以下是引用Firstlove在2005-9-3 16:01:00的发言：我想我会一直孤单/这一辈子都这么孤单/我想我会一直孤单/这样孤单一辈子……刘若英的歌让我这么感动。
也许我会一直孤单，就是这么地孤单。注定的孤单，我不知道自己还能忍受到何时。
我出生在一个“重男轻女”的家庭里，父亲本以为我会是一个男孩，可是我偏偏是个女。孩子。一出生便被扔给奶奶。奶奶很疼我，虽然我没有父母的疼爱，但奶奶的爱已经足够了。我并不奢求父母的爱，因为没有曾经拥有过，就不会感到心痛，他们只要能供我上学已经算是仁慈的了。“女孩子家读那么多书干嘛。”这可以说是“千古名言”了吧，就那么点心愿，也未能实现。
3岁的时候，妈妈就生下了弟弟，全家都沉浸在喜悦里，只有我是个旁观者，在奶奶的怀里观看着每个细节。渐渐地我开始懂事，我不再做旁观者，眼里已经容不下这种情景，甚至忘记了自己笑的样子。我是冷淡的，现实让我走进了一个没有人烟的世界，只有我一个人，只有奶奶是我的依靠。可现实就是现实，它正一点一滴剥夺走我唯一的幸福——奶奶的生命。奶奶去世时只给我留下一句话：“妍妍，你要快乐啊。”我的眼睛立刻蒙了一层雾。奶奶还留下些年她省吃俭用的一笔钱，她要我好好读书，寻找自己的幸福。可我知道我的幸福是那么的遥远。我知道奶奶心里很苦，苦的是我，她每次看到冷漠的脸，总会轻叹一句：妍妍笑起来一定很可爱。可是我不懂为什么要笑，为什么我不会笑？失去唯一的依靠，剩下的只能靠自己，我开始厌恶这个所谓的“家”。
初中时，我就住宿了，他们只不过多花了几个钱，省得看我碍眼。
在校内的我是孤独的一角，是那么的渺小。没有任何的朋友，孤僻的性格已经占据了我。我拼命地学习，拿奖学金，拿稿费。是奶奶，为了奶奶我就要改变自己的命运。每次拿到奖学金，站在奖台上时，我很荣幸地得到了众多学生的白眼球。我冷漠得看不到这些，即使他们瞧不起我，说我自大，为钱而活，我也不在乎。我就是我。我依旧塞着耳塞，看着书，感受着。
当孤单变成一种习惯/习惯到我已经不再去想该怎么办/就算心烦意乱/就算没有人作伴/自由和落寞之间怎么换算/我独自走在大街上看着天空/找不到答案/我没有答案……
说真的，来校一年多对学校的一切是那么的熟悉，喜欢看着蓝天白云，喜欢看着窗外落叶……就是对校里的人物一直是陌生的。虽然很想去触摸，但总是触摸不到。于是我选择放弃。
初二下学期，我又有了一个新同桌，又是陌生的一个。感觉很好笑，明明是一年多的同学……
妍妍，以后请多指教。她说。
我看了她一眼，一个及为阳光的女孩，有着漂亮的脸蛋，清澈的眼睛。我没说什么，又继续看我的书。
你好！我叫陈欣，206班，17号，今年15岁……请多指教。没想到她连自己的生辰八字都说出来，很巧，我差忘了自己是206班的学生。
她伸出了友谊的手，不知到为什么她总让我很难拒绝她。看着她充满渴望等待的眼神，使我心之一动，握住她的手。她笑，很阳光，我喜欢这种笑容，也许是我需要阳光吧。
欣是那样的引人注目，很快的从未有过的热闹便出现了。桌旁总会有一堆人叽叽喳喳，欣的情书也不断，搞得我不得安宁。我还是一如继往，看着窗外的落叶，操场上的热闹，看着手中的书，并不过问什么。
欣的真诚，让我心中一股暖流流过，太久都没有这种感觉了。跟欣在一起，总让人觉得有了张嘴不说话简直是一种浪费。欣的阳光、欣的幽默、欣的快乐让我觉得幸福。有幸福，偶尔也会激起我的笑容，欣说我笑起来很漂亮很可爱，只是那眼忧郁还是刷洗不掉。我干笑，我想奶奶看到该有多开心啊！然后我开始喜欢欣，也许她会是我这一辈子唯一的好朋友，我们在一起读书、写字、画画、聊天，即使在说的总是她。有句话说得对：“我的世界你进得来，你的世界我未必进得去。”我和欣也许就是这样
欣说她有喜欢的人了，说这些话时，我们已快进行初三下学期了。我只是略略点点头，心里却酸酸的，有种失去她的感觉。原野，那个男生叫原野，是隔壁班的班长兼班草。难怪有那么多女生抓着不放，只是欣也在内。
不久，欣就挽着原野的手臂来我面前，她恋爱了。我微微地皱着眉，原野像是看穿了我的心事，让我有些心乱。他有种熟悉感，特别是他那双像是会看穿我的眼睛。我并不多想，看着欣甜蜜的样子，有点心酸。有时侯，我总觉得原野总借着欣有愿没意的跟我说话，有时侯接触到原野的目光，就会有种心跳的感觉，也许只是错觉。
初三下学期是最忙碌的，我几乎忙得喘不过气来，欣说我给自己的压力太大了。我分明看见了她眼里那丝忧伤。可我没问，我知到她如果想说就会说，她是那种不会把心事放在心里的女生。欣眼里的忧伤一天天加深，让我担心。
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发表于 2005-10-23 22:52:00