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燕子飘飘

第一章：缘来如此：小班班长

   李碧瑶喜欢喝柠檬水。就是把一个鲜柠檬切片了泡水喝。起初碧瑶是在一本美容杂志上看到：柠檬切片泡水喝，不仅可以补充维生素C，还可以美容肌肤。女孩子嘛，向来对美容是没有抵抗力的。其实那酸酸的柠檬水还真不好喝，但时间长了，会感觉到那一股清澈的柠檬香随着空气四散开来，喝过以后那清新的柠檬味萦绕在唇齿间，如果一天不喝，还真会觉得难受。所以，刚来N大上大一的碧瑶因为水土不服加上服用柠檬酸过量而导致体内虚火上升，但她还是改不了喝柠檬水的习惯。
   一天晚自习，老师在教室里用笔记本电脑播放音乐让同学们欣赏，因为电脑很小，教室的灯又被关了，碧瑶因为看不清就做在前排了。碧瑶一开始没注意旁边坐的是谁，后来才看清了她旁边坐的是个男生，那个男生好象在生气，因为好长时间了，他一句话也不说。碧瑶觉得很搞笑，有谁生气还会生的那么可爱啊？他趴在桌子上还嘟着嘴巴，眼睛一直看着桌面，好象要哭似的，很像一个小班班长在发脾气时的样子。碧瑶觉得看他比看音乐欣赏要有意思多了，于是决定逗逗他，她想起上小学是手工课上老师教折过降落伞，于是碧瑶折了一个降落伞想拿给那个男生玩，但她突然想到还不知道那个男生叫什么名字，因为刚在一个新的环境，碧瑶还叫不全自己班同学的名字。于是碧瑶对那个男生说：“你不开心啊？把这个扔到窗外看它降落到地面后，你心情就会好多了。”那个男生好象信了碧瑶的话了，拿了她的降落伞到窗户边去了。碧瑶笑了一下，这个男生怎么那么可爱？还相信小孩子的东西？没想到，过了一会，那个男生又拿了一张很大的纸过来，对碧瑶说，在给我折一些吧？我要多一些。碧瑶很吃惊，这个人怎么会有那么大的委屈？要放那么多的降落伞才能开心一点？放降落伞真的可以让自己开心吗？这个碧瑶自己都不相信。
   后来那个男生对碧瑶说他心情好多了谢谢你，然后又问，你叫什么名字？碧瑶很没底气的说，我们还是一班的呢，我叫李碧瑶你都不知道？那男生说，我一时记不全咱班的名字嘛！碧瑶笑了，这个男生还真诚实，就问，那你叫什么名字呢？那男生也笑了，还说我呢，你怎么连我叫刘家良都不知道？于是他们两个都笑了。回去后，碧瑶在日记本上写到：他是小班班长。。。


第二章：喜欢，只是一种生活态度？：碧瑶想：他不适合我的。。。

   南方的春天比北方来的都要早。春天真是一个很温和的季节，它没有夏天的热烈，也没有冬天的冰冷，也不像秋天的哀愁。春季是一个希望的季节，预示着一切的开始。碧瑶的学校也决定在这个美好的季节里组织春游去爬山。真是个好的不能在好的决定了，学生们乐翻了天，早早的就把出门的行装给准备好了。
   旅途是愉快的，一车的同学一路兴奋的叽喳个不停，包车很像一个大鸟笼。车窗把外面的风景格成一幅幅超美繁的图画，太阳似乎很想释放它所有的阳光，一切看上去都是那么明亮；仅有的几片云把蓝水晶一样的天空擦拭的愈发清透；一排排的山不是特别高，因此被农户们种上了很多油菜，放眼望去，漫山的金黄，使整个画面都呈现出一种暖色调。大批的蝴蝶、蜜蜂被吸引过来，偶尔会有一辆毛毛虫一样的火车从花冢似的山洞中穿过，受了惊的蝴蝶蜜蜂们便四散开来。
   下车后，导师们让同学们按顺序开始爬山。爬山是很开心的，但要是像李碧瑶这样带了一大瓶柠檬再爬山可就开心不起来了。碧瑶想：是先把水喝完了再走还是找个地方休息一下？这时她听到后面一个声音传了过来：“哎，降落伞。”碧瑶一回头，看到是刘家良，她故意装出生气的样子说：“我叫李碧瑶，不叫什么降落伞！”家良笑了一下：“看来你是没出门旅行过的，一点旅行常识都不知道，爬山最好是不要带重物的，你看你，带那么重的东西，累的像个虾子一样。要我帮你拿啊？”碧瑶是不行了，但家良这样一说，她就一咬牙说：“不要，我自己能拿的动！”家良依然是那副笑容：“那你就弯着腰走路，这样爬山也很省力的。”碧瑶把水瓶抱在怀里，留下一句：“要你管”扭身走了。爬山真的很辛苦，一会碧瑶就撑不住了，不知不觉地弯下了腰，好象家良说的话很管用，碧瑶觉得弯腰走路省力多了，于是她想：或许，他是对的。。。
   到了山顶，同学们像被关押了多年的囚犯被释放出来了一样，大声笑着、叫着、在草地上打滚。。碧瑶站在山顶，尽情的享受着大自然的呼吸。不知道什么时候家良出现在她身后，对她说：“碧瑶，跟我来，我带你去个好地方。”“什么好地方？”碧瑶很好奇。“去了你就知道了”家良硬是拉着碧瑶来到了一块向阳的山坡，这快山坡被种满了油菜花，同学们都是找空地玩，所以这里一个人也没有。
   “你干什么？”碧瑶有些慌张，“嘘—”家良暗示她不要出声：“闭上眼睛，深呼吸——”微风轻轻地把油菜花的香味传送到山的每一个角落，空气里弥漫了花的香甜味，似乎连蝴蝶的翅膀也沾满了香味。阳光柔和的夹杂着花香洒在这个世界上。。家良轻覆在她耳边问：“听到大自然的呼吸声了吗？”碧瑶说：“听到了，我听到了一首钢琴曲《爱的故事》”。。。
   阳光灿烂，碧瑶沐浴在微香的春风中问他：“你和我单独在一起，不怕你女朋友误会啊？”话一出口她就后悔了，家良的眼神变的迷离起来，笑容也僵住了，她读懂了他的眼神，那是受伤的眼神，碧瑶也受过伤，所以她知道那种受伤的痛所以她赶紧住了口。
   “喜欢他吗？”碧瑶被自己吓了一跳“可我并不想恋爱，或许喜欢并不是一种情感，而是一种生活态度。”她释然了，为自己找到了一种答案而放松，她告诉自己“他不适合我，我们不会恋爱的”~~~~
   
