应该要支持你。

但我还是投不赞成票。我甚至亮出自己的看法。

你说我讽刺你。你说我看低你。

你说我高估自己。你说我看得起自己。

你说的你劝告的你建议的我通通听取。

为何我说的我劝告的我建议的就要这样一文不值。

堂堂的话说对了。没错。我的话对你而言，对你那雄心而言，是多么的不中听阿。

当男人骄傲的心想做一件事情时，无论怎么劝解，都是你的不对。

当男人说出那些漂亮话时，无论怎么相信，都是虚言。

我希望你好。我当然希望你好。我没有理由不希望你好。

可为什么你永远都为自己留后路却从来不给别人留后路？

为什么你永远都认为是我不懂而不是我们都不懂？

为什么你永远都认为你的讽刺我以为是玩笑却从来不会难受?

为什么你永远都认为自己做对选择而不去正视自己已经错误的选择？

收起你那不可一世的表情。没人欠你。更没人要委屈于你。

我不过是个傻子。

­

你说我和别人不一样。到底是不一样在哪。

在于我总是顺服你而不是反抗你。

还是在于我总是不懂而不是很懂。

更是在于我总是实际而不是虚幻。

如果你觉得还是不中听的话。

如果你觉得我还是和她们一样的话。

你可以选择右上角X结束这另你觉得耻辱的一切。

­

­

好朋友。好好朋友。好好好朋友。

我真希望你好。我是真希望你好。

如果再不爆发我就就是傻子了。

冰若轩

2008年8月13號。 突然不忍心在生氣。

突然不忍心在生气了。不忍心在生你的氣。
我們只是好朋友。
我又何苦要求你這么多那么多。
你霸道。你真霸道。

冰若轩

统招的日子已经结束了..所有的关系都跟P一样,人人答复人人没戏.

以前,至少还会蠢B的以为这个社会钱就是王道,,可最近我也明白了,钱还是王道,可给人钱人不要的就该给他立个贞节牌坊.哈哈..

最近有事没事就哭..从20号那天哭哭哭哭个不停哭到今天了,,

我承认其实我有点心高气傲,我读了十几年的书,我不要委屈自己再去成人高考,我不要委屈自己去读自考,我不要委屈自己花了几万块读个学校,硬件设备居然还不如三中...

我很着急,我很焦虑,我很难受,我不想见人,我不想听人家问我录取没,

对不起,我还在家里,我还没有收到录取通知书,我还不知道自己的退路是什么.

哎,蒋小娇,曾怡嘉,我干脆三中随便找个班在陪你们苦干吧..

爸妈一直责怪自己为我填错了志愿,其实我心里也清楚他们不好受,我还一直把气撒在他们身上..

能怪谁呢,怪自己不坚持自己的省外学院?还是怪父母太好心为我做选择?

9月20号貌似要等好久..我可以有好的结果吗?

小姑打算让我出国..虽然这也是我很期待的事情,但是,,我真的会很好吗?

一切,,未知.

朋友是用来干吗的?其实,我自己心里很清楚的明白,我的好朋友我都是用真心在对待的.

我亲爱的朋友们,我一心一意理解你们.你们也一心一意理解我好吗.

我这人就认定一个理,如果我现在是快乐的,那么,我就没有必要在重复过去的不快乐.

朋友之间需要很多摩擦才能越走越远,或许这些都是微不足道的.

喜欢安静沉默,喜欢和朋友聚会,只要是好听的歌我都喜欢.

不喜欢事情被不喜欢的人知道,不喜欢别人透过我身边的人了解我.

不喜欢别人模仿我.不喜欢提及过去.不喜欢和过去不开心的事情有牵连.

这就是我..奇怪的我.真实的我.

大家,,都快乐吧.

冰若轩

[em67] 中国教育制度害死人。

冰若轩

就让我一个人失忆。消失在你的世界里。就当我任性。不懂体谅你。