   
第三章：不是表白的表白：你是我生命中的第一个男生！

   他们依然是同学，或许比同学关系更近一点，是朋友吧？只是保持着联系，没是说说话而已。
   白色情人节，是女生向心仪男生表白送礼物的日子。我是不是该送他一份礼物呢？碧瑶问自己，我要送他一份有价值的礼物 ，仅管我们只是同学。
   情人节到了，女生们都把自己打扮的花枝招展的，或约会，或聚会，都尽情招摇着自己的美丽。碧瑶也画上了拙劣的妆，换上了自认为很性感的衣服，站在他出校门必经的路上等他。她要把她绣了半个月的十字绣送给他，并对他说：节日快乐！这应该不算表白，她对自己说，我只是要祝他节日快乐而已。
   路上灯光绰绰，精品店一直放着欢快的曲子，把节日气氛渲染的很浓。她一个人站在路灯下，看着来来往往的情侣。路灯把她孤单的影子拉的很长，冷风吹透了她的衣服，她就像她身后的电线杆一样伫立在那里，他一定会来的，她固执的想，她一定要等到他。午夜12点了，她看到他了，但她没上前跟他说话，因为他不是一个人，他被一个个子很高，身材很好，很妖娆的女人搀扶着，他好象睡着一样依在那个女的胸前，他们的样子亲昵的无法形容。她眼看着他从她的面前走过去了，但一句话也说不出来，只好眼看着他走远了。她用力握了一自己的手，看到自己布满针孔的手指 ，突然感觉很疼。她哭了，泪顺着下巴流到脖子里，用手一抹，手背就黑了，她往背光处站了站。她知道自己此刻一定很难看，她突然觉得自己很失败，很丢人，她不敢看到自己现在的样子，更不想让他看到。~~~~

   
     
第四章：一切恢复正常：导师说。地球一直在逆时针运转，除非你站在北半球上。

燕子飘飘

他，来到公司就是打破常规。之前，公司只有女孩，直到他出现。

       他，高大整洁，脸上总挂温和的笑。春风满面，阳光帅气是她对他的第一印象。她不禁多看他几眼，恰巧这时他也朝她看来。四目相撞，她躲闪不及，浑身导电似的一颤。



他是个健谈的男孩，很有人缘。当然，在这以通信业为主的公司，每人都善谈。

上班时，看他在众多女孩的簇拥下从容淡定谈笑风生，她很好奇，也想知道他们都谈些什么。但她总默默坐在工作间操作电脑，没有前去凑热闹。她是个认真的人，工作起来更是如此。

他是叶，是位很有才气的男孩。她想，在这满地繁花的女人国里，这唯一的绿叶将会托附在哪朵娇媚灿烂的花下呢？叶间或也时不时地往坐在角落里的她瞥上一眼。当她发现他在关注自己时，心里莫名地不安起来，但也十分开心。她将这份快乐藏在心底，不让它露出痕迹。



        一段时间后，他总借故与她说话，闲暇时还跑到她的工作间来嘘寒问暖，有说不完的话。她喜欢听他说话，他的体贴与幽默常让她久久回味。她也常陪他聊天，心灵的交流，眼神的交汇让他俩无话不说。她开始对他有了依恋，她发现自己上班老走神，她会有意无意地朝他那边张望，看他忙不忙，也希望他看看她。如果他业务繁多，她的心就会隐隐地疼。

少女的心是玻璃做的，纯净透明。

那晚，她第一次对流星许愿：希望他工作轻松，如意快乐。她相信这份虔诚的心愿一定能达成。因为她爱上了他。

夜雨淅沥下个不停，敲打着紧闭的窗棂，她无法入睡。辗转反侧起身翻开日记，写下了对他无限的希冀与期望。过后愕然发现，自己在字里行间对他竟是如此痴迷，崇拜。

睡梦中也尽是她想象的美好与浪漫。



清早起床吃过早饭，她穿上职业装匆匆下楼上班，一天的紧张工作开始了。

一夜的春雨让空气无比清新，凉风吹在她脸上，坐在的士里的她打了个寒战，昨夜她感冒了。剧烈的咳嗽让她浑身不适，没等到下班她便发起了高烧，昏昏沉沉趴在办公桌上睡着了。

叶上班时就发觉她有些不对劲，这会急步走过来才知她病得不轻。他二话没说背起就往医院跑，她滚烫的脸贴在他宽厚、结实的背脊上很舒服，能这样贴着就是满足，她这样想着，虽说只是短短的十几分钟，但这份温暖将会永恒。她在心里默默祈祷：一定要幸福。

她侧脸躺在病床上，看他里里外外地忙。她关掉手机眯缝着眼看吊瓶里的液体一滴滴顺细长的塑料管缓缓流进自己的身体，看他紧皱的眉头一点点舒展，她很舒心。

烧完全退下来，他连夜送她回家。

当母亲紧张地将她从他背上接下来时，看他细心地安慰母亲她很感动。她有些不好意思，也很过意不去，她感激地想留他歇息一会，但他执意要走，临走时还不忘叮咛她按时吃药，好好休息。

她恋恋不舍地目送他走远。此时，他在她内心深处已占了一席位置。

   

她喜欢在入睡前记笔记，在纸上轻柔地写叶的名字，在心里将他当做自己的男友畅想。

这次生病好得出奇地快，她忘不了他一丝一点的体贴。思念开始滋生、蔓延，这分焦躁难安胜似感冒发烧。

两天后她早早地去公司，只为能早些看到他。

太阳照在身上很暖和，风儿追赶着白云欢歌，屋顶上有鸽子咕咕飞过，她内心也在不停地忐忑。他此时在做什么？她在心里这样与自己对话。他会不会也一样渴望着想见到自己？她一路想着拾级而上，努力想平稳自己激荡的情绪，这一级级通向公司的台阶，就象是在一步步通向他的怀抱。她抿嘴傻笑，嘴角浅浅上翘，脸上泛出粉红，她加快了脚步。

她推开门向大家打招呼，他淡淡地回声“早上好。”

没什么特别，一切还如从前，他也还是原来的叶。他是不是将前天的事都忘了？她胡思乱想着走向工作间，心里冰冰凉。

还是有很多女孩围着他转，他也依然谈笑风生，高谈阔论。她想，原来是她多想了，自己只不过是那个不起眼的灰姑娘。

她非常沮丧、失落。



一天中午，餐厅人声鼎沸，她却独自坐在角落里食不觉味，难以下咽。餐桌上铺着的蓝色台布象阵阵冷气，将她的餐盘吹得冰凉，她的心似揪地痛，她好想哭。正当眼泪在她眼眶里盘旋时，他凑了上来。

“我担心坏了，你彻底好了吗？”他坐下就关切地问。

“头还有点疼。”她没忍住掉下来的眼泪。

“看你，是不是很疼？”他递给她纸巾焦急地再问。

    “现在没事了，谢谢你。”她擦净泪水微笑着，身心顿时轻松，原来他一直在担心着自己。

他俩说笑着吃饭，聊天，然后一起去上班。很是开心。



她换了彩铃拿给他听。她想用这首《你到底爱不爱我》来委婉表白自己的心声。他听后继续工作，没有说话。

一会她收到一条短信：“女孩一定只给她最爱的人听，而听到这歌的人肯定也深爱着女孩。”

看到他肯定的回答她终于心花怒放。一切顾虑都是多余的，那颗悬着的心就象无巢的小鸟找到了归宿。

他们恋爱了。

周末，叶约她去她家附近的公园游玩，她欣然前往。

他俩坐在公园的小河边说着甜言蜜语，她眉开眼笑。她将光脚丫伸进清凉的河水里，钩出朵朵亮丽的浪花来。

“快上来当心生病，看你上次有多难受。”他起身急忙抓她的手，想拖她上来。而她却顽皮地拉他入水，俩人嘻闹起来。

“不怕，都夏天了。” 她十分感激地看他。他有双充满柔情的明亮眼睛，还有颗无比善良的心。她很欣慰。



天边有火烧云飘过，一片又一片。这云彩已多年未见，忽隐忽现的，好看。

“这样美的云只在小时候见过。”他说得很轻，好象声音大了会打搅他儿时的美好记忆。

“环境好了，我们却因为忙而不能随意地欣赏了。”她也轻声地附和着。

“如果在儿时，我们便是两小无猜了！” 他沉浸在回忆里自言自语，她却羞得低下了头。

看她开心他满是喜爱。



那晚回到家，她象放电影一般将白天的趣事一遍遍在脑海里回忆，满心温存。她用笔不停地在日记本上写他的名字，将它拼成一颗大大的“叶字”心。

那份甜蜜被她带进了梦里。



他还是女孩堆里的中心，而她的爱情却容不下半点沙子。每当看他和那些女孩谈笑时，她都会心生醋意。她一定要改变他，她想，她要早日让他成为完美男人。

起初，她只要求他有时间多陪陪她，少与别人嘻闹，特别在工作时间；后来又暗示他沉默是金，好男人都不多言，言多必误事。但她发现这根本不管用，他依旧与女孩们打得火热，我行我素。

她终于忍无可忍。

“你就不能闭会嘴吗？以后你少说话，我讨厌你喋喋不休的样子！”一次他正与女孩谈得起劲，她冲过去吼了这声。

看他错愕地张着嘴，她有些过意不去，但她也在心里长长地舒了口气。看那些不知所以的女孩个个面面相觑，面红耳赤，她很是得意。

她就是要告诉她们：叶是我的。

她做到了，胜利了。



如此不顾及叶的脸面他很生气，争吵过几次后他终于沉默寡言，但也不和她多说话了。她很委屈，但还是默默地付出，无怨无悔。

她为他钻研他的专业来减轻他的工作负担；她为他每天早上冲杯牛奶在他的办公桌前；她为他向妈妈请教烹调技术，下班后去他房间给他做可口的饭菜……

她深深地爱着他，牵挂着他的一切。她多想再听听他温柔的甜言蜜语和爽朗笑声，可他总低头看书，不愿多语。她一心想让他成为最优秀的男人，于是从言谈到穿着，事无巨细地为他精心设计了套完美男人的达标计划，面面具到。她知道他很在乎她，也相信他会努力让她满意。

她坚信他一定能成为最优秀的强者，她不懈努力着。



他终归按她的要求修练得炉火纯青，她非常满意，也深感幸福。就在她满怀喜悦要将自己的感受告诉他时，却愕然发现他已离她远去，他那温柔有力的手，正温情地牵着别的女人。

在他最成功时，她失去了他。



他俩亲密无间。当他拉着她从她身边走过时，他眼里没有了从前的温柔，茫然一片。她痛心地流下热泪，肝胆欲裂。

她不知道自己错在哪里，他要狠心地离去。



他要走了，带着那个女孩远走他乡。她去机场送行。

“我一直深爱你，而你却讨厌我。为了自己你无情地改变了我的本来面目。” 临别时他留下这句话没再回头。只留下她在机场嚎啕大哭。



她最终没能真正融入他的内心，只片面坚持己见而不理解他；她不考虑他的感受只一味地固执自己的执着。他在伤心痛苦而她却视而不见。

她永远地失去了他。他的帅气，他的温柔，他的谈笑风生，还有她为他所做的一切。

是她亲手拆散了他俩；是她亲手毁灭了爱人。

她深深地懊恼、痛苦，无言以对。



“祝你们幸福。”她望着远去的飞机默默祝福泣不成声，泪往肚里吞。

“原来爱，不仅需要给予，更需要接纳。”她悔悟。

燕子飘飘

自从那次的旅游之后，女孩和男孩认识了。他们的感情升温很快，从他们的合照中简直看不出他们是刚认识的朋友。旅游的最后一天，他们和朋友一起在海边游泳嬉戏。不幸的，男孩不小心被不明物咬伤了脚。女孩陪他去疗伤。由于伤口太深，男孩必须住院。

        女孩发现，他喜欢上了男孩。

       隔天，一觉醒来，女孩满脑都是他。每当电话响起时，她第一个想到的人就是男孩。不过，每次都落空了。

         直到晚上，电话又在想起，女孩还是充满期待的心，接起了来电。

        “喂，请问梦丝在吗？”  

        “嗯，我就是...”  

        “你就是哦，我是明赫。”

        女孩听了，高兴无比。她期待已久的声音，终于出现了！

       “咦，你...出院啦？”女孩有些紧张地问道。

       “哦，还没呀，我还需住院观察伤口多几天呢！现在闲着没事做，便到处走走，拨电与你聊天咯！”。女孩听了很是窝心。

        “什么？你的伤口都还没好，怎么到住乱走啊？”女孩开始替男孩担心起来。

        “其实也没什么事啦，比之前好多了。昨天...你去外婆家到十一点多......”

        咦，为什么他会知道女孩去了外婆家？为什么 他会知道女孩去到十一点多？

        想了好久总是想不通。最后，从姐姐口中得知，原来在外婆家的当时，他曾拨电给她，只是她不在。难以相信的是，她是如何知道女孩到家的时间。

        就这样，女孩和男孩开心的聊了近一小时。之后，她的嘴角挂着甜丝丝的弧度。

        男孩的生日将接近，女孩想了好久要送男孩的礼物。她买了一队的钢笔和自动铅笔送他。她亲手制作了一个盒子来放置那礼物，在制作了一个较大的盒子装下那盒礼物。她花尽心思把礼物设计的最好。她知道男孩一定会喜欢。

        男孩生日的那天，女孩没有把礼物拿去给男孩，而是请朋友通知男孩来她的班，因为，她不想被男孩的班同学传绯闻。

        上课了，老师也进班了。女孩准备上课了。忽然间，男孩出现在女孩前面。女孩又惊又喜。他一拐一拐的走过来。女孩看了有点心疼。他坐在女孩前面的空位上，有点痛楚的模样。为了节省时间，女孩也没和他多说，只是问候他，然后从袋子中取出了他的生日礼物。

        “生日快乐！这是我的小小心意，是不是很有心叻？”女孩对男孩说。

        “哦，谢谢你！”男孩好开心。

        女孩让男孩走出课室，并聊了几句。

        回到座位后，女孩心里总是甜丝丝的感觉。想起男孩不管上课时间上来找她，心里好感动。

         现在，礼物已经送到他手中，女孩也安心了。原本无心听课的心情渐渐的消失掉。她希望男孩会看到她的心思。虽然只是一份礼物，不过能送到男孩手中，女孩已经很满足，她不要求什么，只希望男孩会喜欢那份礼物。只要男孩喜欢，再累，花在多的时间，女孩也认为是值得的。

      “生日快乐，明赫。”

燕子飘飘

我永远不是他的女主角

　　今天是4月28日，天空灰蒙蒙的，一直阴着，但没下雨，我比较喜欢这样的天气，尤其是在这样的夏日里，这种天气使人感到很舒服，不冷也不热。但心情也是阴的。

　　最近以来，确切地说是这一个半月来，我的生活因一个人而发生了翻天覆地的变化，也使我这段埋葬了九年的感情又重新找回，重新拾起，但现实毕竟是现实，我不得不去面对，不得不去承受由这段感情所带来的痛苦与结果。

　　他，是我九年前通过电话认识的。从认识他开始，我就对他很有好感，他的性格、他的脾气、他的习惯、他的举止、他的细心、他的……一切的一切！于是乎想尽各种方法接近他，联络他，和他在一起哪怕就很短暂的一刻也是美好的。我把少女最美好的初吻给了他，我永远记得那一夜：他一直看着我，一直看着我，最后把我拥在怀里吻了我，我没有拒绝，潜意识里也没有拒绝的意思，任他亲吻我，那一刻，我感受到了爱的甜蜜和幸福，我哭了，哭得那么伤心，也不知为什么，是不是因为失去了自己的初吻还是其他的原因，到现在我也不得而知。

　　之后我有一种更加无法离开他的冲动，很想每天在一起。有一天看他的照片，我看见在一片黄灿灿的油菜花中，他从背后抱着一女孩，两人笑都很开心，敏感告诉我他们关系非同一般，强忍着心中油然而生的痛笑着问他：“她是……”？他也立刻明白了我的意图，没有任何掩饰地回答我说：“我女朋友，叫XX！”听到女朋友三个字，我的脑子一片空白，想了很多，又或许什么都没想，因为当时还有其他朋友在场，我不能那么脆弱，但心里已是一片泪海。我装着什么都很正常，什么都没发生过又接着问他这样那样的问题，说了些什么早已全然不知，唯一的想法：很想仔细看看那一张张有着他们美好回忆的照片，我到底哪里不如她？显然我没那么做。就这样我的一厢情愿从此划上了句号。

　　从那以后也断断续续联系过，每一次都是彼此寒喧几句罢了，他把他的朋友推荐给了我，每次来找我都和那朋友在一起，我对他朋友没有任何感觉，只是朋友罢了。再以后就他朋友一人来找我了，我也从侧面了解到他对感情还是很专一的，渐渐地我封存了自己对他的这段感情，不再提起！

　　时间飞逝而过，转眼七年过去了，在这漫长的七年里我们都彼此发生着人生中应有的变化，偶尔通个电话，那也只是因为他工作的特殊性，我找他帮忙而已。七年里我从少女转变为人妻，再为人母，一切都顺里成章，生活也算幸福、家庭和睦！

　　在我妊娠前的一个月我接到他的电话：他要结婚了！听到这个消息，我心里有一丝隐隐的痛，但还是说了些祝福的话。我没敢问是不是和XX结婚，因为虽然七年过去了，我从看到他的照片那一刻起，对XX的名字就特别敏感，不想听到，尤其是从他口中说出！我没去参加他的婚礼，他也没邀请我去，当然我的婚礼上也没有他。当时也知道了他家就住在离我家不远的地方，我心中窃喜：以后也许能常遇见他！当然在以后的日子里哪怕是有意还是无意我们都没有“偶遇”。

　　就这样再一度失去了彼此的消息，通讯事业的飞速发展，转眼人人都用起了手机，我也在短信中消磨着时光，发送对象当然是所以以前的和后来的朋友，他也会偶尔发些信息给我，每次收到他的短信，心中有种莫明的欢喜。现在回想起来这种欢喜也好、隐痛也罢都是对九年前那段感情的眷恋。它一直隐藏在我心里某个位置，不曾显示！

　　忽然有一天我接到他一个电话，说好久没见了，想同我一起吃午饭，我想都没想就答应了，刚见到他时有种陌生的感觉，想必他也有同感。那顿饭总之吃得很不自然，我很想好好看看他，但羞涩使我无法这样做。不过还是得到了一个答案就是和他结婚的不是她！至于为什么我没问。吃完了饭我们什么也没说就各自回了单位。后来有一天我在公共汽车上突然看到一张很熟悉的脸孔，足以让我心跳加速的脸孔--------对，就是他！但在他身后还有另外一个女子，直觉告诉我那就是他妻子，我僵硬地抽动了一下脸部肌肉同他们打了招呼，我不知他看没看出我的尴尬和不自在。这种尴尬让我未到站就提前下了车。我为什么会这样，是我对他仍然有那份依恋？我不敢再继续想！

　　为了想见他，我找了个借口请他吃饭，他如约而至。下午他来我办公室同我聊了一下午，聊了他的家人、他的工作、他的近况！我也同他海阔天空了一番。我们都丝毫没有提及九年前的感情。

　直到我要回老家的那一天，我买好了下午的车票，他打电话说要和我吃午饭，我忽然有种特别的错觉：他好象在挽留什么？但我也没问就启程了。一路上我没关机，从某种角度上来说应该是有意不关的，终于我收到了他的短信，那股兴奋劲儿就象小孩得到了最喜爱的玩具。我抓紧每个信号区间给他进行着短信的交流！

　　最终，我最后的感情防线还是被他攻破了！封存了九年的感情彻底暴露，我毫无顾忌地告诉他：我想他！真的想他！我的直白也让他说出了真实想法：那就是他对我也仍然有那份眷恋！听了后，我高兴、我激动、我兴奋、我叹生活的捉弄人！从那一天后，我们每天都要发数条短信，打无数电话以缓解相思之情，他盼我早些回来，我也天天度日哪年！一天又一天，短短的十天对于我们来说象过了十年，我终于登上了返程的飞机……

　　真想一下飞机就能见到他、拥抱他、不顾一切地吻他……压抑了九年的感情全都释放出来，可是事实不允许我们这么做，因为我们这样的感情是不能公开的，是灰色的，我们双方都得顾忌到彼此的家庭。他说了第二天来找我，第二天上班后我一直盼着他来，直到下午15：00时他说他马上要来了，又是一阵不能克制的激动！他终于来了，我曾幻想过和他见面的各种情景、方式，我该说些什么，我会做些什么……可是见到他时，我和他都表现得如此平静，谁也没有宣泄自己的感情！就这样平静地直到夜幕降临，在要与他分手前我无法控制自己，我抱住了他……他又再一次吻了我！同九年前的感受一样，他的吻依然让我觉得那么甜蜜和幸福！

　　 再以后的日子里，我们每天至少两个电话，找一切机会见面，每一次分手都是那么不心甘情愿，依依不舍……有一天在我的追问下他告诉了我一个事实：他将要做爸爸了！我哭了！这是在他面前第二次哭，强忍的泪水还是流了下来！我也知道女人在这个特殊时期是很需要关心和呵护的，也就意味着我们刚刚拾起的感情又得放下，我不甘心！真的不甘心！为什么老天总是这样捉弄人？？

　　理智告诉我应该马上放下这段情感，但人心的自私告诉我已经错过九年，不能再错过了！而且我清楚地知道：我爱他！无论过去还是现在，在我内心深处他一直占据着这个位置，无人替代！！但在他的心里，女主角永远不会是我！！我该怎么办？我依然选择了后者，在不影响双方家庭的情况下维系我和他的这份重新拾起的爱情，一直到老！

　　要知道，说的容易，做起来却很难。我们双方为这份感情承受着很多来自各方面的压力，我知道我和他都很累，心累！为了不让我痛苦，他曾对我说过放弃的想法，我无法接受，他不知道他在我心里有多重要！最后他收回了他所说的话！我知道，这也是因为我！但我真的太爱他了，有时甚至无法控制自己！一天不见他我就满脑子地想他，没有他的电话我就象丢了魂似的。这也许就是我要为这段感情所付出的代价，但我无悔！

　　生活还是这么日复一日，我相信渐渐地我对待这份爱情会理智些，不会有一开始那种激情与冲动，这样也好，给彼此一些多余的空间，让对方的心不至于太疲惫！但我始终相信一点：虽然我永远无法成为他的女主角，但至少他心里有我，就这一点足矣！

　　我祈祷我和他这份特殊的感情能一直到老！我祈祷……

宝贝，我爱你！永远……

燕子飘飘

终于分到了公司配套的住房，但却没有一点曾经满心憧憬的喜悦之情。自从又重回单身生活以来，别的没什么发展，倒是练就了一身越发慵懒的皮肉。把所有的东西一股脑的搬进房间之后，我就傻傻的在床上看着这些乱七八糟的东西躺了一个下午。

　　突然想到了曾经看到一本杂志上说在郁闷之时可以借收拾房间调节心情，往往经此一役之后，人会精神焕发，干劲十足，文末编者还嘱咐所有人此类方法屡试不败。恩，管他的，也许真的有用，试试看吧。

　　衣服很多都因为一直放在旅行箱里变成了皱巴巴的布料，特别是那套挚爱的FIRS，简直就象刚从泡菜坛子里边儿抓出来一样。唉……又得花掉好一笔干洗费了。都怪那迟迟不肯搬出去的部门经理，害我跟别人住一起那么久，又不好意思装好那扇简易衣柜再占别人已经不好下脚的单身宿舍。


　　墙角好大一堆垃圾，几乎都是废弃的面巾纸。我想，应该是因为老婆不在身边而导致了内分泌失调，需要不断刺激自己之后用于擦拭所有痕迹之用吧。胃部一阵抽搐，赶紧戴上手套，闭着眼睛将这些玩意儿全部塞进了垃圾袋。使了三大盆水之后，终于看到了什么叫“窗明月净”。

　　窗外的昆明已经是灯火阑珊，想到又要自己买菜做饭的艰辛，把心一横，猛灌了几口开水之后，打算直接洗澡睡觉。按照一直以来的经验，睡着之后是不会很思念家常鲫鱼的。换上睡衣躺到床上的时候，却怎么样也睡不着了，只有坐起来看看书，也许，看不了几页就打瞌睡了。翻开那本熟悉的《安妮宝贝》，一张纸条静静滑落，捡起来一端详，是一段简短的留言：

　　南
　　　 晚上我加班，回来晚点，你起来之后一定要把牛奶喝了。记得买好李阿姨的面包，中午把牛肉拿出来解冻，在冰箱底下第三格。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　琳 即日

　　看着手里的纸条，我愣了好半天。这是琳的笔记，由于没有落下时间，已不知道是哪年的事情了。看着这些娟秀的字体，往日的温情扑面而来……琳是我的初恋女友，也是我至今唯一的一个女朋友。在经过长达八年断断续续的恋爱之后，我们终于还是没能走到一起，分了手。那时我还是有自己的一套房子的，所以很自然的琳就搬了过来跟我住在了一起，当时感觉跟结婚没什么两样。除了那张红红的卡片，我们在朋友和邻居眼中俨然一对恩爱多年的夫妻，上班下班，洗衣做饭，偶尔还在夕阳的怀抱之中，手拉手散上一会步。

　　那时，楼下不知什么时候开始经常来一个卖面包的中年妇女。这个女人穿着很得体，绝不是农村人，而且，看她刚开始红着脸叫卖的样子，应该不是在这方面的老生意人。我和琳就猜想要么就是下岗的女工，要么就是老公不怎么争气的那种，但是这个问题我们一直没有去证实过，也根本没想去证实。在琳的带领下，我们几乎每天都要买她挑来的面包，虽然说我对这个东西从不感兴趣。有的时候，琳还会送上一笔钱，跟女人说下个月开始想要包着月买，然后，又东拉西扯的悄悄扔钱在那女人的面包筐里。在几年之后，我和琳结束了那段痛彻心扉的爱情，听说她现在跟了一个相当成功的商人。那个男人对她很好，正在教琳学着打理生意。我想，这真是一个好结局。在跟琳分手之后，我再也没去买过面包，现在也再没看到过这个卖面包的女人，不知道她到底是什么时间开始没有再来叫卖的。也许是攒了一些钱改行做别的了吧，真心希望她的一家都能过得好。

　　合上书本，起身坐到窗台。点燃一支香烟，穿过迷离袅绕的烟雾，望着眼前这个清秀且多情的城市，呼吸着幽香的空气，往事历历再次翻滚在心头。……

　　我俯下身来，将纸条小心翼翼的再次夹回书页里，不为伤心，也不想慨叹。只为那些在生命之中，注定一生不能忘却的回忆，也或是那曾经山盟海誓，却早已渐渐远去的爱情………

燕子飘飘

一句话，毁了我的幸福


　　我真的累了！很累很累！……
　　我——老师眼中的好学生——第一次趴在课堂上睡着了！眼角的泪水悄然地落下。我已经没有力气去抹掉眼泪了，只能任它肆无忌惮地往下流。

　　认识冬真的很意外——敏说7班有个帅哥和我很般配，而且是她的朋友——就这样，我一时心血来潮，给冬写去了第一封信。信的内容很简单：冬，你好。我是雪，在一班。很想结交你这个朋友，希望你愿意。……
　　可是，一天过去了，杳无音讯。敏说冬是不会轻易和女生说话的，他会很害羞的。于是，我又接连不断地写信过去。一封又一封，都是讲了一些生活中的琐碎的小事。丝毫没有牵扯到情感方面的事。但是，冬真的有很好的耐心，从来没有把它放心上。半个月过去了，冬依然那么沉得住气。
　　我终于灰心了！向来自恃清高的我内心受到了打击！毕竟这是我第一次主动追男生！我终于发觉我真的陷下去了！一开始，我还以为是因为“得不到的永远是最好的”！然而……

　　我又改变了方式，开始送他NBA杂志。因为他很喜欢打篮球，而且到了如痴如醉的地步了！可是，渐渐地，我的举动引起了很多人的注意，有鼓励的，也有讥讽的！我开始畏惧，也开始退缩了。总之，我害怕了……

　　我开始学会暗恋。每天早晨我会早早地出操，因为他在打篮球；讨厌排队的我，为了多见他一面，也努力和同学一起去食堂排队买早饭；中午，我会在教室外故意装作晒太阳而等着他吃完饭回来；傍晚回教室前，我会故意经过操场而偷看他打篮球；晚自习下课，我还是故意放慢速度，等他从楼上走下来，然后走在他前面而让他注意到我的存在……
　　可是，我最讨厌这种于我而言是偷偷摸摸的小动作了。于是，我又努力想尽了办法。

　　我百般贿赂他班里的同学，好不容易要到了他的手机号码。我开始整天给他发短信，说说笑笑，打打闹闹，有时，我甚至有错觉——难道他已经接受我了吗？
　　上课时，我可以因为想起他的一句笑话而傻兮兮地笑出声来；做烦人的数学题时，我会想着他偶尔一句近乎温柔的话而不再烦恼；睡觉前和他发完短信，我会开心地合不拢嘴……
我是真的陷下去了！但是我陷得心甘情愿！

　　可是，直到愚人节那天，我才清醒——原来那个人根本不是冬！？那一刻，我整个人都傻了！付出的一切，居然白白浪费在了别人身上！？我觉得自己好可笑！被人玩弄于股掌之上居然还那么开心？？
　　知道真相后的我，一直都很郁闷！敏心疼地说：“雪，别难过，你还是有机会的！”“有机会？呵呵，怎么可能？他拒绝过我了，而且他简直就是石头！不，是钢铁！根本不能感动他的！”“不是的，半年前，冬已经在考虑接受你了！可是，一个人居然对他说了一句‘这种女的你也要的啊’？所以，他也没做什么。”——我听了愣了几分钟。于是，这件事便告一段落，似乎从来么发生过，不过，的确是没发生什么事——至少对那个人来说——只不过毁了我最大的幸福而已，对他实在没什么了不起！可是，于我而言呢？？我宁可他是一块钢铁，至少不会给我丝毫希望！

　　然后，我发觉我的泪水流了下来——我根本毫不知情。“雪，乖，别哭了，不值得的。”接过同桌晶的面纸，我笑着摇头说：“我哪有哭啊？不小心嘛！沙子真讨厌，吹进眼睛里去了！呵呵。”我对晶挤了挤眼，“干吗？那么盯着我？看美女啊？要交钱的！”我伸手去做要钱的动作。“晶，你好大方哦！一毛钱唉！”我拼命地笑着。
　　“雪，你别笑了。想哭就哭吧心里会好受一点的！”晶心疼地说。我轻轻地打了她一下：“你好意思的啊？拼命叫别人哭？你有没有良心的啊？”还没说完，我已泣不成声了！“我真的好难过！他怎么可以这样？我和他无怨无仇的，他为什么要在背地里说我坏话啊？有本事当面说啊！这样算人吗？本来我可以的，我可以追到冬的！可是，他就轻而易举的一句话，几乎等于毁了我现在最大的幸福！他知道自己的残忍吗？”无论晶她们再怎么安慰，我已经无法控制了，“他真的好恶毒！我真的很喜欢冬！真的，很喜欢他啊！怎么可以这样？怎么可以这样啊？”……

　　很多人都说“这么没主见的男人不要也罢”，可是，我真的很舍不得！很不甘心！现在已经不是得不到的问题了！而是我真的那么傻的陷下去了！！即使别人说他再没用，说他再不好，于我而言，他的一切都是那么吸引我！
　　我爱得义无返顾！
　　可是，为什么？？为什么会是这样？？
　　我觉得自己好失败！

　　于是，我第一次，终于很累很累了，哭得累了。甚至希望就这样永远地，不再醒来！！！

　　“爱得痛了，痛得哭了，哭得累了，矛盾心理总是强求，劝自己要放手，闭上眼让你走……”无意间，笔下流出了这么几句歌词……

燕子飘飘

我常想，这和我患难与共的世界究竟是什么姿态，耳边此起彼伏海哗然的叹息，它拍打岩石时的动作一定是特立张扬，要不我怎么会听的出它不顾一切的愤懑挣扎呢。人们告诉我海远的无边无际，他告诉我海碧蓝碧蓝，象我的眼睛。
没有看见过这我朝夕与共的世界，但我在别人的生活里聆听着人们笑声，我也跟着轻轻的笑，尽管眼里经常泛着懵懂的泪花。
那年我六岁，他十八岁，他说他考上了中国最好的大学，他无限雀跃的牵着我的手在海浪上奔跑，我稀里糊涂的跟着他快乐跟着他奔跑，我们的笑声似乎也激怒了海，那浪潮一声高过一声的淹没了我们的笑声。那整整一个夏季我都缠绕紧跟随于他的快乐，他大声的念《海的女儿》，他的声音很象那海浪的喷薄，他说：“你就是海的女儿。”我问他：“到哪里能找到那个女巫，她能让我看到这个世界么？”他就抚摸着我的头发说：“会有的，只要你的心永远充满生活的激情，你就能看到这个世界。”
他说他要上学走了，我拉着他的手不肯放开，他蹲下身：“我会给你写信的，这样无论我走到哪里，你都能有我的消息”，我用手去探索他的脸，他的头发他的耳朵他的额头他鼻翼他的脸庞他的嘴唇，我用手触摸过的地方，我用心将他牢牢记住。
我看不到他离去的背影，我的身体朝向他离开的方向长久的矗立，我那他说象海一样的眼睛流出了和海一样味道的东西。
我去了盲人学校，这让我最高兴的是可以给他写信了。我每天所有的希望就是等，等他的信，他很坚守诺言，虽然信很短，但他的消息支撑着我每一天生活下去的理由，他告诉我他得了奖学金，他告诉我他的文章在杂志上发表了，名字叫《她的世界》，他告诉我他常在未名湖边读书，抬头就能望见那一汪湖水，象我的眼睛。
我常捧着一个木盒在海边静坐，那木盒里整齐的叠放着他给我的每一封信，我将它捧在怀里，海在我脚下翻卷着，我就将我一腔的心事讲给海，潮声凄切，给我只有我能懂的回应。
就这样，我把他想成了心事。他告诉我他恋爱了，他说那女孩子有和我一样清澈的双眸，他们一起到未名湖读书，这样我们三个就可以在一起了。我拿着这封信，面朝大海，那个和海一样味道的东西，从来没有如此的汹涌过。
四年后，他带着那个女孩回来了，他依然抚摸着我的头，告诉我他回来了，我静静的笑，我的手再一次触摸到那深刻在我记忆中的面容，我摸到了他下巴上和曾经不一样的光滑，他笑着告诉我，那是胡子，男人都会有的。他的女朋友有银铃一样的笑声，他们就左右的牵着我的手在海边散步，我记得我始终是静静的笑。
又过了四年，他告诉我他已经是物理博士，并且告诉我他结婚了，定居在美国。
有一天，他和他的妻子一起回来了。他说：“你长高了。”我可以站着触摸他的脸颊，他的头发比记忆中生硬了，他的鼻翼比过去更挺拔了，被胡碴包围的嘴角似乎比以前更坚毅了。他不再牵我的手，只是笑着的告诉我：“你是非常漂亮的女孩！”我第一次在他面前流了那海一样味道的东西，他用手轻轻拂去那泪珠，我将脸埋在他的掌心里，问他：“你以后还能来看我么？”
又一个四年，他自己回来了，他却不让我再碰他的面容，我就去拉他的手，他的手带着他的体温，依然温暖，他轻轻的回应，然后紧紧握住。他说：“你是大姑娘了。”他的声音依然平缓，却多了些许的低沉。不知为什么他这次一个人回来却很少和我相处了。我坐在海边，从没有一刻，心如此凉冽。我从没有得到什么，却感觉失落了那一定是什么让我活下去的东西。
我疯狂的找到他，我捧着我的木盒，我给他看那里叠满了他的信我的心事的木盒。我感觉他的叹息，这是我生命中没有经历过的，我疑惑的眨着我看不到他表情的眼睛，“怎么了？”我触摸他，他握住我的手，不知道有多少年了，我们没有单独的相处过，童年时的记忆深刻在我的生命里，我仿佛又回到那温软的年代，他的声音依然是我的阳光，不刺眼不焦灼，他的气息始终游荡在我的世界，如今他的气息如此咄咄逼人，离的我这么近，而他的心却仿佛骤然远了，那种惶若失去他的恐惧让我我再一次从我的眼睛流出那海一样味道的东西，“别离开，这次……”
我猛地抱住他,这我梦寐一生的怀抱啊！容纳了我所有的委屈和等待，他的气息让我晕眩，他的心跳让我战栗，我将脸埋在他的胸前，他在木讷中轻轻拥我入怀，他缓缓的轻吻着我的头发，我的心一阵一阵的荡漾着。我告诉他，我不能再失去他了。他沉默的抱起我，我感觉到了他凉凉的泪水和着我的眼泪流淌，我紧紧抱住他，也紧紧抱住我的世界。“我的姑娘……”他轻轻的叹息着。
除了那童年的一段时光，我从没有象现在这样快乐过，我战战兢兢的接受每一个快乐的日子，我害怕他再次的从我的生命里溜掉。我们一起在海边听潮宣泄，他给了我他的世界，一个男人的世界第一次在我的心里展开，他低沉深缓的声音，我听的出包涵着无奈和某些沉痛的失望，我的灵魂游移于一个人的过去，在他的人生里沉浮着自己的情感，原来生活可以是以这种姿态出现的，尽管我看不到我的眼睛，但我想，它一定是傻傻的出了神。我常感觉他在笑，虽然无声无息，但我能感觉那份温暖，他也常说：“我很久不知道笑是什么滋味了。”为什么呢，如果我生活在光明的世界，我整日的可以笑出声音，让万物随着我的笑声而绚烂。
我伏在他怀里问他，女巫为什么从没有在我的生命里出现，无论我经历怎样的痛苦，我的心愿就是想看看这个世界，看看你。他捧着我的脸说：“上帝给了你如此的容颜，所以就不会再给你看这世界的权利，人不能要求太多。”是啊，我已经得到了我的最爱，我为什么还要奢求呢。
“你真的想看这个世界么？”他问我。“恩，我非常想，梦里常梦见自己想象的世界。它能是什么样子呢？”“那好！”他将我的头深埋在他的胸口，我听到一种近乎痛苦的心跳。“我爱你”他的吻重重的落在我的头发上。
他带我到了美国，找到世界上最好的眼科治疗中心，在那里我开始了我的治疗，在那段时间，他很沉默，只静静的守侯在我身边，我想他一定是害怕我治疗失败。他紧咬着我的手指，疼的我失声，他又慌忙的亲吻我的双手，我突然感觉到有凉凉的东西滴落在我的手上，我伸手去触及他的脸庞，他猛的抓住我的手，竟无声的啜泣。我紧紧的抱住他，从没有一刻，那么让我惊恐茫然过。
当阳光刺痛我的眼睛时，当这个熟悉而又陌生的世界在我眼前展现时，面对这些陌生的面孔，我却无法辨认他，也没有人承认是他，他只留给我一封信，也是他给我生命里的最后一封信。
当你能看见这个世界的时候，我却不能让你看见我了。我在一次物理实验中被毁了容，
我已经眼睁睁的面对过一个女人的离去，我不能再面对心爱的你离我而去，你给了我这世界上最宝贵的爱，我给了你这个世界，就让所有美好的过去存在于我们的记忆里，这个你梦寐以求的世界就是如此残酷。不要奢望太多，当你得到了一种幸福，你就必须放弃另一种幸福。好好生活吧，我的姑娘，这个世界大的让你惊奇。
一定是生命对我做了什么我不可忍受的事情，握着这封信，我失声痛哭，如果阳光有罪恶，它刺痛的不仅仅是我的双眼。生命那么的轻，而我却有拿不起来的沉重。我深深的闭上眼睛，对医生说：我想回到黑暗而无限光明的世界……

燕子飘飘

苍天在上，黄土在下，天高地厚，也躲不过只手操纵。

SIDE A

　　我开始为一幢每天会经过的爬满绿藤的二层小楼编织它的故事，因为我实在爱极了这个古香色的老楼。直到有一天我从另一个面看到它的时候，这个童话就轰然倒塌，不复存在。它的另一面，是崭新的住家楼。我一直以为它是一幢被弃置的旧楼，在路边安安静静地看着车流，面对岁月无言的老去。可原来我是错的。原来一定要从多个角度去看才能猜测。原来原来。

　　我开始反复听一首歌，叫《潘多拉的盒子》，信乐团的。主唱叫信。我喜欢这样的名字。简洁又容易叫人产生幻想。我没有兴趣去看他的照片，因为怕声音塑造起来的美被现实破坏。这是一件残忍的事，就像漂亮的网络恋情逃不过现实的无情棒一样。

　　我开始热爱上厨房。这是一件很舒服的差事，手在水里不停的交织着，让一些污迹消失，这真是一件神奇的事。手指的来回移位被水淋浴的格外惬意，即使沾上油迹也不会有什么影响这份愉悦的心情。而开始做菜更是一件令人开心的事。尽管我做的永远不会好吃，但我一直在努力，就像我一直为我的爱情努力一样。

　　我一直在为我的爱情努力。这是一件很艰辛的努力。我需要去打开一个又一个的结，再努力不让我心里打上结。但只怕付出后没有回应。我只想要一点回应。让我知道有人在，不再是一转身后，世界空无一人。

　　我那只叫小强的猫长大了不少。夏天的到来让它开始换毛，原来黑白相间的长毛换成了短毛，显的更加精神一些。但它的顽皮也愈显过份。有时候它会很安静的坐在阳台窗户边上，看向外面的世界。我无法知道它在想什么，但有时候我看着它的眼睛，总读到一股悲伤。很多时候我抱着它喃喃说话，不停的说，说一天。有时候我听到风说话的声音，有时候我看到白色的影子。很多人一再告诉我那是幻觉，但总有人在我身边，一直看着我，看着我成长，看着我慢慢改变。很多一个人的黑暗里我对着空气说话。我说你来陪我好吗，不要让我看不到你。也不要让我张开双臂，却空如一切，没有温暖在怀里。我要拥抱，感到温暖。

　　我剪短了头发，刚过肩。头发因为染烫过多而失去了生命力，像枯掉的草。于是我把它们剪掉了，从此离开了我的生命。很想去一次长城，任何哪里。我居然没有去过，在这么久的时间里。我想看看它，摸摸它，然后走成一个脚印，在我的记忆里。


SIDE B

　　姐姐从家里回来了，变的黑瘦。回家的路上一直说着家里的事。那个小城变漂亮了，干净了，也许是因为非典之事，大家都爱干净了。小区周围起了新的楼群，建了绿化带。姐姐说，你现在回去，一定认不出来。我笑。是的，一定认不出来了。还有什么能保存不变的呢？从离家到现在，回家的次数只手就数得完。我还能怎么说我会认得它们呢？

　　在我还没有感慨完这个的时候，姐姐说，告诉你一件事，你准备好。我不知道姐姐能告诉我什么，依旧漫不经心的走路，然后我听到姐姐说，奶奶去了，在五月。怕你担心，怕你一定要回来，怕你……所以没有人告诉你，没有人让你回来。我没有怪任何人，只是，为什么不告诉我呢？

　　我开始沉默。很早我就学会了在人面前不哭。不许哭。我要装作风清云淡的样子。我说，噢，我知道了。然后我们就这样回家。我一句话不说。一个人生活时间久了，我习惯一句话不说，什么也不说。夜里的时候我躲到卫生间里哭，无法止住的哭。在奶奶身边长大的童年碎片开始慢慢浮起，小时候的亲昵，长大后的分离，一次次的相聚，奶奶强有力的手和混浊的眼睛，以及最后一次在两年前见到奶奶时她的泪水。原来我已经两年没有再见过奶奶，而从此我再也无法看到她，无法享受她的温暖，她的宠爱。我的奶奶啊。此刻我是那么想念，你能感觉到吗？

　　过年的时候我失去了外婆，姐姐说，外婆走前就念挂我一个人，因为只有我不在她身边，我在远离。现在我失去了我最爱的奶奶。而我居然没有回去，没有见到最后一面。为什么我都不在身边呢？我的亲人，我的朋友，为什么总在远方呢？

　　什么时候可以回去，什么时候不再远离？什么时候能有自己的家，什么时候不再流离？

　　我还是在听信乐团的《天高地厚》。我喜欢信的声音，可以让我幻想童话。一直听，不断地，重复。



你累了没有/可否伸出双手/想拥抱/怎能握着拳头

我们还有很多梦没做/还有很多明天要走/要让世界听见我们的歌

准备好没有/时间不再回头/想要飞/不必任何理由

不管世界尽头多寂寞/你的身边一定有我/我们说过不管天高地厚

想飞到/那最高最远最洒脱/想拥抱/在最美丽的那一刻

想看见/陪我到最后谁是朋友/你是我最期待的那一个

可以一起闯祸一沉默一起走/可以一起飞翔一起沦落

不管天高地厚陪着我/陪我一起大声狂吼

想飙到/那最高最远最辽阔/想唱完/那最感动的一首歌

没看见/那天高地厚不肯放手/因为我有我想要的朋友/你是我最想要的朋友

燕子飘飘

　 你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。

　　当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！

　　你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”

　　你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……

　　为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！

　　你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？

　　拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……

　　那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！

　　“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……

　　你用沉默来回答我……

　　我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！

　　眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……

　　强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：

　　“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？

　　“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……

　　用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！

　　牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。

　　你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！

　　我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……

　　你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……

　　“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！

　　我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！

　　我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！

　　“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！

　　我看着你……

　　你突然抱着我，给了我你的最后一吻……

　　我闭上眼睛……

　　我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……

　　我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……

　　这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……

　　这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……

　　这，是多么的清晰，又是多么的模糊……

　　这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……

　　我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……

　　泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……

　　此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……

　　随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！

　　泪水滚烫，心却冰凉！

　　你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！

　　我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！

　　你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……

　　“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。

　　我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！

　　我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。

　　其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。

　　为什么你把痛苦全部推给我？

　　如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！

　　如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？

　　最后，你转过身，向远处跑去……

　　我看着你……

　　怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？

　　你向远处跑去，头也不回……

　　我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……

　　看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……

　　我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！

　　点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！

　　一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。

　　第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。

　　我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……

　　我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……

　　哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？

　　夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！

　　还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……

　　你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……

　　结束了，真的一切都结束了？

　　我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……

　　想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。

　　他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？

　　我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？

　　为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？

　　其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！

　　你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！

　　我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？

　　这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？

　　或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……

　　你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？

　　你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？

　　我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？

　　能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？

　　不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！

　　你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？

　　走过，路过，不要错过！你还记得吗？

　　……

　　我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！！！

　　眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。

　　“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……

.℡傷殘﹖!

好长!!

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